jueves, diciembre 14, 2006

Estilismos que hicieron daño a los jóvenes (1)

¿Son ustedes de los que creen que cualquier tiempo pasado fue mejor? ¿Están seguros? Busquen el álbum de fotos y mírense en fotos antiguas, mírense.¿Qué pintas,eh? ¿ A que ya no les parece que antes todo molaba más? Y es que vaya fachas que me han llevado.
¡Vaya camisitas de paramecios! Y, ¿qué me dicen de los Levi's pesqueritos? Eran ideales para combinar con ese mocasín sin suela de putero de Miami y con ese calcetín blanquísimo que hacía que las viejas le cedieran el asiento en el Metro pensando que tenía usted sendos esguinces en sus adolescentes tobillos. ¿Qué hay de ese plumas Roc Neige brillante que parecía que lo había frotado con aceite de oliva antes de salir de casa? Y el chándal de tactel fosforito que le hacía brillar en la oscuridad como si fuera Campanilla? ¿Las sudaderas con el esmaili del Acid House? ¿Y los zapatos de Frankestein? O esos pantalones pitiriti que hacían que se les marcase las venas de la polla y oprimían tanto sus testículos que no les ha dejado más posibilidad que adoptar un niño checheno (que en Navidades se bebe el Vodka Yurinka de la cesta de la empresa como si fuera agua mientras grita "Na zdorovie").
¿No llevaron acaso esas camisas cantosas de lunares/rayas/cuadros, modelo "Horror Vacui"? ¿Las botarracas de deporte que parecía que jugábamos todos en la NBA? O las Martens de Fofito que te daban ganas de gritar al menda de turno, con voz de Tonetti, eso de "Dóndeh eftán lof niñofs"?
Que conste que solo me meto en la vestimenta porque si ya tocara los estilismos capilares a los que los más modernos de ustedes se han sometido esto sería un no parar de reir: tupés, flequillos de emperador romano/tonto-de-pueblo, pelito engominado con el tomito rizado como de señorito de cortijo o, los más atrevidos, lo preceptivo de su tribu urbana correspondiente... porque esa es otra: el peinado. Para la gente normal encontrar un peinado que nos favorezca es como dar con la firma: algo que nos definirá y nos acompañará toda la vida, porque si no cambiamos de firma desde la adolescencia hasta la muerte ¿por qué lo íbamos hacer con el método para domar los pelacos? Los menos fashion, a partir de una edad, lo tenemos claro: más largo o más corto, con patillas o sin ellas, pero el tomo inalterable (en lo que a estilismo se refiere, claro).
Y eso que ustedes son personas normales (já!) y sus pintas son de andar por casa. Ahora (y en sucesivas entregas) vamos a retratar a aquellos personajes que, por su profesión, han tenido que ir un paso más allá en los de las pintas y se han dejado disfrazar por mánagers y estilistas sin escrúpulos: los músicos de Rock (y Pop).
Acompáñenme en un fotográfico paseo por los sinuosos (y horteras) caminos de la música popular. Y no se asusten, aunque lucen terroríficos no pueden hacerles daño.


Steve Strange, de Visage

En mi humilde opinión, un príncipe entre la vanguardia más mamarracha de la historia de la música pop...y eso es mucho decir. Uno de los más (si no el más) hortera y marciano de una movida que ya de por sí venía fina, los Nuevos Románticos, y que nos va a dar mucho juego en esta sección. Si las pintas estrafalarias, a la manera de la cara como espejo del alma, fueran indicativas de la maldad intrínseca de una persona, podríamos decir sin equivocarnos que Steve Strange es el Anticristo, los Hermanos Malasombra, el Dr. Infierno, Adolf Hitler, Lex Luthor, el Sacamantecas y Terelu en una sola persona. Pero, vean y juzguen ustedes mismos.


Tal para cual


Mimo from hell



Black and White Nigthmare


Mi padre abusó de una gallina


Jarl!


Tengo mundo interior




Boy George, de Culture Club

Este era feo de joven y espeluznante ahora de viejo. De joven era como uno de esos travestidos tailandeses que lo mismo te estimulan el nabo con un masaje de pestañas que te dan una patada volante de kick boxing en el gepeto. Ahora de mayor, ternesco, gordaco, es igualito a Divine que en paz descanse. Impagable el maquillaje, los pelos, la ropa....el concepto global, vamos. Una pesadilla recurrente en mi imaginario juvenil junto con las prisiones turcas, los descampados y El Garbanzo, mi profesor de francés.

El Niño Jorge




El deporte no está reñido con el desfase




Nos encanta la joyería creativa




Mi Primera Comunión



Dí No a las Drogas



Divine...digo Divina





Dave Hill, de Slade

De éste ya les hablé aquí. El caso de David Colina tiene retranca porque es muy triste ser un mamarracho por obligaciones contractuales,pero es que éste, de paisano, era igual o peor. Feo, rancio y con pinta de tarugo no sé si en su caso particular las pintas exageradas del glam le beneficiaron y consiguió hacérselo con alguna groupie borracha o le hundieron aún más en la miseria. Yo tengo la teoría de que la gente guapa de verdad tiene licencia para ponerse lo que sea, que su belleza les redime y que, incluso, el hecho de ir vestidos como en si Agatha Ruiz de la Prada hubiese cenado fuerte y hubiese tenido soñarrina, les hace más exóticos y atractivos. Son esos casos en los que uno abre una revista y ve una modelo tipo Naomi Campbell, vestida con una bolsa de basura, diadema con luces de los chinos, calentadores color pistacho y unas pantuflas y se pone palote, y no lo entiende, y se preocupa. En el caso de los muy feos (y Dave es muy, muy, pero que muy feocho), la fantasía en el vestir les afea aún más: en lugar de excéntricos les hace parecer, directamente, locos peligrosos.
Lo cierto es que el resto del grupo son como Los Hombres del Saco pero palidecen al lado de Hill el cuál, en contra de la lógica, con ya casi 60 berejes, ha mejorado bastante si bien auqneu por fin se ha depilado esa ceja que parecía un cierre de velcro quizás se ha pasado porque ahora tiene dos cejas finas y triangulares que le hacen parecer a Paco de España.
No le tiren cacahuetes.



Vengo en son de paz, llévenme ante su Líder



Belén Viviente



Desenfadado, vital, alegre...un chico de su tiempo




Oro-plata, oro-plata, monta y cabe





Dee Snider, de Twisted Sister

Más feo que mandar al abuelo a pillar cocaína. Con una boca como una caja de herramientas abierta, un peinado de Psycho Little Orphan Annie, pintas del espacio exterior-exteriorísimo y el careto como Sarah Jessica Parker en modo berserker. Un travestón con voz cazallera con todos los boletos para ser de New Jersey.Impagable.



Hola fans de El Loco Mundo de los jóvenes



Estoy loquita de atar



No, no soy Bette Midler, corazones

(Continuará)

10 comentarios:

javistone dijo...

JAJAJAJAJA...

PablitoBrigante dijo...

Un artículo 100% Don Julito!.

La foto de Boy George pintarrajeado como una mona es espeluznante, en serio. Este hombre me da un poco de lástima, aunque desde luego el parece ser muy feliz.

Sólo la década de los 80 ya da mucho juego en este aspecto...

Por cierto, estaría bien que los demás os animárais a escribir más post, que últimamente parecéis un poco relajados!.

Creo que llevamos unas 16.000 visitas ya, que no está nada mal para los 9 meses de vida.

pamkiller dijo...

jajajaja que risas me he echado! Pensé que te ibas a ensañar más con los jebis pero has sido bueno... jejeje
Pobre Dee Snider... xD

Saludotes!

Anónimo dijo...

PERO Q DE CIS HIJOS DE PUTA ESO LO SERA VUESTRA MADRE DEE ES EL PUTO JEFE VOSOTROS SOYS UNO S ATONTADOS ME DAIS PENA

Anónimo dijo...

QUE PEDO CONTIGO WUEY HAS DE SER MAS PUTO QUE BOY GEORGE Y STEVE STRANGE JUNTOS, FEO ESTARA TU PUTO PADRE QUE POR DESGRACIA TE HECHO AL MUNDO COMO EL PINCHE PERRO QUE ERES, PENDEJO HOMOFOBICO SI DICEIS QUE ESTAN FEOS ESTOS QUE SON BRITANICOS, YA ME IMAGINARE COMO ESTAS TU PEOR QUE ERES UN PUTO. Y ASQUEROSO ....PICATE EL PINCHE COÑO QUE LO HAS DE TENER BIEN GRANDE.

Anónimo dijo...

hahah... sigue diciendo bobadas, para fomentar tu websita, si supieras cuantas nenas preferirian estar con Boy George que contigo jajaja... Fuera aguantado!!!! por que no pones fotos actuales?? ahh y el te Twisted Sister es casado completamente hetero.. informate bien!!!!

Penis Enlargement dijo...

http://www.4-penisenlargement.com

Anónimo dijo...

Que puto verguenza de articulo, a ver si tienes un poco de respeto, cualquiera de esas personas ha llegado muuucho mas lejos de lo que llegaras tu sin necesidad de meterse con nadie anterior ni con ninguna tendencia ni con nadie, que patetico por dios, de verdad no se te ocurre nada mejor sobre que escribir? no se como puede haber gente que dice que es mueno y gracioso este articulo, para empezar aprender a escribir con propiedad y coherencia, luego tu ya te pavoneas con tus tres amigos que te ven el blog de lo gracioso que eres

company logo design dijo...

I am really get inspired after see these all pics , Its really amazing and charming , I really enjoyed a lot.

Muneer Hussian dijo...

case study solution
case study solution
case study solution
case study solution

case study solution
case study solution
case study solution
case study solution

case study solution
case study solution
case study solution
case study solution

case study solution
case study solution
case study solution
case study solution

case study solution
case study solution
case study solution
case study solution

case study solution
case study solution
case study solution
case study solution

case study solution
case study solution
case study solution
case study solution

case study solution
case study solution
case study solution
case study solution