EL LOCO MUNDO DE LOS JOVENES

El retorno de Led Zeppelin

2007-12-11T22:42:00.000+01:00

A ver si alguien se anima y resucitamos el loco mundo de los jovenes... si lo han hecho los Zeppelin nosotros no vamos a ser menos. Mientras lo vais pensando meteros para el cuerpo el vídeo de los Zeppelin que es digno de ver.

La mítica banda de rock duro, vuelve al escenario supuestamente para un único concierto en homenaje a Ahmet Ertegun, el fallecido fundador del sello estadounidense Atlantic Records, que lanzó al grupo en los años 60.
El guitarrista Jimmy Page, el cantante Robert Plant y el bajista John Paul Jones, fundadores del grupo, tocarán el 10 de diciembre en el O2 Arena de Londres, acompañados en la batería por Jason Bonham, hijo del cuarto integrante del grupo original, John Bonham, que murió en septiembre de 1980.

Se han sorteado 20.000 entradas entre 20 millones de personas. ¿Cuanto valdrá un ticket en la reventa? ¿Por qué no me lo regalará alguien hoy, que es mi cumpleaños?

Warner Home Video lanzará nuevas ediciones en DVD de "The Song Remains The Same", que saldrá por primera vez con los 14 temas del concierto original. El DVD tiene el sonido remezclado y masterizado, viene con 5.1 Dolby Digital surround, y se completa con 40 minutos de material inédito extra, incluyendo las interpretaciones inéditas de "Over The Hills And Far Away" y "Celebration Day"; además de otros temas como "Misty Mountain Hop" y "The Ocean";
una rara entrevista de 1976 en la BBC con Robert Plant y Jimmy Page;
material antiguo de televisión sobre el robo en el Hotel Drake del puesto de merchandising del concierto de Nueva York;
y un programa de radio de Cameron Crowe. El DVD estará disponible en las siguientes formas:

Edición de lujo DVD
Edición de lujo HD DVD y Blu-ray
Edición limitada para coleccionistas - doble CD con una camiseta antigua con diseño original, el CD con la banda, reproducciones de las invitaciones al estreno, fechas de la gira y algunas cosas más.

The Song Remains The Same" temas:

Disco 1:
Rock And Roll
Celebration Day
Black Dog (including Bring It On Home)*
Over The Hills*
Misty Mountain Hop*
Since I've Been Loving You*
No Quarter
The Song Remains The Same
Rain Song
The Ocean*
Disco 2:
Dazed And Confused
Stairway To Heaven
Moby Dick
Heartbreaker*
Whole Lotta Love

* No aparecen en la versión original

In my time of dying
Bajo mi punto de vista este puede que sea el mejor tema de toda la carrera de Led Zeppelin. Es una adaptación de una canción tradicional de Blind Willie Johnson que ya había sido grabada por Dylan en su primer disco. Nunca una batería ha sonado tan atronadora y potente... los vacilones slide de guitarra de Page, los aullidos de Plant y la contundente precisión del bajo de John Paul Jones hacen el resto del trabajo. La obra maestra de un grupo en estado de gracia. vídeo en DIVX
Pertenece a "Physical Graffiti",(24-02-1975). Estuvo 6 semanas seguidas en el número 1 en EEUU y una en UK. Considerado el mejor álbum de rock de toda la historia, según una encuesta de la revista "Popular 1" de hace un par de años. Yo no vote, pero de haberlo hecho también habría votado por ese doble LP como el mejor, sin ninguna duda. La portada, como el contenido, es espectacular: una fachada de un edificio neoyorquino con las ventanas recortadas(68). Los vecinos aparecen en la funda interior y se puden cambiar al gusto de cada uno. Aparecen Alesteir Crowley, como no, Lee Harvey Oswald, fotogramas del Mago de Oz, King Kong, fotos de ellos mismos travestidos,¡Bonzo con medias! La edición en CD no vale nada, obviamente la buena es la de vinilo. A mí me costó 2000 pts(12€) en el año 1990(y me pareció muy caro, estuve dudando y todo; tampoco es que me sobrara el dinero), me lo encontré de chiripa y la verdad es que no he vuelto a verlo por ningún lado, aunque no creo que sea muy difícil de encontrar. Como curiosidad, la edición española confunde la Cara 2 con la 3 en los créditos.

Led Zeppelin at Knebworth - In My Time Of Dying

Añadir a mi perfil | Más VideosIn my time of dying (Earl's Court, 75)

Página oficial de Jimmy Page
Página oficial de Robert Plant
Vídeos
En el SUPER blog roquero de perem1 está "The song remains the same" entero (versión 1976)

Biografía y discografía
Infinidad de piratas de los Zeppelin

Body Count

2007-05-07T01:46:00.000+02:00

Para dejar bien claro como de duro se rockerrapea en los Ángeles tuvo que hacerlo Ice-T, junto a Ernie-C y otros gansters por el estilo con el ábum Body Count, que debió ser uno de los primeros CD que yo compré allá por el 1992. Es cierto que venía sin un tema "Cop killer" que fue censurado por unas letras apologetas de los "body counts"(así llaman a los asesinos seriales como al de "Viernes 13" en USA) en especial en los que acaban con la pasma. Las letras son escalofriantes, desde luego, letras

cop killer youtube

Otro temazo del mismo álbum "There goes the neighborhood" youtube

Y bueno, aunque no viniera ese tema en concreto, el resto es pura dinamita. Gozemos del rap-hardrock real.
P.D.Acabo de recordar que llegué a verlos en Festimad y mantenían el tipo aunque ya no eran tan cañeros

Body Count "Body count"

Idolos de los jóvenes: Sarah Young

2007-05-06T18:36:00.000+02:00

A muchos de ustedes, jóvenes castores, no les sonará de nada el nombre de ésta gran mujer propietaria de dos (aunque abultan como tres) de las tetas más rotundas del cine X y, como dicen en su web, la Rosa inglesa del porno.
Nuestro icono viene al mundo como Sarah Louise Young en Sidcup, condado de Kent (¿se puede ser más inglés?), en el año 1971, fecha que no me cuadra porque cuando yo estaba en el instituto Sarah ya había visto más pollas que un urólogo, claro que también pudiera ser que, a la manera de Traci Lords, Sarah hubiese empezado a rodar porno cuando aún era menor. Si consultan el IMDB, comprobarán como si bien su primera película con fecha conocida es de 1989, antes de ésta ya había aparecido en, casi, una cuarentena de films cuya fecha es un misterio. ¿Es una casualidad que la primera de sus películas con fecha conocida sea la número treinta y pico y se rodara justo en el año en que cumple las 18 primaveras?

Sarah es descubierta, como tantas y tantas jóvenes promesas (del porno y del cine convencional)en la calle, camino del colegio, por una avispado fotógrafo al que no le parece nada corriente que una jovencita con 15 años lleve pegadas al pecho dos tetazas como dos soles de mayo, de tal volumen y masa que generaban su propio campo gravitatorio y todo. Su descubridor trabajaba para el amarillo The Sun y le propuso, con permiso paterno por anticipado, aparecer en sus páginas para deleite de pajilleros working-class. Es el principio de una fructífera carrera salpicada de éxitos (y lefa...mucha lefa).
Pronto la joven Sarah (chiste para estudiantes de inglés) aparece en Private y es aquí donde Hans Moser, un trasunto alemán de Larry Flint, se fija en las grandes posibilidades de la Young. En el año 91 se casan en Las Vegas como un Elvis teutón y otoñal y una jovencísima y (más) ultratetuda Dolly Parton.

La parejita se establece en Mallorca e Ibiza y montan un emporio,la Sarah Young Communications, que controla todas las fases por las que pasa una producción porno: dirige él, protagoniza ella, y montan, editan y distribuyen al alimón...un poco en plan ellos se lo guisan y ella se lo come. Lo cierto es que el tándem factura algo más de 40 películas hasta el 96, fatídico año en que se les rompe el amor de tanto usarlo (con otros, imagino).

Lo que hace a Sarah Young candidata a Icono Pegamín no es solamente ser la propietaria de unas tetas de varios megatones (tetas que se vieron fortalecidas en el año 92 tras pasar por quirófano) sino su total entrega en su trabajo. Me explico. Uno ya, a estas alturas, no se cree las frases de promoción de las productoras de porno, ni las entrevistas en las que las actrices declaran ser unas perras que están en el porno para sacar unas pelillas de su minusvalía ninfomaníaca. No hay más que visionar alguna producción al azar para detectar ya no mohínes de disgusto sino auténticas expresiones de hastío y/o puro asco en ocasiones (y les hablo del porno mainstream no de las catacumbas de lo enfermizo que no visito porque, lo confieso, tengo poco estómago). Lo que me cautiva de Sarah es su total entrega en sus "interpretaciones". No soy un especialista en su filmografía, habré visto 5 ó 6 títulos, pero he apreciado que la criatura tiene un entusiasmo casi infantil y una curiosidad sin límite. El tal Moser debe ser un guarruzio auténtico porque, si bien, como les decía, las producciones de ambos, se encuadran dentro del porno convencional, siempre iban un poco más allá que sus contemporáneos. Hoy en día, cualquier actriz normalita hace anal, tríos, corridas faciales, arcadas felatorias, y hasta guantazos si se tercia pero en los 90 era como la guinda de la película. Pues rara era la escena donde la Young estuviera con menos de dos tíos y no le petaran el culo (en ocasiones hasta dos mendas a la vez), mientras conseguía hacérselo con otros 4 a la vez (como en una partida de Twister donde "se vale meterla").

Otro punto a su favor era su pelo frito: un peinado de panterita jebi, que no consintió, prácticamente nunca, en modificar a lo largo de su carrera y que le hacía candidata al galardón "Groupie Jebilona de la Sala Canciller" un año tras otro. Eso sin citar su mirada ligeramente estrábica lo que le daba un aire de toli-me-dejo-hacer-de-todo que el pajillero de pro tanto aprecia o su querencia (tan british) por los ligueros, las sandalias de tacón y los corsés de colores manieristas: verde pistacho, rosa chicle o rojo "puta-porquemicoño-lodisfruta".
Fue hace unos meses, visionando uno de sus títulos (y con las dos manos encima de la mesa, no se vayan a creer) cuando me dí cuenta del potencial de Sarah cuando, en pleno gangbang con 7 mimbres, éstos van eyaculando uno por uno en una copa de cristal de Bohemia y cuando el último ha culminado, nuestra Sarah se echa al coleto un buchi que engulle sin hacer un mohín ni ahogar una arcada ni nada. De manera totalmente disciplinada y rutinaria. Ahí dí en pensar que me encontraba ante una total funcionaria del cine para adultos, una currante del medio, una superprofesional del tema.

Para despedirme solo hacerles notar que la inmensa mayoría de las producciones de la etapa Moser están rodadas en la casa de Mallorca, casi siempre en el sofá del salón y hay que ver que gusto se gastan la parejita en la decoración de su hogar: una pesadilla ochentera, con boisserie suntuosa, cortinas con floripondios y visillo, sillas con cojín a juego con las cortinas y el juego de café de alpaca siendo testigo de como a su amita se la calzan dos negros tísicos mientras un pajarraco con pinta de Charlie Starkweather, con tupé y pendientito se pajea. Un delirio de buen gusto en definitiva.

Idolos de los jóvenes: El Borbah

2007-04-03T10:13:00.000+02:00

Uno de los personajes más famosos de uno de los mejores autores del cómic underground americano (aunque, como todo, ya no tan underground): Charles Burns. A los más rockeros de la parroquia les sonará (Burns, que no el Borbah) por ser el ilustrador de la carpeta del mejor disco de Iggy Pop en los 90 (en mi opinión , claro): "Brick By Brick". Si además de aficionados al guacangüol son aficionados al cómic (y ya van dos características para ser nombrados PAJEROS DEL MES) pues lo recordarán de su paso por El Víbora (esta vez me refiero a El Borbah...bueno y a Burns, claro).

El Borbah es un investigador privado, fumador compulsivo, malhablado, brusco, ultraborde y engullidor impenitente de comida basura y cerveza. Hasta aquí nada que no hayamos visto mil veces en cualquier obra de género negro. La diferencia está en que El Borbah pesa más de 100 kilos, viste una ajustada malla sujeta a su hombro por un tirante y oculta su rostro tras una máscara de lucha libre mexicana.

El propio autor cuenta que se le ocurrió la idea del personaje viendo la tele un sábado, aburrido como una ostra. Parece ser que dió con un canal de lucha y, de pronto, vio entrar al ring a un tipo gordaco, enorme, con una de esas psicodélicas máscaras de la lucha mexicana y cubierto de tatuajes. Así nació El Borbah, inspirado en estos gladiadores del colesterol y la quesadilla y en un amigo suyo: John Borba (del cuál tenemos una foto en el álbum recopilatorio de historias de El Borbah publicado por La Cúpula: un bicharraco con músculos hasta en los pezones y tocado por una máscara parecida a la de Huracán Ramírez).

La primera aparición del detective enmascarado fue en 1982, en la revista Raw (revista fundada y coordinada por Art Spiegelman, ese autor de cómics que leen, también, los culturetas y profesores de instituto, debido al Pulitzer que recibió en 1992 por Maus, su crónica del Holocausto, con gatos que hacen de nazis y ratoncitos que hacen de judíos).

De aquí pasó a la prestigiosa revista Heavy Metal y de aquí al extranjero, donde recaló en las páginas de El Víbora. En 2004 La Cúpula agrupó 5 historias del personaje en un tomito muy aparente y baratito (son 7.50 lerus que es lo que se gastan uds. en la taquilla porno del Canal Satélite un día de diario).
Como en otras obras de Burns, el rasgo más característico es que, bajo la aparente tranquilidad y normalidad de lo cotidiano, se oculta una realidad podrida y grotesca, con personajes que son auténticos freaks ( y no como ustedes sino de los de Tod Browning), con situaciones surrealistas y elementos muy del gusto del fan de Cronenberg o Lynch.

Yo fui un hombre lobo adolescente

2007-02-19T20:39:00.000+01:00

Si a la vista del título ya se están relamiendo pensando en alguna joyita de la serie B de los años 50 o alguna psicotronía setentera del tío Roger he de decirles que andan muy desencaminados...el que hoy nos ocupa es un tema no apto para freaks ni simpatizantes(jujú!): la Organización Werewolf.

Estamos en 1945 y la guerra está casi perdida para los nazis: Alemania se encuentra rodeada por sus enemigos que avanzan inexorablamente desde todos los puntos y estrechan el cerco (especialmente los rusos que van con el cuchillo entre los dientes y unas ganas de revancha tales que en Berlín el personal está lívido y anda como Chiquito cuando hacía el "nopuedonopuedonopuedo"). Mientras tanto, Hitler, ese eterno quinceañero que vive en su mundo de fantasía sin que la realidad le distraiga, todavía no se da cuenta totalmente de lo que pasa.
El 23 de marzo de 1945, el Führer da un discurso conocido como el "Discurso Werewolf" (Hombre-lobo) donde hace un llamamiento a los superhombres arios para que se entreguen a la guerra de guerrillas y el sabotaje contra los futuros invasores. La idea era conseguir cientos de miles de übermensch para la guerra clandestina y larealidad es que, a duras penas, pudo movilizar a 5.000 personas, muchos de ellos niños de las Juventudes Hitlerianas de entre 13-15 años, y veteranos de guerra (Adam Parfrey, en su libro "Cultura del Apocalipsis" dice que también había gran cantidad de mujeres, ancianos e, incluso, enfermos mentales, lo cuál tiene su lógica porque, en estos momentos y con la guerra tan avanzada, lo lógico es que todo el personal apto para la guerra estuviese destacado en el frente, criando malvas o ensayando lo de "yo no quería", "fuí obligado", "eran otros tiempos" o "a mí los judíos me caían fenomenal" que tanto juego daría años después).

La idea había partido de Heinrich Himmler, el Reichführer SS, al que se le ocurrió que los Werewolf, utilizando las técnicas de los guerrilleros partisanos e, se encargarían de sabotear, en la retaguardia enemiga, los avances de las tropas invasoras en los territorios alemanes ocupados.

Se ponen manos a la obra y reclutan y entrenan a los voluntarios (que serán asesorados por mandos de las SS y del Ejército de Tierra) que pertenecían, casi en su totalidad a, como ya he dicho, las Juventudes Hitlerianas y las Waffen-SS. Se les entrenará en tácticas de guerrilla, de francotiradores, sabotaje, incendios, como zapadores, en uso de explosivos, etc...El centro de mando de la Organización Werewolf se instalará en Schloss Hulchrath, un castillo medieval del siglo XIV, en Bavaria.

La intención (aparte de reclutar a ciento y pico mil mimbres) era crear una red de bunkers por todo Alemania con depósitos acojonantes de armas, municiones, víveres y todo tipo de material que precisara la resistencia antes de que las tropas enemigas invadieran el país. La triste verdad es que la cosa no estuvo tan bien planificada y la red de mantenimiento no estuvo tan lograda como los propios werewolf o la Inteligencia enemiga creían (nada de esos reductos alpinos llenos de tropas, genios locos, y cachivaches de otra dimensión - como la Lanza del Destino, el Arca de la Alianza, el Mjolnir de Thor o el brazo de hormigón de Hellboy- con Skrewdriver tocando al fondo). Los Servicios de Inteligencia de EEUU pensaban, de hecho, que los jerarcas nazis, con Hitler a la cabeza, estaban escondidos en un castillo alpino, guardados por un ejército de 300.000 soldados de las SS, que se veían sostenidos por misteriosos trenes que les abastecían de exóticas armas y víveres mientras, en los subterráneos plagados de túneles y bunkeres ultrasecretos, fabricaban aviones Messerchmitt 109 a destajo entre risotadas y orgías sado-maso (vamos, totalmente lo que vimos en "El Hundimiento")...parece ser que toda esta fábula se basaba en emisiones interceptadas a Radio Werewolf (que, por otra parte, me parece un nombre cojonudo para un grupete de punk).
Realmente el nombre de esta organización está inspirado en los Werewolf de la mitología germana, unos seres fantásticos mitad animal-mitad hombre que atacaban al ganado y a las fraülein (ya saben que los nazis, al igual que nuestro aparato franquista o sus archienemigos los siniestros masones, se distinguen por sus símbolos y lenguaje altisonantes, cursis y rimbombantes: no me negarán que ser Caballero Rosacruz por el Rito Escocés Antiguo y Aceptado, en el caso de los masones, o Caudillo de Ejpaña, en el caso del señor de voz aflautada, no da tanta vergüenza como ser un Super Saiyan de Dragon Ball).

Lo cierto es que los Werewolf funcionaron desde 1945 a 1947, cuando fueron eliminados o se desbandaron. Su actuación, bastante descordinada, se basó en distribuir panfletos o emisiones piratas de radio donde publicitaban los ataques que realizaban contra las fuerzas de ocupación o los colaboracionistas, y los atentados a fábricas, plantas eléctricas, sistemas de abastecimiento de agua y cualquier instalación industrial o de servicios que quedara en pie, para evitar que cayeran en manos de los enemigos. También eran frecuentes los ajusticiamientos de colaboracionistas e, incluso, de población civil, fuera de Alemania (un ejemplo claro es Polonia donde ejecutaron a civiles bajo la acusación de haber masacrado a soldados alemanes rezagados).

Cuando Alemania se rindió, se conminó a los Hombres-lobo a que se rindieran si bien, una parte de la organización (en su mayor parte los que tenían formación militar) se negaron y fueron eliminados en una batalla desesperada.

Entre esto y que las tropas de ocupación venían pegando fuerte (especialmente, como les decía, los rusos) y tomando represalias muy duras en respuesta a las acciones de los Werewolf, el movimiento de guerrilla se extinguió, los guerreros buenos de fueron al Valhalla y el Reich de los Mil Años se quedó, al final, en 12. Esos que ven ustedes, por la calle, con la cabeza rapada son en realidad bakalas, gays o alopécicos. No teman.

David Bowie y Tin Machine

2007-01-05T00:17:00.000+01:00

Hace 10 años, el 8 de Enero(y parece que fue ayer) David Bowie cumplía 50 años. Hizó una gran concierto e invitó a sus colegas al Madison Square Garden, entre ellos Sonic Youth, el chot de Pixies, Robert Smith, Billy Corgan,etc y a "The king of New York", Mr Lou Reed. El bolo lo dieron por Canal + y es un conciertazo, claro. El guitarra de Bowie, Reeves Grabrels es sin duda uno de los más espectaculares del mundo, como ya se demostró en Tin Machine el proyecto casi hard-rockero de Bowie de finales de los ochenta. Afortunadamente el año pasado conseguí la edición en DVD del concierto entero, cuando lo vi no tarde ni dos segundos en comprarlo.
David Bowie & Lou Reed "Queen Bitch" "Waiting For The Man"

Tin Machine

El grupo estaba formado por D. Bowie, Reevels Gravels y los hermanos Sales, Hunt(batería) y Tony (bajo).Los hermanos Sales venían de Utopia y Chequered Past y Gravels de Rubber Rodeo.
El cuarteto debutó con el impactante Tin Machine(1989)(foto) que llegó al nº3 en UK y al 28 en EEUU.Su segundo LP Tin Machine II(1991) fue un pseudofracaso que sólo legó al 23 en UK y al 126 en USA,Finalmente su testimonio póstumo fue Oy vey baby(1992)

Tin Machine -Oy vey baby

Estilismos que hicieron daño a los jóvenes (2)

2006-12-26T21:41:00.000+01:00

Nik Fiend, de Alien Sex Fiend

El Ete y el Oto.

Feo, tísico y desagradable de ver. Durante muchos años creí que era el (menos) feo de los Hermanos Calatrava que, aprovechando su físico (con ese careto solo se puede ser siniestro o pies negros), había pillado un filón. Todavía me lo creo a ratos. Pero no. Al tipo le bautizaron como Nik Wade, aka Nik Fiend, en Cardiff. Con una cara que ya no se lleva ni en los frascos de veneno, un físico que no le cambiaría ni el más adicto a los retrovirales y un estilismo que ríase usted de las mamarrachadas de Tim Burton, lo más meritorio de él no es que haya conseguido vivir del chou, o que no le tiren piedras por la calle sino que tiene señora, el otro 50% del grupo...Hay que ser muy (pero mogollón) siniestra para acostarte con éste pollo.

Cú-cu...Trás!!!

Además es un Artista Total: no solo compone, actúa y crea sino que, además, PINTA...¿y cómo pinta? pues como lo hace todo...así, de aquella manera...

¿No les quedaría monísimo en el salón, al lado de la foto de Nueva York de noche, comprada en Ikea? El precio es de unos 600 € y no me parece caro comparado con el precio psíquico que nos hace pagar Nik con sus cosas....y, encima, aplicándonos un interés malvado, y no a 30 años...a perpetuidad...

Si se animan, no obstante, a tocar su obra musical aprovechen éste magnífico ofertón que recoge www.ipunkrock.net , una preciosa caja para coleccionista que, atención al bonito detalle, entre otras cosas viene con "una minimierda de plástico"...parafraseando el anuncio de tarjetas de crédito: "hay cosas que el dinero no puede comprar"

"Grupo: ALIEN SEX FIEND

Nacionalidad: Inglaterra

Título del box-set: A.S.F.boxReferencia: WINDSONG02

Encofrado en caja de cartón rígido.Editado en Inglaterra por Pinnacle. Distribuído sólo en España, Alemania, EStados Uniods y Reino Unido.

Contiene: 5 discos (4 12" y 1 10"), un poster y una camiseta exclusiva, diñedos por NIK Fiend, un libro y una mini mierda de plástico".

Que en ningún hogar de España falte nunca una superminimierda de plástico.

No, no es Fito Cabrales. Es Nik.

Gótico tardo...tardío.

No, no es Nik. Es Max Schreck.

Musicalmente son bastante repetitivos aunque si son aficionados a lo oscuro, a la ola gótica, pues sabrán apreciarlos. Lo que es cierto es que los Fiend fueron, en cierta medida, precursores de lo que hoy es norma en la música oscura: la amalgama de tendencias, lo fronterizo del sonido y el regusto industrial. Tanto es así que unos conocidos, curtidos en la Ruta del Bakalao, ya en sus comienzos a mediados de los 80, portaban camisetas de estos pollos y decían que, en los sitios buenos, sonaban junto a Front 242, Nitzer Ebb, remixes de Bauhaus o Big Pig y no Chimo Bayo o el bakalao guarrero que pone pinochos a los chavales con peinado de búho Real.

Al ataquerl!!!

Les cuelgo dos vídeos: el primero, Buggin Me, porque me mola la canción y en ella se aprecia que le deben tanto al punk como al after punk. El segundo para que vean el antro más famoso de esta movida en Londres: la Batcave, el Rock-Ola de los siniestros, el sancta sanctorum de los torturados y pálidos modis (como se decía aquí en tiempos remotos).

Descansen en paz

Estilismos que hicieron daño a los jóvenes (1)

2006-12-14T19:02:00.000+01:00

¿Son ustedes de los que creen que cualquier tiempo pasado fue mejor? ¿Están seguros? Busquen el álbum de fotos y mírense en fotos antiguas, mírense.¿Qué pintas,eh? ¿ A que ya no les parece que antes todo molaba más? Y es que vaya fachas que me han llevado.
¡Vaya camisitas de paramecios! Y, ¿qué me dicen de los Levi's pesqueritos? Eran ideales para combinar con ese mocasín sin suela de putero de Miami y con ese calcetín blanquísimo que hacía que las viejas le cedieran el asiento en el Metro pensando que tenía usted sendos esguinces en sus adolescentes tobillos. ¿Qué hay de ese plumas Roc Neige brillante que parecía que lo había frotado con aceite de oliva antes de salir de casa? Y el chándal de tactel fosforito que le hacía brillar en la oscuridad como si fuera Campanilla? ¿Las sudaderas con el esmaili del Acid House? ¿Y los zapatos de Frankestein? O esos pantalones pitiriti que hacían que se les marcase las venas de la polla y oprimían tanto sus testículos que no les ha dejado más posibilidad que adoptar un niño checheno (que en Navidades se bebe el Vodka Yurinka de la cesta de la empresa como si fuera agua mientras grita "Na zdorovie").
¿No llevaron acaso esas camisas cantosas de lunares/rayas/cuadros, modelo "Horror Vacui"? ¿Las botarracas de deporte que parecía que jugábamos todos en la NBA? O las Martens de Fofito que te daban ganas de gritar al menda de turno, con voz de Tonetti, eso de "Dóndeh eftán lof niñofs"?
Que conste que solo me meto en la vestimenta porque si ya tocara los estilismos capilares a los que los más modernos de ustedes se han sometido esto sería un no parar de reir: tupés, flequillos de emperador romano/tonto-de-pueblo, pelito engominado con el tomito rizado como de señorito de cortijo o, los más atrevidos, lo preceptivo de su tribu urbana correspondiente... porque esa es otra: el peinado. Para la gente normal encontrar un peinado que nos favorezca es como dar con la firma: algo que nos definirá y nos acompañará toda la vida, porque si no cambiamos de firma desde la adolescencia hasta la muerte ¿por qué lo íbamos hacer con el método para domar los pelacos? Los menos fashion, a partir de una edad, lo tenemos claro: más largo o más corto, con patillas o sin ellas, pero el tomo inalterable (en lo que a estilismo se refiere, claro).
Y eso que ustedes son personas normales (já!) y sus pintas son de andar por casa. Ahora (y en sucesivas entregas) vamos a retratar a aquellos personajes que, por su profesión, han tenido que ir un paso más allá en los de las pintas y se han dejado disfrazar por mánagers y estilistas sin escrúpulos: los músicos de Rock (y Pop).
Acompáñenme en un fotográfico paseo por los sinuosos (y horteras) caminos de la música popular. Y no se asusten, aunque lucen terroríficos no pueden hacerles daño.

Steve Strange, de Visage

En mi humilde opinión, un príncipe entre la vanguardia más mamarracha de la historia de la música pop...y eso es mucho decir. Uno de los más (si no el más) hortera y marciano de una movida que ya de por sí venía fina, los Nuevos Románticos, y que nos va a dar mucho juego en esta sección. Si las pintas estrafalarias, a la manera de la cara como espejo del alma, fueran indicativas de la maldad intrínseca de una persona, podríamos decir sin equivocarnos que Steve Strange es el Anticristo, los Hermanos Malasombra, el Dr. Infierno, Adolf Hitler, Lex Luthor, el Sacamantecas y Terelu en una sola persona. Pero, vean y juzguen ustedes mismos.

Tal para cual

Mimo from hell

Black and White Nigthmare

Mi padre abusó de una gallina

Jarl!

Tengo mundo interior

Boy George, de Culture Club

Este era feo de joven y espeluznante ahora de viejo. De joven era como uno de esos travestidos tailandeses que lo mismo te estimulan el nabo con un masaje de pestañas que te dan una patada volante de kick boxing en el gepeto. Ahora de mayor, ternesco, gordaco, es igualito a Divine que en paz descanse. Impagable el maquillaje, los pelos, la ropa....el concepto global, vamos. Una pesadilla recurrente en mi imaginario juvenil junto con las prisiones turcas, los descampados y El Garbanzo, mi profesor de francés.

El Niño Jorge

El deporte no está reñido con el desfase

Nos encanta la joyería creativa

Mi Primera Comunión

Dí No a las Drogas

Divine...digo Divina

Dave Hill, de Slade

De éste ya les hablé aquí. El caso de David Colina tiene retranca porque es muy triste ser un mamarracho por obligaciones contractuales,pero es que éste, de paisano, era igual o peor. Feo, rancio y con pinta de tarugo no sé si en su caso particular las pintas exageradas del glam le beneficiaron y consiguió hacérselo con alguna groupie borracha o le hundieron aún más en la miseria. Yo tengo la teoría de que la gente guapa de verdad tiene licencia para ponerse lo que sea, que su belleza les redime y que, incluso, el hecho de ir vestidos como en si Agatha Ruiz de la Prada hubiese cenado fuerte y hubiese tenido soñarrina, les hace más exóticos y atractivos. Son esos casos en los que uno abre una revista y ve una modelo tipo Naomi Campbell, vestida con una bolsa de basura, diadema con luces de los chinos, calentadores color pistacho y unas pantuflas y se pone palote, y no lo entiende, y se preocupa. En el caso de los muy feos (y Dave es muy, muy, pero que muy feocho), la fantasía en el vestir les afea aún más: en lugar de excéntricos les hace parecer, directamente, locos peligrosos.
Lo cierto es que el resto del grupo son como Los Hombres del Saco pero palidecen al lado de Hill el cuál, en contra de la lógica, con ya casi 60 berejes, ha mejorado bastante si bien auqneu por fin se ha depilado esa ceja que parecía un cierre de velcro quizás se ha pasado porque ahora tiene dos cejas finas y triangulares que le hacen parecer a Paco de España.
No le tiren cacahuetes.

Vengo en son de paz, llévenme ante su Líder

Belén Viviente

Desenfadado, vital, alegre...un chico de su tiempo

Oro-plata, oro-plata, monta y cabe

Dee Snider, de Twisted Sister

Más feo que mandar al abuelo a pillar cocaína. Con una boca como una caja de herramientas abierta, un peinado de Psycho Little Orphan Annie, pintas del espacio exterior-exteriorísimo y el careto como Sarah Jessica Parker en modo berserker. Un travestón con voz cazallera con todos los boletos para ser de New Jersey.Impagable.

Hola fans de El Loco Mundo de los jóvenes

Estoy loquita de atar

No, no soy Bette Midler, corazones

(Continuará)

MÖTLEY CRÜE. THE DIRT (II)

2006-12-03T16:47:00.001+01:00

Como ya comenté en su día, con este artículo continuaré la inmersión en la autobiografía de la banda angelina, cuya primera parte podéis leer aquí.

En el anterior escrito traté sobre sexo, drogas y rock´n´roll, que son el núcleo central del libro y, como no podía ser menos, en esta segunda parte el tema incidirá de nuevo en la clásica triada.

Uno de mis pasajes favoritos es el que relata el tour de los Crüe con Ozzy Osbourne. Sencillamente, historias como la que a continuación voy a transcribir, son las que otorgan sentido a las tópicas frases acerca del exceso y la locura en el mundo del Rock.

"PENSÁBAMOS QUE ÉRAMOS LAS CRIATURAS MÁS MALAS EN LA GRAN TIERRA DE DIOS. Nadie podía hacerlo tan difícil como nosotros, ni tanto como nosotros, y salirse con la suya como nosotros. No había competencia. Cuanto más jodidos estábamos, más grandes pensaba la gente que éramos y más nos suplicaban que debíamos jodernos. Las radios nos traían groupies; los mánagers nos daban drogas. Cada persona que conocíamos se encargaba de que estuvieramos constantemente jodidos. No nos importaba una mierda sacar nuestras pollas y orinar sobre la mesa de la sala de radio durante una entrevista, o follarnos a la locutora en directo si estaba medianamente decente. Creíamos que habíamos elevado el comportamiento animal a una forma de arte. Pero entonces conocimos a Ozzy.

No nos pareció muy excitante cuando Elektra Records nos dijo que nos habían conseguido ser teloneros del tour Bark at the Moon de Ozzy Osbourne. Habíamos tocado unas pocas fechas con Kiss después de Too Fast for Love, y no sólo eran increíblemente aburridos, sino que Gene Simmons nos había echado del tour por mal comportamiento. (Imaginad mi sorpresa 17 años después cuando cuando el as-hombre-de-negocios Gene Simmons me llamó cuando escribía este capítulo, preguntándome no sólo por los derechos del film The Dirt sino por la exclusiva de los derechos cinematográficos de toda la historia de Mötley Crüe hasta la eternidad).

Empezamos a prepararnos para el tour con Ozzy en el Long View Farm en Massachussets, donde los Rolling Stones habían ensayado. Vivíamos en desvanes y les rogué que me dejaran estar en el que Keith Richards había dormido, el cual estaba en el granero. Nuestros conductores de la limousina nos traían tantas drogas y sedantes de la ciudad, que prácticamente no podíamos mantener nuestros ojos abiertos durante los ensayos. Tommy y yo pusimos un cubo en medio de nosotros, y así teníamos algo donde dejarnos caer. Una tarde, nuestro manager y la compañía discográfica vinieron a ver nuestro progreso, o retraso, y a mí me pillaron doblado.

Mick, nuestro implacable supervisor y controlador de calidad, se alzó hasta el microfono y anunció a la sorprendida masa de hombres de negocios y dispensadores de cheques, cuotas y avances: "Quizá podríamos tocar esa canción para vosotros, si Nikki no se hubiera pasado metiéndose toda la noche heroína". Me cabreé tanto que tiré mi bajo al suelo, caminé hacia el micrófono, y partí el pié de micro en dos. Mick, por entonces, ya estaba en la puerta, pero lo perseguí colina abajo, los dos calzados con plataformas, como dos putones en una pelea callejera.

El tour comenzó en Portland, Maine, y cuando estábamos entrando en el estadio, nos topamos con Ozzy haciendo su prueba de sonido. Llevaba una pesada chaqueta hecha de piel de zorro y estaba adornado con kilos de oro en joyas. Permanecía en el escenario con Jake E. Lee a la guitarra, Rudy Sarzo al bajo, y Carmine Appice a la batería. Este no iba a ser otro tour con Kiss. Ozzy era una temblorosa, tirante masa de nervios y estaba loco, incomprensiblemente enérgico, y nos contó que cuando estaba en Black Sabbath tomó ácido cada día durante un año, sólo para ver qué pasaba. No había nada que Ozzy no hubiera hecho y, como resultado, no había nada que Ozzy pudiera recordar haber hecho.

Fuimos a muerte con él desde el primer día. Él nos tomó bajo su ala y nos hizo sentirnos confortables tocando para veinte mil personas cada noche, y nuestro ego creció como ningún otro que hubieramos tenido con anterioridad. Después del primer show, tuve un sentimiento parecido al que ya sentí cuando llenamos nuestra primera noche tocando en el Whisky. Sólo que esto era más grande, mucho mejor, y mucho más cercano a la victoria definitiva, fuera lo que fuera y estuviera donde estuviera eso. El pequeño sueño que habíamos tenido todos juntos cuando vivíamos en la Mötley House estaba a un paso de ser una realidad. Nuestros días matando cucarachas y buscando comida habían pasado. Si la actuación en el US Festival fue un pequeño indicio de lo que podíamos llegar a ser, el tour con Ozzy fue el momento que puso a toda la banda al rojo vivo. Sin esto, hubieramos sido probablemente como otras bandas de L.A. estilo London, estrellas incipientes que nunca acaban de despegar.

Ozzy no pasó casi ninguna noche en su bus: estaba siempre en el nuestro. Aparecía por la puerta con una bolsa de coca, cantando "Soy el hombre del polvo, trayendo todo el polvo que puedo, que puedo", y nosotros esnifábamos el polvo durante toda la noche, hasta que el bus se paraba en la próxima ciudad en que tocábamos.

En una ocasión, esa ciudad resultó ser Lakeland, Florida. Salimos del bus bajo el calor de la mañana, y nos fuimos directos al bar, el cual estaba separado de la piscina por una ventana de cristal. Ozzy se quitó los pantalones y metió un billete de un dolar en el agujero de su culo, entonces entró en el bar, y ofreció el billete a cada pareja de su interior. Cuando una mujer mayor comenzó a maldecirlo, Ozzy cogió su bolso y comenzó a correr. Volvió a la piscina sin vestimentas excepto con un minúsculo vestidito que había encontrado en el bolso de la anciana. Nos descojonábamos, sin estar muy seguros si sus travesuras eran fruto de un perverso sentido del humor o de un severo caso de esquizofrenia. De cada vez más, tiendo a pensar lo último.

Allí estábamos todos, con camisetas y pantalones de cuero, Ozzy con su vestido, cuando de repente me dió un codazo. "Hey, colega, tengo un antojo".

"Colega", dije, "nos hemos quedado sin coca. Quizá puedo enviar al conductor del bus a por más".

"Dame el cilindro", dijo, sin inmutarse.

"Pero, colega, no hay polvo".

"Dame el cilindro. Tengo un antojo".

Le pasé el cilindro, y se fue hacia una grieta en la acera, agachándose sobre ella. Vi una larga columna de hormigas, marchando hacia una pequeña trinchera de arena construida justo donde el pavimento se topa con la porquería. Y mienrtas pensaba, "No, no lo hará", lo hizo. Puso el cilindro en su nariz y, con su desnudo blanco culo saliendo de debajo del vestido como una tajada de melón, tragó la columna entera de hormigas usando su nariz con una sóla y monstruosa aspiración.

Se levantó, echó hacia atrás su cabeza, y terminó con una poderosa esnifada derecha que probablemente envió a una o dos hormigas descarriadas hacia el fondo de su garganta. Entonces se levantó el vestido, se sacó la polla y comenzó a mear en el pavimento. Sin ni siquiera mirar a la creciente audiencia (todo el mundo del tour lo estaba mirando, mientras la vieja señora y las familias en la piscina pretendían simular que no), se agachó, y metiendo el empapando vestido en el charco, lo lamió. No sólo lo rozó con su lengua, sino que dio una docena de largos, persistentes y sonoros lametones, como un gato. Entonces se levantó, ojos llameantes y boca húmeda de orina, me miró y dijo "!Haz lo mismo, Sixx¡".

Tragué saliva y comencé a sudar. Pero este era un reto que no podía rechazar. Después de todo, el había hecho mucho por Mötley Crüe. Y, si queríamos mantener nuestra reputación como la banda más cretina del rock, no podía echarme atrás, no con todo el mundo mirando. Me desabroché los pantalones, saqué mi polla delante de todo el mundo en el bar y en la piscina. "Me importa una mierda", pensé para darme coraje mientras creaba mi charco. "Chuparé mi meado, que más da, viene de mi cuerpo de todas formas."

Pero cuando me agaché para terminar lo que había comenzado, Ozzy apareció y me apartó. Allí estaba él, a cuatro patas delante mio, lamiendo mi meado. Levanté mis manos: "Tú ganas", dije. Y lo hizo: a partir de ese momento siempre sabríamos que, estuvieramos donde estuvieramos, fuera lo que fuera lo que hicieramos, habría siempre alguien más enfermo y desagradable que todos nosotros.

Albañiles disfrazados de putones: El Lado Oscuro del Glam

2006-11-14T21:16:00.000+01:00

Según la Wikipedia:

El Glam Rock es un género musical surgido en Gran Bretaña durante la primera mitad de los 70s. Es un rock bastante simple, en el que la guitarra eléctrica y la teatral forma de actuación son las principales características. La mayoría del glam rock contiene ritmos pegadizos, inspirados en las melodías bailables y el bubblegum, al que se le añadían también rasgos del rock & roll más incipiente. A esta inocente música se le oponían letras llenas de sexo y mala vida. Se usaba una estética que jugaba con el género, usando trajes andróginos y maquillaje. El glam rock se derivó en dos escuelas principalmente. Por una parte estaba la vertiente creada por T. Rex; líder de Marc Bolan; hizo un sonido sexy y superficial, con letras vanales(sic), que se hizo muy popular por su estética fashion. A este movimiento se sumaron S lade, Gary Glitter y Sweet, entre otros. Se dio exclusivamente en el Reino Unido. Por otra parte tenía un sonido y una estética mucho más serias, representado por David Bowie and Roxy Music. En las letras de esta variación había mucho más dramatismo y un mayor esmero tanto la música como en las letras. En Estados Unidos se dieron grupos aislados como The New York Dolls, que jugaban en especial con la apriencia andrógina.

Sirva esto como introducción por si alguno de ustedes no se situaba y pensaba que íbamos a hablar de la conocida tienda de ropa petarda sita en la (ahora) moderna y fashion calle de Fuencarral.

No quiero entrar a hacer un estudio de este movimiento que ya está analizado hasta la saciedad por gente que sabe lo que se trae entre manos y a los que, incluso, les pagan por estas cosas. No. Mi intención es hacer un breve y fotográfico repaso de esos personajes que se vieron envueltos en esta movida sin que, físicamente, dieran la talla. Me explico: todos tenemos en mente, cuando hablamos del Glam, a un Bowie misterioso, fibroso, elegante, andrógino o , incluso, a un Marc Bolan bajito pero resultón o a un Ian Hunter, el de Mott the Hoople, apuesto y muy rockero....pero ahí, en las formaciones más famosas de éste movimiento, hay seres que uno esperaría ver en un andamio, en la peña del pueblo o tomándola en el discopaf del barrio y, siempre, con un estilismo acorde a su gepeto pero NUNCA pintados como puertas o con lentejuelas y plataformones...son esos seres a los que sus caras de panadero, combinado con el rimmel y el lipstick mas escandaloso, les hace parecer mas a esas putas de Whitechapel que se ventilaba Jack el Destripador que a alienígenas setsis o atractivos elfos eléctricos...

Empezamos el despelleje....que se mueran los feos....

Dave Hill, de Slade
¿Creen que, por muy perjudicados que estuvieran una noche o por muy puestos y salidos que se encontraran, podrían llegar a confundir a este pollo con una chica?

El resto del grupo (si exceptuamos al bajo) son también para echarlos de comer aparte...miren si no a Noddy, el cantante borrachín...

Sweet
Sí....el grupo entero....hombre, tal vez podríamos disculpar al rubito de la izquierda a pesar de su peinado criminal pero dejen que su mirada vaya recorriendo la instantánea, hacia la derecha del todo...no me jodan que no es talmente la prima fea del pueblo de alguno de ustedes....

Gary Glitter

Ahí le tienen. Es como una extraña mezcla entre la Shelley Winters de La aventura del Poseidón y Benny Hill con el pelo frito...

Marco Pirroni, de Adam & the Ants
Sí, otra vez con los Ants pero, esta vez, solo quiero que vean al segundo de a bordo, aunque ya sé que no son ni estrictamente glam, ni de la época, pero sí herederos directos...sí....ese con cara de jornalero, a la derecha....el que parece abochornado....hagan un ejercicio: busquen fotos de los Ants en internet y verán como en todas,todas, aparece medio escondido, con la ropa menos llamativa y ese gesto entre pena y vergüencita...A que se parece a Robin Williams en "Señora Doubtfire"?

Brian Eno, de Roxy Music

¿Conocen ustedes los cómics del Predicador? En ellos aparecen dos psicópatas que le amargan la vida al protagonista desde niño: el malvado Jody y el pervertido sexual T.C....pues éste último es calcado a Eno....aunque sin los pantalones de fantasía...
Mucha "Música para aeropuertos", mucho padre de la electrónica y el ambient pero al loro que mal le sientas las pintas del Glam...como a un santo dos pistolas....
Vamos que se quita los pantalones dorados y parece un redneck loco de esos que salen en "The Devil's Rejects"

Por tanto y a pesar de lo que, con la mejor de las voluntades, les han inculcado sus padres, recuerden: no todos valemos para todo...

Loretta Lynn Jack White "Portland, Oregon"

2006-11-12T12:49:00.000+01:00

Loretta y Patsy Cline son mis dos reinas del country favoritas. Van Lear Rose que sacó en el 2005 junto con Jack White es uno de los discos que más he oido durante el último año. No se si llegaron a hacer tour juntos pero de ser así hubiera sido t-r-e-m-e-n-d-o En este clip rezuman poder, que no? y si os fijais bien vereis una protoformación de los Raconteurs que para mi gusto ni de coña llegaron al nivel de Van Lear Rose. Me encanta ver a Loretta con ese vestido blanco y a Jack guitarreando las canciones del mejor disco que hará en su vida... yeah!

TRIBUS URBANAS

2006-11-08T21:06:00.000+01:00

En los tiempos actuales que nos ha tocado vivir, cualquier manifestación de espontaneidad u originalidad cultural es transmitida y puesta en conocimiento de millones de seres de forma cuasi instantánea para pasar a formar parte del folklore popular, y quedar desprovista de las características que le aportaban ese toque de distinción de manera inmediata. Así, existen diversas expresiones o corrientes con las cuales los individuos entre media edad y, fundamentalmente, los más jóvenes, nos sentimos más o menos identificados. Éstas no tienen por que estar, necesariamente, relacionadas de forma directa con la música, pero en la mayoría de casos sí se produce esa particular asociación. Me estoy refiriendo a lo que conocemos como Punk, Mod, Siniestro, Skin-Head, Heavy, Rap, Techno, Skater y demás clasificaciones, bautizadas en España como “tribus urbanas”.

Este fenómeno data desde muy antiguo y, como es lógico, sus características difieren en función del país en concreto donde se observe, puesto que al estar enraizado en motivos de índole cultural es inevitable que se vaya adaptando e incorporando la idiosincrasia de la región en concreto donde se desarrolla, si bien, en muchos casos, se dan una serie de patrones que suelen ser respetados independientemente del lugar en cuestión.

Sin embargo, no siempre hubo tanta diversidad como en la actualidad. Por lo que corresponde a España, a finales de los 70 y, sobre todo, durante la década de los 80, se vivieron manifestaciones culturales condicionadas, hasta cierto punto, por la explosión de júbilo que sintió gran parte de la población tras finalizar la dictadura de Franco. Había un ansia generalizada de sentimiento de libertad e incluso cierta trasgresión que junto al endémico retraso en estas cuestiones que había sufrido el país desde siempre, propició que muchas de las corrientes se entendieran de una forma muy “sui generis”, que otras llegaran tarde y mal, e incluso que algunas de ellas nunca llegaran a tener una significativa representación.

Por tanto, voy a centrarme en aquellas que vivieron su cenit hace ya más de 20 años y de las que más recuerdos conservo. No pretendo hacer una enumeración exhaustiva de sus características sino tan sólo una breve descripción divulgativa.

Comenzaré por los Rockers, también conocidos como Rockabillys o Teddyboys (pese a que había quienes incluso establecían diferencias entre los tres sustantivos). Si nos ceñimos a parte de la letra de la canción “Eres un rocker” incluida en el fantástico primer LP de Los Rebeldes, sabremos que debemos vestirnos de cuero negro de cabeza a los pies, tener una buena moto y jamás dar nuestro brazo a torcer, entre otras cosas.

Sin embargo, la realidad económica española de aquellos lejanos años impedía que la gran mayoría pudieran permitirse un atuendo de piel auténtica, y que la motocicleta fuera algo más bien cercano a un vespino que no una Harley Davidson, por lo que, generalmente, solían vestir jeans con cazadoras vaqueras o chaquetas universitarias, camisas a cuadros (mucho antes de que Kurt Cobain apareciera en escena) calzando o bien botas tejanas, o zapatos de hebilla, e incluso las Converse All Star en su variante John Smith. Todo ello podía aderezarse con diversos complementos tales como: cinturón con hebilla en forma de águila (un clásico), corbata americana, punteras, y, de vez en cuando, pañuelos anudados al cuello o muñeca.

Los peinados consistían en fabulosos tupés y puntiagudas patillas, y no dejaba de resultar cómico que dada la juventud de muchos de sus representantes figurara muchas veces escaso bello infantil en lugar de abundante barba adulta.

Su posicionamiento político no estaba muy claro y no solían manifestarse mucho en ningún sentido, pero se les suponía más bien de índole conservadora, quizá motivado por el origen del movimiento en el sur de EEUU. Una de las reglas básicas que recuerdo, era que no se debían llevar prendas de marca, e infringir esta disposición implicaba ser tildado de “pastelero” por tus compañeros.

En España tuvieron diversos representantes en el plano musical entre los que destacaría por su repercusión a los primeros Rebeldes, Loquillo e Intocables (si bien éste ha seguido conservando parte de su imagen), Gatos Locos y poco más. Hoy en día el movimiento está situado a un nivel completamente underground siendo casi imposible divisar algún ejemplar entre la fauna urbana ibérica. Su auge aquí tuvo lugar en la década de los 80 a la sombra del revival vivido años atrás en UK gracias a bandas como los fabulosos Stray Cats (quienes pese a ser estadounidenses triunfaron primero en Inglaterra), Crazy Cavan, Matchbox, Freddie Fingers Lee y demás.

Enemigos ancestrales de los anteriores, el fenómeno heavy en nuestras tierras estuvo marcado desde el comienzo por el estigma de la violencia y la drogadicción, y no ha sido hasta los tiempos actuales cuando por fin ha conseguido establecerse como una corriente mucho más dócil de lo que en un principio se pensó. La militancia de lemas como “El heavy no es violencia” tuvo su razón de ser cuando en aquellos tiempos asistir a un concierto de Saxxon o Iron Maiden suponía poco menos que arriesgarse a que te partieran la crisma en una de las múltiples peleas que se organizaban entre el público dentro o fuera del recinto, cuando no contra los propios artistas (existe el caso verídico de un enchufe de electricidad lanzado contra Ozzy Osbourne, si mal no recuerdo) e incluso a que la banda actuante acabara golpeándote también (caso de Motörhead y sus brutales roadies).

A pesar de todo ello, resultó uno de los movimientos con más seguidores y prácticamente cada aula hispana con alumnos de 12 años en adelante contaba con algún ilustre representante del género, aunque sus movilizaciones generales se producían, fundamentalmente, ante eventos musicales para los que parecían surgir incluso debajo de las piedras.

Estéticamente, tiene una de las señas de identidad más clásicas que se recuerdan: el mullet. En efecto, y a diferencia de la actualidad, ningún sujeto que por aquel entonces aspirara a formar parte de la comunidad heavy podía pasar por alto hacer gala de una buena melena. Quien suscribe estas líneas aborrecía especialmente aquellas que tan sólo tenían el cabello largo a la altura de la nuca siendo normal o corto el resto, porque emparentaban al portador con determinada asociación juvenil radical, aunque había de todos los tamaños, colores y texturas. Otros elementos distintivos de la especie eran los pantalones elásticos ceñidos hasta extremos intolerables en términos de comodidad, acompañados por deportivas, botas militares o tejanas según las modas y la subvariante en cuestión. El torso solía cubrirse con una camiseta de Iron Maiden (clásico atemporal) o Scorpions, y, en menor medida, Metallica y Megadeth. Como complementos habituales utilizaban las muñequeras de pinchos, colgantes y pendientes (cuando el piercing no era todavía una moda impuesta por EP3 y suplementos similares). Debo hacer hincapié en que durante muchos años las féminas militantes en esta corriente cultural eran tildadas, comúnmente, como putas por sus indumentarias sexys y atrevidas, claro que todavía faltaba mucho por desarrollarse en cuestión de igualdad de género en este país.

En cuanto a los máximos representantes hispanos, hay que citar obligatoriamente a los geniales Barón Rojo y Obús, quienes todavía permanecen en activo con algunos cambios en sus formaciones originales, junto a otras bandas con menor repercusión como Ángeles del Infierno, Bellabestia o Asfalto.

En términos políticos no hay una ideología imperante, por lo que podemos hallar ejemplos de todo tipo, si bien en función de la temática de la canción en cuestión (o de la banda) podía oscilar entre el progresismo de taberna (exigencias de libertad para beber y follar sin límite, rebelión contra el poderoso) hasta el machismo más rancio y castizo cuanto se trataba de canciones relativas al dominio sobre la hembra.

Por último y como curiosidad debo mencionar que, en mi opinión, se trata del movimiento que ha resistido mejor el paso del tiempo actualizándose constantemente y gozando de una salud envidiable en la actualidad, sin perjuicio de la inmensa cantidad de variantes que han ido desarrollándose en torno suyo ya conocidas por todos: trashers, representantes del Death o Balck Metal (aquí me remito al fantástico artículo de D. Julito aparecido en este blog recientemente), glammys, etc.

Llegó el turno de la última tribu urbana que trataré en este post. Me refiero a los Punks. En cierto modo, esta corriente cultural se inspiró en algunos aspectos en las dos anteriores y añadió sus propios elementos que conformaron lo que hoy en día todos tenemos en mente: la energía y actitud rebelde de los primeros rockers de los años 50, reconocida e imitada por los popes del movimiento (Sex Pistols, The Clash, Ramones), junto con algunos aspectos propios de la agresividad del heavy tales como las muñequeras de tachuelas o la distorsión y la velocidad de ejecución en su música.

En el caso de Celtiberia, el movimiento tuvo su apogeo durante la llamada “movida madrileña”, aunque lo más cómico del asunto es que tuvo lugar cuando se hallaba en claro retroceso en el resto de Europa y, esencialmente, en UK, cuya explosión se produjo en 1977 y duró poco más de dos años, de ahí lo que comentaba al principio del artículo respecto al habitual retraso de España en estas índoles. A pesar de que los principios de esta manifestación cultural señalan fundamentalmente que se trata de ser uno mismo, existen una serie de características que los diferenciaban del resto de los mortales por lo que se refiere a la indumentaria utilizada, pero no de sí mismos: el uso de pendientes e imperdibles, cabellos coloreados, crepados o bien cortados al estilo mohawk, cadenas y colgantes junto a las susodichas muñequeras y collares de pinchos, pantalones vaqueros rotos en diversos puntos, botas militares, etc. Lo cierto es que hoy en día, y de manera absolutamente paradójica, la globalización de nuestro mundo ha contribuido a que muchas de estas características se hayan transmutado en símbolos de distinción elitista e incluso formen parte de modas pasajeras.

Su significación política se encuadra, teóricamente, en la anarquía y la lucha generalizada contra el sistema establecido siendo, con mucha diferencia, la corriente más politizada de todas las enumeradas hasta el momento, si bien, a mi juicio, los Sex Pistols dieron una completa lección (una vez más) de nihilismo auténtico a las domesticadas generaciones actuales de punks, al embarcarse en su última gira llamada “del lucro decadente” con el objetivo principal de llenar sus arcas riéndose en la cara de todas aquellas formaciones que tanta autenticidad pretendían demostrar a mediados de los 90.

En España los grupos que sobresalieron en la década de los 80 fueron La Polla Records y Kortatu, para mi gusto por encima de los demás, junto a muchísimas otras formaciones como Electroputos, L´Odi Social, Eskorbuto, M.C.D, etc.

He nombrado aquellas tribus urbanas que a mi juicio fueron las más numerosas o representativas hace 20 años. Naturalmente, muchos de vosotros tendréis vuestro propio criterio y gustos, por lo que es probable que no concordéis conmigo completamente, pero tan sólo se trata de eso. De los recuerdos de una época que ya no volverá en la que las diferentes manifestaciones culturales estaban tan diferenciadas unas de otras que debías posicionarte a favor o en contra, pero nunca en medio o junto a todas ellas.

A mí, por supuesto, me encantaban las tres.

Denmark rocks II: Baby Woodrose "Kitty Galore"

2006-11-03T13:20:00.000+01:00

The Blue Van - The art of rolling

2006-11-01T17:00:00.000+01:00

Viendo lo parado que está esto me he decidido a poner un video de una banda danesa que conocí hace poco con su primer disco, el increíble "The art of rolling". Pedazo de grupo que resuma rock and roll por todos lados, suenan a 60's y sus influencias son más que evidentes. Hacéos un favor a vosotros mismos y escuchadlos.

WE'RE BACK

2006-10-05T11:26:00.000+02:00

¿Qué tal compañer@s del metal?

Aquí estamos otra vez para empezar esta nueva temporada de I Love Rock ‘N’ Roll, y ya van … dispuestos a proporcionaros vuestra dosis semanal de buena música.

Para los que ya nos conozcáis, el formato del programa no va a cambiar mucho. Quizás recuperemos, a petición popular, alguna sección perdida en el tiempo, pero por lo demás será ese “Good Old Rock ‘N’ Roll Show” de siempre.

Para los que os incorporéis este año, el primer programa del pasado martes responderá a esas dudas existenciales que todos nos planteamos en algún momento de nuestras vidas: ¿qué música suena en tu programa? ¿pones algo de los Beatles? ¿discos recomendables de Neil Young? ¿se expande el universo? ¿es cóncavo o convexo?. Así que ya sabéis, mañana es el día en el que todas vuestras preguntas tendrán respuesta.

El horario del programa no cambia, todos los martes a las 4 y media de la tarde en la UPV Radio, 102.5 de la FM o en www.upv.es/rtv Y si no podéis oír el programa en directo o simplemente queréis degustarlo una y otra vez en la intimidad de vuestro hogar, os lo podréis descargar en formato mp3 (como siempre de forma gratuita) en el blog del programa: www.ilovernr.blogspot.com

En el blog tenéis un mini tutorial sobre cómo descargarse el programa, para todos aquellos que me lo habéis preguntado.

Ya sabéis que para lo que queráis, podéis escribir a la dirección de correo del programa: ilovernr06@yahoo.es Sugerencias, peticiones, dedicatorias, quejas, críticas, alabanzas, fotos sugerentes …

Keep on Rockin'!

VDS. TAMBIÉN FUERON JÓVENES (7) Bajo la Montaña.

2006-10-03T20:07:00.000+02:00

Otra serie de estas de lunes por la tarde en la segunda cadena, de lucha del bien y del mal, de decorados de cartonpiedra, extraterrestres y misterios más o menos incomprensibles para los chavales que merendabamos a esas horas. Básicamente eran dos hermanos gemelos que tropezaban con un abuelete (el Midnight Nambla de Turbonegro?) que les decía que tenían poderes mentales y tal para usarlos por el bien, el mundo y la humanidad. Había un malo que se movía con apariencia humana y luego estaban los extraterrestres o los mostruos malísimos que parecian un monton de berzas podridas con patas y que se movían a velocidad de zombie de los de antes. A mi lo que siempre me moló y mucho fue el rollo este bbc de los tuneles y los toboganes de hielo que estaban debajo de la dichosa montaña y que le daban un rollo como de parque temático al asunto. A que no os acordabais de esta?

Guns n' Roses & Sebastian -Bach My Michelle

2006-10-02T23:12:00.000+02:00

Entonces ¿nos vamos a ver a los Guns N' Roses o a Sebastian Bach?

Hedwig & the angry inch

2006-10-02T22:55:00.000+02:00

Hedwig and the Angry Inch(2001), adaptación del célebre musical rock del off Broadway (circuito teatral alternativo en la periferia de Broadway), es la historia de una cantante de rock «mundialmente desconocida» y sus esfuerzos por alcanzar el estrellato y encontrar el amor. Si queréis saber más del argumento, visitad esta página de la butaca aunque yo no lo recomiendo, encuentro más fascinante ir descubriendo la película según nos la va contando Hedwig en sus canciones. Es más ni siquiera leáis este post hasta que hayáis visto la película, no voy a destripar nada pero yo sé porque lo digo.
Cada tema musical está hecho en un estilo diferente, pasando del punk rock al glam hasta la típica balada en formato mega-hit ideada para reventar los charts de todo el mundo;todo con una buena base rockero-setentera que la convierte en una de las bandas sonoras más apetecibles del mercado; los textos son brillantísimos e imprescindibles. La película te engancha desde el minuto uno, la vida de Hedwig es apasionante y dramática, a la vez que divertida y emotiva . El hecho de que la narración esté sostenida practicamente con las canciones, le da a la historia una gran cantidad de registros y lecturas, todas ellas muy simples pero muy directas y efectivas y poco a poco, canción a canción, vamos conociendo la apasionante historia de esta estrella del rock y su impresionante historia de busqueda.
El leit motiv del film gira en torno al cuento que la mamá de Hedwig le relataba por las noches a éste antes de mandarle a la cama basado en la pieza "El origen del amor" de Aristófanes que viene recogido en uno de los diálogos de Platón, conocido también por "El banquete" Viene a decir que al principio la gente tenía dos pares de brazos, dos pares de piernas y dos caras que surgían de una sola cabeza. Como a los dioses les inquietaba el poder de los humanos, Zeus partió a los hombres en dos y les condenó a vagar por la tierra suspirando por su mitad perdida.

El director, John Cameron Mitchell, también es el actor principal, autor del guión, creador del show en el que está basada la obra y creo que responsable de los dibujos y seguramente intervino en la música también, osea un mostruo.

El origen del amor

Cuando la tierra todavía era plana y las montañas llegaban hasta el cielo y a veces más alto,
los humanos recorrían la tierra como grandes pelotas rodando
tenían dos pares de brazos tenían dos pares de piernas tenían dos caras
saliendo de una gran cabeza y podian mirar todo alrededor suyo mientras hablaban,
mientras leian.
Y nunca habían conocido nada del amor.
Eso fue antes del origen del amor.
Y habían tres sexos entonces, uno que parecía como dos hombres pegados por la espalda se llamaban los hijos del sol.
Y parecidos en forma eran las hijas de la tierra, parecían dos chicas enrolladas en una.
Y los hijos de la luna, eran como un tenedor encajado en una cuchara. Eran parte sol, parte tierra parte hija, parte hijo.
Y los dioses se asustaron de nuestra fuerza y orgullo y Thor dijo, "los matare a todos con mi martillo, como mate a los gigantes"
Y Zeus dijo, "No, mejor dejame a mí, usare mis rayos como tijeras, como le corté las patas a las ballenas" Y agarró algunos rayos, soltó una gran carcajada, dijo "los partiré justo por la mitad, los cortaré en dos mitades"
Y las nubes de tormenta se amontonaron en el cielo en grandes bolas de fuego
Y luego el fuego cayó del cielo como brillantes filos de un cuchillo
Y rajó la piel de los hijos del sol y de la luna y de la tierra.
Y un Dios indio cosió la herida en un hoyo en nuestro ombligo para recordarnos del precio que pagamos.
Y Osiris y los dioses del Nilo reunieron una gran tormenta para soplar un vendaval para esparcirnos a todos
Y si nos nos portamos bien Nos volveran a cortar y estaremos saltando en un pie y mirando por un solo ojo.
La ultima vez que te vi Nos acababamos de partir en dos
Tu me estabas mirando Yo te miraba a ti Tenías algo tan familiar pero no podía reconocer porque tenías sangre en la cara yo tenía sangre en mis ojos.
Pero podría jurar por tu expresión que el dolor en tu alma era el mismo que el que sentía yo.
Ese es el dolor que corta una linea directa al corazón; lo llamamos amor.
Entonces nos abrazamos, tratando de volver a unirnos, Estabamos haciendo el amor, haciendo el amor.
Fue una oscura y fría noche hace tanto tiempo cuando por la poderosa mano de Jove,
Esa es la triste historia de cómo nos convertimos en solitarias criaturas de dos piernas,
Es la historia del origen del amor, Ese es el origen del amor.

Página oficial de la película.
El Musical en español

VDS. TB. FUERON JOVENES (6) DENTRO DEL LABERINTO...

2006-09-28T21:21:00.000+02:00

La echaban en la segunda cadena y a mí eso me desesperaba porque en mi tele de entonces la segunda cadena, el UHF (la dos nowadays) no se veía bien y a mi me gustaba con fruición. Es una historia esto de las teles que se veían mal... se de uno que hasta muy mayor pensaba que los pitufos eran de color verde.

Dentro del Laberinto tenía el encanto del Doctor Who... decorados a la BBC de cartón piedra, televisión apresurada con 4 duros pero con mucha imaginación. Los nombres de los personajes tenían una sonoridad mítica. Rodgo (más tarde Memmo), Velor, la lucha del bien y del mal en busca del Grial (aquí el Nidus)... un asunto bastante incomprensible pero que precisamente por el misterio que entrañaba hacía la serie tan atrayente para los chavalillos devoradores de tele como yo... chavalillos que ya no hay precisamente por la abundancia televisiva mierdosa... un bosque que ya no deja ver los árboles.

La cabecera no es de las más afortunadas y vista ahora recuerda un poco a Excalibur pero es agradable verla por aquí.

VDS. TAMBIÉN FUERON JÓVENES (4) Los Barbapapás.

2006-09-28T21:14:00.000+02:00

Uno de los pasatiempos favoritos de los gafapastas (suyos y nuestros) es el de empezar un duelo mortal en el que se citan series de televisión detrás de la coletilla " y te acuerdas de..."

Pues estaba yo el otro día en uno de estos duelos a muerte cuando se me ocurrió nombrar a los Barbapapás ante la estupefación de mis circundantes... "que si coño, un enjendro francés del 78 o el 79... lo echaban los lunes por la tarde después de un globo, dos globos etc. después de Maria Luisa Seco, unos bichos de colores que se transformaban en cosas... Barbapapá, Barbamamá, Barbabella, Barbabello, Barbabravo y su puta madreetc.

Bueno pues que aquí está la cabecera original...

En España la sintonia fue traducida libremente por, como no, los Menudo españoles... PARCHIS que en aquella época eran el sueño de un pederasta como se evidencia en este video de APLAUSO del año 79 si tienen vds a bien pincharlo.

THE CARTER FAMILY (part two)

2006-09-28T18:57:00.000+02:00

Mi amigo Chris (que acaba de ser papá, enhorabuena Chris!) flipaba cuando le decía que a mi lo que me gustaba era el country. "American country???!!!" me preguntaba extrañado... pues sí tío... American. Y ahora mismo para mí hay un número uno clarísimo en el you tube top of the pops... Sara y Maybelle cantando en mitad del campo: dos clasicazos. Os los pongo mientras esperais con ansiedad mi segunda parte (esta no es la autentica) del artículo de la familia Carter que hice en febrero. Observen el estilo guitarrero de mother Maybelle, una precursora de lo que entonces se consideraba un instrumento moderno (la guitarra) y la inventora de un estilo que luego copiarían entre otros Neil Young. No son videoclips de la mtv y ni falta que hace, pero a ver que os parecen.

VDS. TAMBIÉN FUERON JÓVENES (4) Los chicos de Valle Secreto.

2006-09-27T21:31:00.000+02:00

Los chicos de Valle Secreto era una producción Australiana en la que colaboraba Spain aunque no aparezcamos en los titulos de crédito ni por el forro. La echaban los lunes por la tarde en la segunda a eso de las 6 y media... yo me la veía comiendo un bocata de nocilla o peor todavía: de tulipán con cola-cao... series como ésta me hicieron el hombre que soy hoy en día... amante de la paz, los sillones y el colesterol.

Los personajes memorables eran más los malos que los buenos... chavalillos descafeinados que poco tenían que ver con la vida al límite del tatuado Araña McCloud... la primera vez que veía un chaval con un tatuaje,,, meses antes de interesarme por el rock,,, o el "jefe": un colega gordo con el pelo largo (Meat Loaf de incognito??) y una mano mecánica que necesitaba ser engrasada cuando se enfadaba y su "sidekick" torpe que era un pavo con gorrito de tweed.

Pero si hay algo por lo que se recuerda Valle Secreto es por su australiana sintonía. Que vds. la disfruten.

ESTE ES EL POST NUMERO 100 DEL LOCO MUNDO DE LOS JÓVENES

2006-09-27T21:19:00.000+02:00

Pues nada, sólo era eso. El post 100 sin video del youtube, ni comics de regalo, ni anuncio de que nos pasamos al blogger beta, sin satanismo ni bizarradas, sin novias muertas ni corbatas colombianas, sin hbo ni cnn, sin epifanias ni fotos ni hostias ni nada, NADA, Sólo es el post número 100. Tengan cuidado ahí fuera (Furillo dixit).

Diabolus in Música

2006-09-12T11:57:00.000+02:00

"El diablo tiene las mejores músicas" (Anónimo)

Desde la invención de la misma el sambenito de "la música del diablo" ha recaído en diversos géneros. A finales de los 50, por ejemplo, el término rock'n'roll se acompañaba con esta coletilla impuesta por censores, padres, sacerdotes y, en general, gente que vestía pantalones con raya. Eso de que las niñas se excitaran con aquellos delincuentes de flequillo sobredimensionado, pelvis espasmódica y suficiente brillantina en el pelo como para engrasar las cucañas de todo Mississipí, o que los chavales se encorvaran y metieran los pulgares en las presillas de sus vaqueros mientras ponían cara de pandilleros y escupían de lado sin mirar, no era de recibo.
Pero ya saben todo esto ¿no?; seguro que lo dan hasta en la ESO. Esto de demonizar (nunca mejor dicho) un estilo musical ya venía de atrás. Sin ir más lejos, uno de los múltiples padres del rock'n'roll, el blues, tenía fama de ser música inspirada por Satanás: esas letras guarrindongas, esos ritmos que dejaban entrever su ascendencia africana y tribal, esas leyendas de que los bluesmen más hábiles habían vendido su alma al Innombrable para adquirir técnica, etc hicieron que también este género fuera tildado de música de inspiración demoníaca.
Pero si seguimos remontándonos en el tiempo veremos que hay antecedentes más antiguos: la música Barroca ( tildada de seductora y lujuriosa) o, remontándonos aún más, en la Edad Media, el diabólico Tritono:

"Hubo, en la Edad Media, un intento de control, por parte de la Iglesia, de ciertos recursos musicales, utilizados por los compositores de la época, que marcaron sustancialmente las prohibiciones que serían recogidas en los tratados de composición de los siglos posteriores. La intervención eclesiástica pretendía regular, esencialmente, aquellos giros melódicos que provocaban en el hombre afectos moralmente reproblables. Uno de ellos, el más blasfemo, conocido como tritono o diabolus in musica, a la vez que el intervalo considerado como la más temible de las disonancias, fue prohibido por contener medio tono más de lo establecido. En vez de responder a la distancia fijada de dos tonos y medio entre una nota y la otra, el tritono contenía medio tono en exceso. Pero, a pesar de la prohibición de su uso, no faltaron compositores que no pudieron sino sucumbir a lo enigmático de su sonoridad y acoger musicalmente lo fuera-de-ley que lo constituía"

Y no solo en el ámbito del cristianismo; en (casi) todas las sociedades y culturas la musica, generalmente, se ha asociado a la seducción, la concupinscencia, y el abandono carnal. Esto desde luego, a mi parecer, no se cumple de ninguna manera con la verdadera música del diablo , la que oye la juventud: el Black Metal.

BLACK METAL

"por tu curpa, curpita yo tengo, negro-negrito mi corazón" (Los Piconeros, Concha Piquer)

"El black metal es un subgénero del heavy metal. Surgido a comienzos de los ochenta del siglo XX, se desarrolló en Noruega a finales de los años ochenta. El black metal nace como un movimiento musical, generalmente, con tintes satánicos o profundamente anticristianos".(Wikipedia)

Se trata de uno de los géneros más extremos del , valga la redundancia, Metal Extremo, ese revoltillo de subgéneros del Heavy Metal caracterizados por ser más duros, caóticos, ruidosos y veloces en su interpretación, y con las letras más explícitas y crudas. El "Metal Negro", concretamente, se caracteriza ( aparte de lo común a estos subgéneros tan apreciados por los metalheads) por el empleo de voces guturales y la batería a todo trapo (conocida como "blast beats" o "ritmo relámpago").

Estéticamente muchas de estas bandas (especialmente las nórdicas) utilizan maquillaje corporal en el rostro, buscando acojonar al personal, lo que rematan con un atrezzo de armas medievales retorcidas y collares, arneses y muñequeras de pinchos afilados y enormes que les hace carne de cásting para El Señor de los Anillos. Para terminar la catalogación decirles que éstas especificaciones no bastan para delimitar el Black Metal por sí solas o diferenciarlos de otros subgéneros con una ejecución muy parecida (el Death Metal, por ejemplo) si no fuera por, la que considero su característica más importante, los temas del imaginario común del Black: satanismo, ciencias ocultas, maldad, anticristianismo, oscuridad e infierno.
Los miedosos agárrense los machos, los valientes dejen que los miedosos les agarren los suyos

A mí, musicalmente, me raya bastante, qué quieren que les diga...y tengo callo, eh? que uno ha buceado, en ocasiones, en lo industrial o el punk más revenido pero éste rollo me aturde mucho. Personalmente, creo que es una vuelta de tuerca del trash metal, si bien hay subgéneros a punta pala, y algunos son más elaborados que otros, pienso que, sin su aura de mal rollo o el efecto teatral de maquillajes, atrezzo y puesta en escena, pierde bastante.

Aunque, como les decía, a mí me parece un paso más allá del trash, los estudiosos del tema opinan que nace en paralelo con éste otro subgénero que tanto hizo por revitalizar el HM clásico. Ambos surgen a principios de los 80 y, en el caso del Black Metal, se le reconocen unos padres muy concretos: por una parte el grupo británico Venom quiénes irrumpieron en el mercado con un disco titulado "Welcome to Hell" en 1981. El disco en cuestión era musicalmente muy agresivo y acelerado y unos textos explícitamente satánicos. El siguiente año los tres componentes (Cronos, Mantas y Abbadón, con dos cojones y mucha fantasía) de Venom sacan el disco que dará nombre a esta corriente: "Black Metal". Yo recuerdo un disco de estos mimbres, "At war with Satan", que me grabó un primo mío, que tenía una canción que se llamaba "Argggggghhhhhhhhhhhh"; mejor descripción, imposible...

Su otro padre reconocido es el grupo danés Mercyful Fate, con King Diamond al frente (el señor que aprieta los dientes en la instantánea de la derecha). Aunque musicalmente no tienen nada de Black Metal (hacen más bien un HM clásico, muy en la línea de Iron Maiden, con el toque ominoso de unos Black Sabbath), los Fate hacían albumes íntegramente dedicados a lo oculto, lo fantasmagórico y lo satánico aunque, en mi opinión, de una manera menos cruda y con un gusto muy decimonónico por lo gótico. La voz de su cantante era muy peculiar pues cambiaba de registro y podía oscilar desde lo profundamente gutural al falseto más agudo.
Otra característica que les hace antededentes claros (y reconocidos) del Black Metal es el empleo de Diamond del maquillaje terrorífico en blanco y negro en el rostro, mezcla en su estilo de Kiss y Alice Cooper. A estos sí que me los trabajé de púber y tengo que reconocer que dos de sus elepés: "Melissa" y "Don't break the oath" me gustaban bastante. De su cantante, King Diamond, llegué a escuchar dos discos conceptuales: "Fatal Portrait" y "Abigail" y a verle en concierto, con su aura de malignidad diluída por mis ojos de post-adolescente (aunque su característico - y aparatoso- micrófono-calavera con dos tibias formando una cruz invertida y su pelito de Dick Turpin eran dignos de ver).

Otros estudiosos del tema afirman que es una evolución del Death Metal alimentada por las leyendas vikingas. La verdad es que es muy prolífico en subgéneros, siendo los principales el NSBM (Black Metal Nacional Socialista), Viking Metal (con teclados y letras sobre mitología nórdica y cultura vikinga), Symphonic Black Metal (el más comercial, que perpetran grupos como Craddle of Filth o Dimmu Borgir, más melódico y sinfónico), etc...

Hasta aquí nada que nos provoque asombro, no? un nuevo estilo musical que incide, más de lo acostumbrado, en el componente teatral y en la puesta en escena. Nada que no hayamos visto ya cientos de veces en gentes como Alice Cooper, Bowie, Kiss o posteriormente en Marilyn Manson o Slipknot. Lo que hace que , de pronto, todo este teatrillo empiece a adquirir tintes amenazantes y a causar alarma social es el desarrollo del Black Metal en Noruega, con la aparición de grupos
como Mayhem o Burzum, organizaciones como Inner Circle o la quema de Iglesias, las palizas a homosexuales, los suicidios y los asesinatos...no se vayan ahora que empieza lo que mola: la morralla.

EL CÍRCULO INTERNO

"Don Diablo se ha escapado

tú no sabes la que ha armado

ten cuidado yo lo digo por si..." (un señor con falda)

"Inner cicle fue una organización relacionada con el black metal cuyo objetivo era erradicar el cristianismo de Noruega. Estaba compuesta por miembros de bandas como Mayhem, Burzum y Emperor, y por un grupo de seguidores".(Wikipedia)

La escena del Black noruego se origina a principios de los 90. En su primera oleada lo crean un grupo muy reducido de personas:
chicos muy jóvenes relacionados entre sí, con una ideología, estética y gustos muy parecidos.

Muchos de estos chicos se agrupan e n el llamado Inner Circle, una organización cuyo objeti vo primordial era erradicar el cristianismo en Noruega. Sus componentes formaban parte de los principales grupos de esta emergente escena. No se trataba de una pose para epatar o vender discos: estos tipos eran furibundos anticristianos y, algunos, satanistas convencidos o paganos a la antigua usanza (recuperaban el paganismo de sus ancestros vikingos) que g lorificaban la guerra, la muerte, la venganza, los bosques nórdicos, los duendes y trolls, el poderío físico y ensalzaban el Panteón de los dioses nórdicos, con especial adoración a Thor, personificación de la guerra,aunque un Thor diferente al que nos mostraban los tebeos de Marvel, desde luego. Estas gentes serían los protagonistas de una serie de hechos que conmocionarían a la opinión pública, como v erán a continuación.

Los principales impulsores e ideólogos de este movimiento fueron, principalmente, dos miembros del grupo Mayhem, el cantante Dead (a la derecha, en la foto) y el guitarrista Euronymous, y el único miembrode Burzum, Varg Vikernes (aka Count Grishnackh). Aquí permítanme un inciso para decirles que esto de los motes góticos y solemnes me da vergüenza ajena y risa floja.

El pistoletazo de salida (nunca mejor dicho) para la creación del Inner Circle lo da el suicidio de
Dead (apodo profético). En opinión de sus allegados el cantante de Mayhem era un depresivo crónico, obsesionado por la muerte. Cuenta la leyenda que estaba tan imbuído de todo este rollo macabro que cuando actuaba aspiraba los efluvios putrefactos de un cuervo muerto que llevaba en una bolsa para "sentir el contacto de la muerte" o que enterraba su ropa durante semanas para que se impregnara de gusanos y olor a cementerio.

En el año 91 se suicida pegándose
un tiro en la almendra con una escopeta de caza. En un principio se cortó las venas y fue a morir en el bosque nocturno (y muy vikingo). Al ver que la cosa tardaba, impaciente, entró en la casa y se descerrajó un tiro en plena cabeza. Así le encontraron sus compañeros de grupo, Hellhammer y Euronymous. Éste último tuvo la bonita ocurrencia de sacarle una foto (la que ven aquí) que, más tarde, utilizaron para ilustrar la portada de su disco "Dawn Of The Black Hearts ". La leyenda añade que, con unos fragmentos de cráneo del colega se hicieron unos bonitos colgantes y, malevolamente, Euronymous recogió restos de masa cerebral con los que se preparó una caldereta (o su equivalente noruego) para chuparse los dedos.

Por lo que parece el tal Dead era un infeliz desequilibrado que se dejó llevar por toda la épica del asunto. El que parece que era el cerebro de todo el tinglado era Euronymous (el tipo de enorme sonrisa de la derecha). Siguiendo con la leyenda, leo en una página que gente de su entorno afirma que llevaba sus creencias hasta el punto de que en el sótano de su casa tenía montado un verdadero laboratorio de alquimista y circulaba entre tubos de ensayo, matraces y mecheros Bunsen, vestido con una capita blanca de científico loco mientras atronaba el vecindario con sus "Bwa-ha-ha-ha-ha". Permítanme otro inciso: ya sabemos todos que la sociedad noruega es más avanzada, tolerante y comprensiva que la nuestra pero que quieren que les diga, yo bajo al sótano y veo a mi chiquillo vestido de mamarracho, con el quimicefa, y poniendo ojos de loco y le doy dos hostias como dos soles de mayo. Al día siguiente me le llevo de la oreja al Caprabo más próximo y le enrolo de reponedor. Luego ya, si quiere ir echando la maldición "Imperius" a sus compañeros por el pasillo de los congelaos, él mismo.

El tal Euronymous, aparte de ser uno de los precursores del "Norwegian Black Metal", tenía una tienda de discos especializada en metal extremo (como Santiago Segura en "El Día de la Bestia") llamada Helvette (Infierno, en noruego...¿qué se esperaban?¿ qué la iba a llamar Discos Melocotón?) y un sello discográfico Dead like Silence. Como se puede apreciar era una persona que vivía el Black Metal el 100% de su tiempo.

Él y Vikernes eran, en un principio, grandes amigos. De hecho, Euronymous sacaba los discos de Burzum en su sello y ambos eran de los más extremistas de la escena. Quizás lo único que les separaba era que mientras que Euronymous era de tendencias comunistas, Vikernes era un nazi convencido (de hecho antes de su inmersión en el Black y el Inner Circle había militado en alguna organización neonazi y después de su encarcelamiento ha renegado del Black para abrazar la causa nazi). Vikernes defendía no solo las ideas paganas y era anti-judeo cristiano, si no también la supremacía aria. Una joya, como verán.

Vikernes es el de la foto de la izquierda, la cuál, antes de documentarme para el ladrillazo con el que les estoy torturando (creo que yo también soy malvado y cruel), había visto muchas veces en internet: cientos de pajeros la utilizan de avatar...yo pensaba, en mi inocencia no-pagana que sería algún personaje referencial de película de terror señera: el jipi loco o el sacamantecas jebi, o algo así....

Entre otras ocupaciones, los miembros del Inner Circle se ocupaban de quemar iglesias, profanar tumbas, dar palizas a gays, inmigrantes y grupos "blandos" de Black Metal, robos, intentos de asesinato de sacerdotes, etc...De todos, como ya he dicho, el más radical era Vikernes, quién, en el verano del 92 incendia la Iglesia de Fantoft ,concretamente el 6 de junio (del mes 6) a las 6 de la mañana...parece coña,¿ qué no? Esta iglesia era una de las iglesias medievales (era del siglo 12, concretamente) mas características de Noruega (la tienen en la foto que encabeza este apartado), las llamadas Starvkirker. Tras esta, el Conde (como posteriormente fue conocido Vikernes por la opinión pública), junto con su colega Samoth, del grupo Emperor, incendiaron también la Iglesia de Holmenkollen y la de Skjold:

"rocié de gasolina a lo largo de todas las paredes de madera cubiertas de alquitrán, y lancé varios fósforos en los charcos. Mientras corría lejos, me dí la vuelta, y la vista de las llamas que se relamían para arriba hacia la torre de la cruz hizo que el pelo de la parte posterior del cuello se me erizara".

(Vikernes, en traje de faena)

La policía le acosa e interroga y Vikernes aparece en la prensa nacional vestido con toda laparafernalia vikinga pero, debido a la falta de pruebas consistentes, no pueden condenarlo y es puesto en libertad, lo que parece de risa pues en un Ep de Burzum, la portada es una foto de la iglesia reducida a escombros (no en vano el disco llevaba el título de Aske, "cenizas").

El Inner Circle está encantado y su líder, Euronymous, como una pitonisa, predice que el Conde Grishnackh haría grandes gestas para mantener la atención de los medios. Y así fue: un par de meses despues Vikerness mata a Euronymous propinándole multitud de puñaladas y, de postre, clavándole el machete agresor en la cabeza, por oráculo.

El asesinato fue totalmente premeditado: Vikernes se desplazó de Bergen a Oslo con la idea dedar matarile a su antiguo amigo (la verdad es que el verdadero motivo del deterioro de su amistad y el posterior asesinato no está muy claro). Portaba entre otras cosas una bayoneta, un hacha pequeña, tres cuchillos y un bate de beisbol (sería por si se resistía, digo yo).

Según la autopsia "había sufrido 23 heridas: dos en la cabeza, cinco al cuello, y 16 puñaladas en la parte posterior" .

El asesinato se produjo en presencia de Snorre Ruch, del grupo Thorns, quién, imagino, alucinaría bastante al ver como salía Euronymous cubierto de sangre a la calle, con el Conde siguiéndole como un poseso y clavándole el cuchillo en la cabeza y mandándole a servir a Satán.

Este hecho es decisivo para que la policía investigue y desmantele el Inner Circle y detenga a Varg Vikernes el cuál es juzgado y condenado a 21 años de prisión incondicional (la pena máxima en su país). Durante el juicio, según la prensa que cubrió el evento, no solo no dio ninguna muestra de arrepentimiento sino que se lo pasó chachi. Aquí les extracto alguna de sus
desapasionadas declaraciones:

“Debían ser las tres de la mañana. Euronymous abrió la puerta. Solo llevaba los calzoncillos puestos, y parecía cansado. Intenté entregarle el contrato de mi próximo E.P., Aske, y de repente empezamos a discutir. Él empezó a decir que yo iba diciendo tonterías sin sentido por ahí. Él empezó a decir que me iba a pegar, y yo le dije que los hombres débiles amenazan, que los hombres valientes pasan a la acción. Entonces Euronymous me dio un golpe muy fuerte en el pecho. Yo me quedé casi sin respiración, y le pegué un empujón. Cuando él se levantó, se fue corriendo a la cocina. Estoy seguro de que iba a buscar un cuchillo o una de esas pistolas que te dejan aturdido. Pero yo ya tenía uno, así que le apuñalé en la espalda una vez para evitar que llegara a la cocina. Entonces empezó a correr por el salón, chillando con todas sus fuerzas. Fue ahí cuando me volví loco de verdad... Corrió hacia las escaleras para escapar, pero yo iba detrás. Snorre y yo conseguimos acorralarle. Empecé a apuñalarle en la cabeza para que se callara. Le apuñalé como un animal por que estaba enfadado con él por gritar como una niña, pidiendo socorro, en lugar de luchar conmigo para defenderse. Se lo tenía merecido. Era un inútil y un incompetente. Nunca tendrías clemencia por una persona que no la sintiera por ti. ¿Tenía que haberme apiadado de esa mierda de persona?. Yo sabía cierto que Euronymous tenía la intención de maniatarme y matarme de un disparo. Él era tan solo escoria, escoria que no merecía ningún honor, ninguna clemencia, nada... Yo valoro mis leyes más que las leyes de esta sociedad.”

El personal blackmetalero se acojona con esta serie de acontecimientos y las deserciones y chivateos empiezan a ser el pan nuestro de cada día. Esta situación propicia la detención de varias personas más:

***Faust, miembro del círculo y del grupo Emperor, junto con el cantante de Dissection, Jon Nodtveit, como cómplice, es declarado culpable en 1992 del asesinato de un homosexual, de incendio voluntario y de robo. La sentencia es de 14 años de cárcel.

***Samoth, de Emperor, cumple 2 años por complicidad en el incendio de las iglesias.

Ante la sucesión de los acontecimientos, los miembros restantes del círculo, sin un líder que los
guiase, optan por diluirse. Y así es como termina la historia, el Inner Circle al fin desaparece.

Ps: Al año siguiente de todos estos acontecimientos, se publica el último disco de Mayhem, "De Mysteriis Dom Sathanas", donde las pistas de bajo son de Varg Vikerness. En el disco se puede oír tocando a asesino y asesinado.

Pss: En 1997 se desmanteló una red ultra nacionalista, que, a parte de atentar contra varios políticos, tenían la intención de liberar a Vikernes. Pero de todas formas, Vikerness volverá a la calle en el 2014.

Mötley Crüe. The Dirt (parte I)

2006-08-30T15:18:00.000+02:00

Tras un breve periodo estival en el que los jóvenes hemos estado descansando y alejados de nuestras labores en esta nuestra/vuestra web, volvemos con un artículo que bien puede amoldarse perfectamente a la estación que está a punto de abandonarnos, puesto que muchos de nosotros siempre hemos relacionado a esta banda con la diversión y el desenfreno sin límites, el exceso y el sexo desprovisto de cualquier connotación amorosa que, aunque son elementos que pueden desarrollarse en cualquier época del año, suelen extenderse en todo su esplendor durante el verano.

Estoy hablando de los demenciales, brutales, superficiales, viciosos, animales, pero siempre adorables, Mötley Crüe. Dado que muchos de nosotros ya conocemos toda la historia y discografía de estos entrañables forajidos he planteado este artículo como un breve resumen de algunas de sus anécdotas más psicóticas de su muy recomendable autobiografía “The Dirt. Confessions of the world’s most notorious rock band”.

Quizá alguno de vosotros todavía no ha podido leer semejante obra, por lo que no os recomiendo que lo hagáis con este artículo si queréis disfrutar a fondo del almanaque, pero si vuestro problema con el libro en cuestión era el inglés como barrera idiomática, si tan sólo es que no os había interesado, e incluso si ni siquiera sabéis quién coño son Mötley Crüe, estoy seguro de que pasaréis un buen rato con estas líneas.

29 de Mayo de 1983, US Festival.

300.000 almas apretujadas y sudorosas esperan para ver a sus ídolos: Ozzy Osbourne, Judas Priest, Scorpions, Van Halen y Mötley Crüe. Casi nada.

Vince Neil, cantante de la banda, observa la escena llegando en helicóptero al lugar, con una botella de Jack Daniels en su mano izquierda, una bolsa con pastillas en la derecha y una rubia chupándole los genitales. Se siente el rey del mundo.

Allí se encuentra también Tom Zutaut, el hombre que les había conseguido el contrato con Elektra Records, acompañado por su novia, una sorprendente “hot chick” en palabras de Neil, de acuerdo con los gustos en cuestión de féminas del Sr. Zutaut, pero no es el momento de andar con líos de faldas pues al cabo de pocos minutos deben actuar ante la masa expectante.

Tras terminar su actuación, el rubio cantante observa que la novia de Tom Zutaut únicamente lleva, debido al calor que reina en la atmósfera, un bikini de piel de leopardo y se encuentra sola deambulando por detrás del escenario. Sin preámbulos, se dirige hacia ella y agarrándola le introduce la lengua hasta la garganta, por lo que la dama responde apretando su cuerpo contra el del melenudo cock-rocker y mordiendo su labio. Acto seguido la lleva a su trailer y hunde la cara en sus pechos. Pero alguien interrumpe la romántica escena. Vince se detiene ante el sonido de nudillos golpeando la puerta del camerino. Es Tom Zutaut, quien pregunta si puede entrar, pues quiere felicitar a su amigo por el magnífico concierto que ha ofrecido minutos antes, a lo que este responde que le deje unos minutos de descanso que enseguida estará con él, momento que aprovecha para dar buena cuenta de su femenina acompañante.

No es necesario decir que cuando el resto de componentes de la banda se enteraron del suceso, pusieron el grito en el cielo ante las repercusiones que éste podría haber tenido.

Pero la historia no acaba aquí. Lo realmente grande del libro es que trata de reflejar todos los posibles puntos de vista sobre unos hechos en cuestión, de manera que el lector pueda ilustrarse sobre lo que realmente significa una banda como Mötley Crüe. Por tanto, y como no podía ser de otra manera, el capítulo que sigue inmediatamente a lo relatado es una entrevista con Tom Zutaut.

“Cuéntanos sobre el US FESTIVAL”.

“Tom.- Sólo recuerdo estar conduciendo sin rumbo fijo y como un tipo de Apple pagaba un montón de pasta a los chicos por tocar delante de toda esa gente”.

“¿Recuerdas algo especialmente notable ese día?”

“Tom.- Bien, fue especialmente extraño verles tocar durante el mediodía”.

“¿Fuiste al festival con alguien?”

“Tom.- Fui con Doc Mc Ghee (manager de la banda) y con Doug Thaler (ayudante).”

“¿Alguien más?”

“Sí, mi novia vino conmigo”.

“¿Ocurrió algo extraño con ella aquel día?

“Tom.- No, nada que yo recuerde.”

“Porque Vince dice que se acostó con ella”.

“Tom.- ¿¡¡Se acostó con mi novia?!!

“Eso es lo que me ha dicho”.

“No, no podía ser ella”.

“El dijo que ella llevaba un bikini de piel de leopardo”.

“Ok, entonces era una chica diferente. Mi novia de verdad no podría haber llevado un bikini de piel de leopardo. Era probablemente alguna guarra con la que había quedado aquel día. Nikki (Sixx, bajista de la banda) debe haber estado preocupado todos estos años por esto, pero nunca me ha dicho nada.

“Fue Vince, no Nikki”.

“¿Fue Vince?, bien, Vince siempre fue un pozo sin fondo con las chicas. Podía hacérselo con diez antes del concierto, y con diez más después. Tú lo mirabas y decías, “Tío, ¿cómo lo consigue?”. Nunca paraba. Solía sorprenderme por que él tenía una novia estable. Cuando ella estaba presente era como si estuvieran casados, pero en el momento en que ella giraba su cabeza, él ya estaba follándose a alguien. No me sorprende. Creo recordar que, por aquel entonces, había una chica con la que solía tener algunas citas para pasar un buen rato, y podría ser ella. Su nombre era Amanda no sé qué, de San Diego. Eso fue antes de que conociera a la novia en la que estaba pensando inicialmente. Ahora que me acuerdo mejor, ella llevaba un cutre bikini de piel de leopardo o algo por el estilo.

“¿Estabas disgustado?”.

“Si alguna chica era importante para mi, no la hubiera llevado a un show de rock como ese. Definitivamente, no dejaría a nadie en un trailer con un miembro de Mötley Crüe.

Hubo otra época en la que yo tenía otra novia a la que Nikki se follaba. Era una tía fiestera, y solía estar conmigo detrás del escenario. Y Nikki delante de mí se la hizo. Ella tenía el periodo. Fue asqueroso. Ella ni siquiera intentó pararlo. Hacía tan sólo un par de semanas que la conocía y era nuestra segunda o tercera cita. No se convirtió en nada serio después de eso. Pero no culpé a Nikki. En parte porque las chicas me utilizaban para conseguir llegar detrás del escenario. Por lo que me imagino que era una buena forma de descubrir de qué estaba hecha la gente. Tendría unos 21 años o así. No estaba preparado para casarme o tener una relación seria. Por lo menos Nikki no trató de ocultarme nada. Creo que dijo, “Esta chati está realmente bien, ¿te importa si me la tiro?” y yo dije, “No, no me importa, no es nada serio.”

Pero del tema de Vince no sabía realmente nada.”

“Lo siento por habértelo descubierto.”

“Sí, estoy seguro de que lo de Vince fue con la chica de San Diego. Y, ya sabes, nuestra relación se rompió poco tiempo después. Empezó a comportarse de una manera realmente extraña después del festival, ahora que lo pienso, como si algo hubiera ocurrido. Recuerdo después de haberla dejado no volver a verla nunca más. Y fue por lo de Vince, seguramente. Para empezar, probablemente pensó “Oh, voy a ser la nueva novia de Vince y olvidaré a este relaciones públicas”. Pero entonces probablemente se dio cuenta de que era una de las cinco chicas que él se hizo en esos quince minutos…”.

Como veis, todo puede ocurrir en el particular mundo de estos chicos. La siguiente anécdota es una de mis favoritas y pone de relieve el desquiciado ambiente en que estuvieron viviendo durante años. Pero mejor que sea el propio Nikki Sixx el que nos hable de ello.

“Fue el principio del fin de la diversión tal y como la habíamos concebido: cocaína sin límites.

(…) Durante la grabación de “Shout at the Devil”, teníamos onzas de ella. Tocábamos durante tres días seguidos música y sin ni siquiera pensar que estábamos trabajando duro. Vince había pegado páginas de revistas porno por todas las paredes, y las chicas iban y venían por el estudio, siendo folladas con micros en la habitación de control, con botellas en la cocina, y con escobas en los armarios porque nos estábamos quedando sin ideas sobre qué hacer con ellas.

Ray Manzarek, teclista de los Doors, trabajaba en el estudio de al lado y pasaba casi cada día, gorreaba nuestras sustancias dejándonos secos. Nunca fuimos grandes fans de los Doors, por lo que esto nos cabreaba. Por respeto, nunca dijimos nada, pero siempre nos preguntamos: si Ray es un colega de este tipo, ¿cómo debía ser de cabrón Jim Morrison?.

(…) Fui a una fiesta del productor Roy Thomas Baker. Todos nos hicimos unas rayas encima de su piano de cristal, después nos desnudamos y fuimos al jacuzzi. Seríamos unos quince apilados allí, incluido Tommy (Lee, batería). Él finalmente había roto con Bullwinkle y salía con una pseudo modelo de Florida llamada Honey. De repente, Tommy tuvo una enorme erección, se volvió hacia Honey y le ordenó: “Ahora mismo, guarra, chúpame la polla.” Ella se dobló y comenzó a chupársela delante de todo el mundo. Cuando ella acabó, él le hizo comenzar de nuevo. Ella volvió al trabajo, pero esta vez estaba siendo demasiado lento para Tommy y empezó a cabrearse. Comenzó a recriminarle que no estaba haciendo bien su trabajo, diciéndole que qué coño estaba haciendo. Eventualmente, ella hizo bien, considerando que se lo tragó todo para no contaminar la piscina con los niños no nacidos de Tommy. Cinco minutos después, Tommy la puso a trabajar otra vez.

Creo que un montón de amigos de RTB comenzaron a respetar a Tommy esa noche: no sólo la tenía como un rascacielos, no sólo tenía orgasmos interminables, sino que cuando había acabado, compartía. Él se fijó en el montón de tíos alrededor del jacuzzi en estado de shock y sorprendidos, y ordenó a Honey que se los trabajase a todos. Fue muy duro quitar esa imagen de mi mente cuando pocos meses más tarde me senté con la feliz pareja en la mesa y con los padres de Tommy en West Covina. Ella no me parecía el tipo de chica a la que te gustaría llevarte a casa de tus padres, salvo que hubieras sido criado en el Bunny Ranche.

Pasé de la oferta de Tommy, no por respeto hacia él, sino porque estaba demasiado jodido como para empalmar. De hecho, decidí que quería abandonar la fiesta. Estaba muy drogado, confundido, y quería ver a Lita. El problema era que RTB tenía las puertas cerradas y bloqueadas para que nadie pudiera irse demasiado jodido como para conducir. Para empeorar las cosas, no tenía ni idea de donde había dejado mi ropa.

Corrí hacia los muros y los escalé completamente desnudo. Mientras pasaba hacia el otro lado me percaté de que las piedras habían rasgado mi pecho y mis piernas, que estaban sangrando. Fuera, dos chicas que no habían podido entrar en la fiesta esperaban en un Mustang del 68. “Nikki!”, gritaron. Afortunadamente, siempre dejaba las llaves en el coche por aquel entonces (todavía lo hago). Entonces me introduje en mi Porsche y conduje colinas hacia abajo. El Mustang derrapó y comenzó a perseguirme. Aceleré hasta noventa y me giré para ver si las había perdido de vista, y, mientras lo hacía, choqué con una cabina de teléfonos. Quedó empotrada en el asiento del acompañante. Si alguien hubiera estado sentado allí habría quedado aplastado. Salí del coche completamente impresionado, y allí estaba lo que había sido mi verdadero amor. Completamente destrozado. Las chicas que me habían estado siguiendo, probablemente más asustadas que yo. Estaba solo, desnudo, ensangrentado y dopado. Traté de levantar mi brazo para maldecir, pero un tremendo dolor recorrió mi codo hasta mi hombro. Caminé hacia Coldwater Canyon, donde una anciana pareja me recogió sin decir una palabra acerca del hecho de que estaba totalmente desnudo, y me llevaron hasta un hospital. Los doctores pusieron mi hombro en cabestrillo (estaba dislocado) y me enviaron a casa con un bote de píldoras para el dolor. Pasé los tres días siguientes semi-inconsciente, volado por los sedantes.”

Bien, eso es todo, amigos. Creo que es suficiente por esta vez. Tarde o temprano volveré con nuevas andanzas de estos salvajes para amenizar vuestro espacio ocioso, mientras tanto, no lo olvidéis: “Mötley Crüe fans are the best…and fuck the rest”.

Lucinda Williams - Drunken angel- live Austin City Limits

2006-07-28T00:22:00.000+02:00

De uno de los mejores discos de los 90 "Car wheels on a gravel road"
Aquí se pueden escuchar unos segundos las canciones

Miss America (LOVE/HATE)

2006-07-27T20:24:00.000+02:00

Este anuncio es de una canción.

Debe escucharla a volumen poco moderado,
y se recomienda cantarla a voz en grito.

Esta canción podría ponerle de muy buen humor,
así que tome precauciones.

NO lo consulte con su farmaceútico.

The girl next door knows the score
She wants more than foreplay
She don't follow fashion
She won't do what you say

Miss America
I really want you to make you feel like you're a queen
Miss America
I really want to make you feel like you've been seen

Little lassie
Trouble maker
Date breaker
Soul shaker too
If I had one wish I'd make the whole world true blue

Miss America
I really want you to make you feel like you're a queen
Miss America
I really want to make you feel like you've been seen

From the mountains to the sea
There's a girl who wants to be
In the valley burning cities
There's a woman

She gets a little tired when she drinks wine
She gets worn down
Relaxed

Miss America
I really want you to make you feel like you're a queen
Miss America
I really want to make you feel like you're a queen
Miss America
I really want ya

ALTAR OF SIN ROCKS ON...

2006-07-24T23:38:00.000+02:00

En este blog tenemos predilección por el country y el metal pesado a partes iguales... pero cuando llega el verano para mi se abre la época de los riffs cañeros y los ritmos de doble bombo desenfrenados y no hay nada más refrescante que oir a Pantera, Fear Factory o Mastodon a toda hostia mientras ando por ahí.

Todo esto para anunciar el lanzamiento de un nuevo album de nuestro compañero Carlos Overkill y de su grupo Altar of Sin que ha puesto a su disposición para ustedes bellacos que se lo quieren bajar todo gratis, justamente pulsando AQUÍ.

Si habitaramos en un universo humanista y hubiera justicia divina este disco merecería cuatro o cinco grammies y no latinos precisamente... Altar of Sin se mueven en los parametros del Death, así que ya sabeis por donde van los tiros. Mi favorita por ahora es Caligula y espero llegar a escucharla algun día en el Wacken Festival.
Rock on, brother!

TERROR FIRMER

2006-07-24T06:38:00.000+02:00

he vuelto a la blogsfera y aqui va mi ultimo post de mundomojo una locura de pelicula que todo el mundo deberia ver :-).

No hace mucho que vi esta pelicula con unos amigos y al final uno acabo diciendo que era una autentica basura, cuando para mi es ¡la película mas divertida que he visto últimamente!. En fin mi amigo no entendió el peculiar cine de Lloyd Kaufman, director y actor en esta película donde se auto parodia de manera divertidisima. No hay duda que este tipo es un freak que te cagas, de echo es muy gratificante que exista gente así en el mundo del cine. Al igual que con la tambien buenisima Citizen Toxie en esta película se quedo a gusto de verdad, no se corta un duro ni deja títere con cabeza y es otra de las obras maestras de troma, es cierto que muchas películas de Troma son aburridas e inaguantables pero en estas 2; rodadas ambas en 1999, se nota que Kaufman le puso ganas y mas arte freak que nunca.

La historia es una parodia de un rodaje de una película cualquiera del vengador toxico con un bizarrísimo equipo de rodaje empezando por el director que por cierto ¡¡es ciego!! (interpretado por el mismo Lloyd Kaufman) y con una buenisima historia de amor incluida van sucediéndose extraños asesinatos sobre los miembros del bizarro equipo. Lo mejor es que las risas están aseguradas ya que los diálogos son de lo mas bestia siendo además todo un ataque a ultranza pero con mucho humor al cine comercial de Hollywood y lo que llaman cine “independiente”, de echo este si que es realmente cine independiente.

Todo un auto-homenaje al cine troma ya que podemos ver a la mayoría de la gente que suele trabajar con la compañía de Kaufman y las bizarradas con muchísimo sentido del humor vuelven a sucederse una tras otra sin tregua alguna.
Grandes Tetas, Sexo a piñon, gore del bueno, humor de mal gusto, la vaca loca, Lemmy de Motorhead defendiendo los derechos de los hermafroditas (por cierto interpretados estos por Matt Stone y Trey Parker), Ron Jeremy mutilado, Punk Rock, el gordo de troma comido por una escalera mecánica,..…...
Fans de Spielberg esta es vuestra película

Pues eso, recomiendo a todos que la veáis y de paso agradecer a la gente de nosologore.com por hacernos posible ver con subtítulos estas genialidades sin los que casi con toda seguridad me seria imposible entender los diálogos de estas películas cojonudas ya que mi ingles por ahora tampoco da para mucho.
Salud!!

Los jóvenes recuerdan a... THE OX

2006-07-20T22:50:00.000+02:00

Ante la inmminente gira española de The Who, que podremos disfrutar en la capital y en Zaragoza, rescato este vídeo en el que la banda británica rinde un emotivo homenaje al gran John Entwistle, el primer solista de bajo de la historia del rock. Una ausencia que no podrá suplir el solvente bajista Pino Palladino (que también toca en la magistral mini-ópera "Wire & glass"), porque nunca hubo nadie como The Ox, culpable en gran medida del sonido WHO. El tema apareció en un reciente recopilatorio, "Then and now":

Influenciado por guitarristas antes que por bajistas ("No he aprendido de ningún bajista" solía decir), destacaba no sólo por su talento y habilidad, sino también por tocar siempre a un volumen altísimo (se decía: "puedes tocar a volumen alto, más alto o John Entwistle"). Su manera personal de tocar el bajo (como un instrumento solista) hacía que algunos dudaran de que su instrumento tuviera cuatro cuerdas. Además era un gran trompetista, algo que demostró en más de un disco de The Who, como Quadrophenia. Aparte de sus discos con la banda británica, donde dejó su sello característico, tiene una más que interesante discografía en solitario, y solía hacer pequeñas giras por el Reino Unido en las épocas en las que Pete Townshend decidía parar la maquinaria de The Who. El 27 de junio de 2002 nos dejó huérfanos de su leyenda y figura, pero su música pervivirá para siempre.

We miss you, John.

Oficinistas

2006-07-17T22:43:00.000+02:00

Todos ésos, toda esa gente que vivía en esas casas, todos esos malditos oficinistas que viven de ese modo, no sirven para nada. Carecen de valor, de sueños vigorosos y de enérgicos deseos, y, ¡Dios mío...! ¿para qué sirve un hombre que carezca de estas cosas sino para temblar y esconderse...? Todas las mañanas se encaminaban a su trabajo (yo los he visto a centenares) con el bocado en la boca, corriendo a todo escape para no perder el tren correspondiente a sus abonos, temerosos de ser despedidos si no llegaban a tiempo; por la tarde se volvían con el mismo paso, para que no se les enfriara la comida; luego se quedaban en sus casas por miedo a las calles solitarias; se acostaban con sus esposas, con las que se habían casado no tanto por necesitarlas, sino para que sus dinerillos les garantizaran la miserable carrera por el mundo. Se aseguraban la vida en compañías de seguros y ahorraban algunos cuartos en previsión de enfermedades. Y al llegar el domingo se dedicaban a temer la otra vida, ¡como si se hubiese hecho el infierno para los conejos...! Pues para estas gentes serán los marcianos una bendición: jaulas bonitas y espaciosas, alimento a discreción, crianza esmerada y ausencia de preocupaciones. Después de vagabundear una semana o dos por los campos con el estómago vacío, se dejarán coger alegremente. Al poco tiempo estarán satisfechos y no tardarán en preguntarse lo que hacían las gentes en el mundo antes de que los marcianos cuidaran de ellas.

La Guerra de los Mundos

H.G. Wells

Juventud sudaca: ecuadorian portable sound system

2006-07-16T20:39:00.000+02:00

La verdad es que esto debería ser una actualización del relato de mi bajada a los infiernos, ya que sucedió el mismo día, por la tarde, cuando volvía a mi mansión solariega, tras una dura jornada de trabajo. Justo en el momento en que iba a salir a la superficie y dejar atrás al mundo subterráneo y sus infraseres.

Ahí estaba.

En el momento del Contacto (sí, así, en mayúsculas, como el que ha sido abducido por entidades de Apokolips o de Nuevo Génesis) me ví transportado a la Jamaica de principios de los 60, con las Sound Systems: esas furgonetas con macroequipo de sonido que recorrían la isla ofreciendo las últimas novedades de la música negra norteamericana y haciendo guateques en cualquier plazuela de Kingston. Estas "furgotecas" fueron la génesis de los sellos discográficos jamaicanos que conviertieron a Jamaica en la tierra del ska, el rocksteady, el reggae y los porros de marihuana gigantes.

Como les decía, cuando ya estaba a punto de salir a la superficie, me crucé con ÉL. Un hermano latino, oriundo del Cono Sur, probablemente ecuatoriano (por su carita de globo), vestido como en El Corte Inglés, o en una teleserie española, entienden que viste un latin king: camiseta XXL amarilla, gorra de baseból y bermudas king size. El prenda bajaba con su mp3 a tope de reggaeton y moviendo su cucú al ritmo de temazos como "Aquí está tu caldo" o "Dile a tu vecina que lo mueva ahora".

Hasta aquí nada que se salga de lo normal, dirán ustedes. Pues se equivocan porque nuestro querido Canegundo Isauro Malinche de todos los Santos introducía una variante inusual en estos casos: había acoplado a su aparato reproductor de mp3 unos altavoces de esos del año de la tos que, en tiempos, se acoplaban a los walkman para transformarlos en Pachá Marraketch (no me negarán que, en lo musical, nuestros primos de allende los mares son de lo más generoso...quién no ha pasado a la hora de la siesta debajo de un piso abarrotado de estos pícaros chiquitines y estaban atronando el barrio con "La gasolina" o "Papichulo"...o esas peleas medio en broma medio en serio, totalmente ebrios, como si fueran Juanito Valderrama y Dolores Abril, que acaban, inevitablamente, con abrazo y exaltación de la amistad: "túeresmihem-mano" y la cara -más- hinchada).

Lo cierto es que el efecto era desolador: el tipo disfrazado de Daddy Yankee, con dos altavoces de calamina efecto acero y rejilla negra, del tamaño de un paquete de Caramelos Golia, en la mano y un volumen aproximado al de un grillo encerrado en una caja de cerillas de cocina. Ya les dije al principio que me ví, por un momento, frente a la mismísima Trojan o a la sound system de Prince Buster, cambiando las 4 ruedas por dos jamones criollos y el Caribe por el distrito de Arganzuela.

Creo que se había dado cuenta de lo sosos que somos en la Madre Patria porque la gente le ponía caras raras....él mismo, cuando nos cruzamos, lucía un poco abochornado, como si se hubiera ido desinflando poco a poco desde que salío de casa: como si lo que entonces le pareció supermolón ahora le estuviera martirizando...aún así, con una resistencia numantina, hacía con que seguía las canciones aunque produciendo el "efecto playback" o "doblaje de película porno polaca". Me culpo un poco de que, al llegar a mi altura, debió ver en mi rostro una amplia sonrisa (de amistad) y un brillo en los ojos (de camaradería) que, tal vez, malinterpretase en su bochorno. Lo cierto es que, al cabo de unos segundos, dejaron de oírse los calientes ritmos...tal vez le contagiamos de nuestro egoísmo europeo al escuchar música y, a partir de ahora, Dios mediante, se coloque sus auriculares como todos.

Ps: aquí les adjunto la letra de una cancioncita que no tiene desperdicio ni en el título ( "Estoy bien bellaca") ni en la letra.

Feliz Verano

Dime lo que tienes entre las piernotas
Yo rompo condones como cosa loca
No tiene una bellotita, tiene una bellota
Vete al carajo y mámame la tota

Se cuenta que de las patas estas media loca
Que cuando las abres eso se te brota
Si me invita voy y me gusta tu meque tuata
Porque es grande lo que vi debajo esa toballa
Pero con el tiempo te pusiste yaka
Y anda ataca a esta pasadita
Si te hablan de meter tu no lo echas pa tras
Estoy bien bellaca

Dime lo que tienes entre las piernotas
Rompe condones como cosa loca
No tiene un bellotita tiene una bellota
Yo rompo condones como cosa loca

Se cuenta que de las patas estas media loca
Que cuando las abres eso se te brota
Si me invita voy y le gusta toball...
Vete al carajo y mamame la tota

Una inyeccion pa que tu te vuelves loca
Otra inyeccion pa que te quite la ropa
Atra acentúa bien besa manos y piernas
Porque yo quiero verle esa cosita tierna

Ahora me dicen “kilo en mente”
Ahora me dicen “kilo en mente”
Yo que no me canso de mete y mete
Oye no me canso de mete y mete

hijo esa puta donde es que estan
Toy mas bellaco que phebo y Germán
El man no vende la mayonesa
Aunque la voto blanca y también espesa
Estoy - bien - bellaca...

Dime lo que tienes entre las piernotas
Yo rompo condones como cosa loca
No tiene una bellotita, tiene una bellota
Vete al carajo y mamame la tota.

Se cuenta que de las patas estas media loca
Que cuando las abres eso se te brota
Si me invita voy y me gusta tu meque tuata
Porque es grande lo que vi debajo esa toballa.

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Carnivale

2006-07-13T11:59:00.000+02:00

Es evidente que asistimos a un imparable retroceso del cine americano. Un nivel que baja hasta niveles ridículos, con revisiones de clásicos y de no tan clásicos. Copias absurdas fotograma a fotograma. Precuelas y secuelas imposibles,… Todo esto no hace sino mostrar con descarnada crudeza que en las laderas de Hollywood las ideas son un bien escaso, y que la industria cinematográfica, autocomplaciente como pocas, se ve sin posibilidad de reacción, sin capacidad de iniciar la búsqueda de nuevas propuestas, de asumir riesgos.

Y, mientras el cine pierde fuerza, comprobamos como la televisión ha venido ocupando en cierto sentido ese lugar que el séptimo arte ha dejado vacío. La necesidad de desarrollar propuestas distintas a los patrones establecidos en Hollywood de creativos, directores o guionistas les ha llevado a buscar un hueco en los canales televisivos, donde disponen de más libertad, y en cuyo formato parecen encontrarse más cómodos, sin las cortapisas propias de las grandes distribuidoras cinematográficas. El resultado no puede ser más brillante.

Históricamente las series han sido divertimentos más o menos afortunados, que, atrapados por la dictadura de los niveles de audiencia aparecían y desaparecían sin aviso; producciones de escaso presupuesto con guiones y efectos más propios de la serie B (el Superhéroe americano); actores de tercera e historias infumables que los acercaban mas de lo deseable a las terroríficas telenovelas latinoamericanas (Falcon Crest, Dallas, Norte y Sur…), producciones con un insuperable encanto kitch (el Coche fantástico, el Equipo A, Starky y Hutch, Orzowei, Galáctica),… Ciertamente pocas series que no fuesen comedias habían conseguido un nivel comparable a las grandes producciones cinematográficas. Quizá Twin Peaks, The Twilight zone, Doctor en Alaska… Mención aparte se merecen los Simpsons, sin duda el mejor programa de la historia y que lleva quince años en antena, aunque supongo que no es comparable al tratarse de una serie de animación (si bien está claro que Homer está más presente en la vida de muchos de nosotros que mucha gente de carne y hueso que nos rodea).

Todo esto ha cambiado. Las cadenas de televisión decidieron dar un considerable salto cualitativo en sus propuestas. HBO, WB, NBC,… han apostado fuerte y definitivamente han ganado.

¿Cuántos de nosotros no nos hemos enganchado con alguna de estas series estos últimos años? ¿Cuántos no nos hemos quedado prendado de Lorelai y Rory Gilmore? ¿Quién no se ha quedado perplejo con cada nuevo giro de guión de Perdidos? ¿A qué hora nos hemos acostado viendo capítulos y capítulos de los mafiosos de New Jersey? ¿Quién no ha visto varias veces los episodios de Seis metros bajo tierra? ¿Se puede mejorar el reparto de actrices de Mujeres desesperadas? ¿Quién no querría tener a Kirk como vecino en Stars Hollow o estrangular a Taylor?

Parándose a pensar en qué tienen en común series tan diferentes entre sí, llegaríamos a la conclusión de que muchas giran en historias desarrolladas desde enfoques distintos a los habituales (Seis metros bajo tierra, Chicas Gilmore, House …), que cuentan con guiones sólidos (Perdidos, Mujeres desesperadas, Invasión,..), que se sostienen sobre extraordinarias interpretaciones de fantásticos actores (James Gandolfini, Clancy Brown, Lauren Graham, Edward Herrmann, James Caan…) y sobre ambientaciones sobrecogedoras (la isla de Perdidos, los desiertos de Carnivale, el Montecito de las Vegas…), …

¿Por donde comenzar? En el primer lugar de la lista estarían por méritos propios Los Soprano, una majestuosa recreación actual del mundo de la mafia ítaloamericana, alejada de los fastos de mafiosos de New York, las Vegas, o Chicago. Aquí estamos hablando DEL capo de New Jersey, el enorme Anthony Soprano, más conocido como Tony (“To” o directamente “T”), unos 200 kilos de clase, mala leche y problemas psicológicos directamente provocados por su peculiar trabajo, su madre y su tío Junior. Supongo que la mayoría ya se habrá empapado de todas sus temporadas (la sexta, aún por estrenar en España, es la definitiva, para nuestra desgracia), así que sabréis de lo que hablo cuando puedo asegurar que Los Soprano es lo más grande que nos ha proporcionado la televisión desde que Orzowei colgó el arco.

Así, con los Soprano, o quizá gracias a ella, apareció esta nueva generación de series que nos ha “obligado” literalmente a pasar horas y horas delante de la pantalla. “Seis metros bajo tierra”, “Las chicas Gilmore”, “Perdidos”, “Invasion”, “Alias”,”Mujeres desesperadas”,”House” “Roma”, “Las Vegas”… dejan en muy mal lugar otras series anteriores como Sexo en Nueva York, Urgencias (por dios, el doctor House es mucho más interesante que el sosísimo de Clooney) o Ally McBeal (¿qué puede hacer la escuálida Calista Flockhart al lado de Eva Longoria ó Lauren Graham? ¡Absolutamente nada!), que presuntamente representaban la vanguardia en cuanto a propuestas televisivas se refiere.

Sin embargo, en esta ocasión no hablaremos de ninguna de ellas, todas estrenadas en España y con suficiente difusión a través de canales públicos o del canal Fox (we’re not worth it, we’re not worth it…).

Sin mayor dilación, con ustedes… Carnivale!

Bien, para lo que nunca hayan oído hablar de Carnivale, comentar que era una serie de la exitosa cadena HBO, responsable de Los Soprano o Seis metros bajo tierra. Y digo era por que HBO anunció recién finalizada la segunda temporada que la serie se daba por concluida debido a motivos de rentabilidad. Parece ser que los niveles de audiencia alcanzados no podían sostener unos costes tan altos, debido a que, entre otras cosas, la acción se desarrolla casi enteramente en exteriores, y desde luego, viendo la calidad de facturación de la serie se hace evidente que no debía ser barata. Claro que, lo que los ávidos directivos de HBO no podían sospechar, era que habían creado un monstruo con vida propia. Sucedió que al momento de anunciar su cancelación, cientos de miles de enfermizos fans de Carnivale, furiosos y desquiciados bloquearon los buzones de correo electrónico y saturaron las líneas de teléfono de las oficinas de HBO reclamando un final para la serie, ya que la segunda temporada aún dejaba cabos sueltos, algo así como seguir sin saber quién demonios mató a Laura Palmer.

Para comenzar, Carnivale se desarrolla en el sur de los Estados Unidos en el año de nuestro señor de 1934, justo después del gran desplome de la bolsa norteamericana en el 29, crack bursátil que condenó a la más extrema pobreza a millones de ciudadanos, abocándolos directamente a la muerte por inanición, enfermedad o simplemente a la locura y la esquizofrenia que produce haber perdido todo en cuestión de minutos. Las habituales imágenes que vemos de aquella época de familias enteras tiradas en el camino, harapientos padres de familia enterrando sus recién nacidos, fábricas funcionando a duras penas en condiciones infrahumanas, sustentadas por el trabajo de escuálidos niños,… El gran sueño americano a principios del siglo pasado.

Antes del principio, después de la Gran Guerra entre el Cielo y el Infierno...
...Dios creó la Tierra...
...y dio dominio sobre ella al habilidoso mono al que llamó Hombre.

Y en cada generación nació una criatura de luz...
...y una criatura de oscuridad.

Y grandes ejércitos se enfrentaron de noche en la antigua guerra...
...entre el Bien y el Mal.

La magia existía entonces, la nobleza...
...y una crueldad inimaginable.

Y así fue hasta el día en que un falso sol explotó sobre Trinidad...
...y el Hombre cambió para siempre la maravilla...

Evangelio según San Mateo.

En este ambiente de incertidumbre y desesperación que hemos descrito, un circo ambulante se mueve de pueblo en pueblo a través de los desérticos parajes del sur americano, tratando de limpiarles unos pocos dólares a los habitantes de los poblados que se encuentran en su camino. Y en ese errático caminar que los dirige, se tropiezan con un extraño y confuso joven, Ben Hawkins (Nick Stahl), que en cuya granja en mitad de ninguna parte trata de enterrar a su madre, una mujer cuyo fanatismo religioso y salud mental le hizo rechazarle afectiva y físicamente hasta el final de sus días. Y si bien algunos de los componentes de la caravana pretenden abandonar al joven a su suerte, inconsciente, famélico, sucio y encadenado, el jefe de la caravana, un particular hombrecito de medio metro, Samson (Michael J. Anderson), decide acogerlo bajo la misteriosa premisa de la dirección del circo, “management”, del que sólo se intuye una ronca voz detrás de una cortina roja en el interior de un tenebroso carro. A partir de ese momento, Hawkins entra a formar parte de Carnivale, lo cual responde a un cuidado plan trazado por el misterioso “management”.

Al mismo tiempo, se nos aparece la figura de un sacerdote metodista, el hermano Justin, un tipo de aspecto intimidatorio que pese a su alzacuello y su sonrisa beatífica, desde el primer instante te infunde poco menos que un respeto inquietante que linda con el miedo. Justin, junto a su inseparable hermana, la no menos turbadora Iris, andan tratando de difundir la palabra del señor entre las clases más desfavorecidas. Sin embargo, los métodos del bueno del hermano Justin no son digamos, convencionales. En el primer episodio consigue hacer que una pobre mujer sucia y desquiciada reconozca en su propia parroquia los robos que ha venido realizando del cepillo de la iglesia. En realidad no le convence a ella, si no a su estómago, dando como resultado una secuencia que te descoloca por completo, en un ambiente austero, gris y asfixiante. Cosas del entrañable hermano Justin. Y si el joven Hawkins entra a formar parte de la gran familia circense ambulante con un extraño halo de secretismo en su mirada, paralelamente el hermano Justin desarrolla una extraña e íntima fijación en la creación de una iglesia para disfrute propio y de sus peculiares feligreses.

¿Y qué tienen en común estos dos personajes? Aparentemente nada en absoluto. Tan sólo la pequeña circunstancia de que sus sueños coinciden, y en estos aparecen las mismas inquietantes imágenes: secuencias sin sentido de guerras europeas, lobos atacando en trincheras nazis, espectros con árboles tatuados en el torso, miembros cercenados,… Y a la vez, en que ambos se saben poseedores de extrañas capacidades y piezas fundamentales de un juego que les supera irremediablemente, un juego más antiguo que el propio mundo.

Y si el hermano Justin y Ben Hawkins acaparan un justificado protagonismo en las dos temporadas, no podemos desmerecer al resto de personajes que pululan por los polvorientos paisajes de Carnivale, y que esconden turbulentas personalidades e impecables interpretaciones, desde el pequeño Samson, que vigila y escruta todo lo que sucede a su alrededor y que sirve como portavoz de las directrices del invisible “management”; Sofie, la joven echadora de cartas que se comunica con su madre, Apollonia, postrada desde hace años sin siquiera pestañear pero cuya presencia inquieta a todo quien se la acerca; Iris, una hermana fanática de dios y de su hermano, capaz de asesinar por la obra divina de Justin; la calentorra Rita Sue y su peculiar familia, el entrañable Stumpy y la inquieta (y no menos calentorra que su madre!) Libby; el cabronazo de Lodz, ciego que ve el más allá, y su compañera Lila, la mujer barbuda,… Desde luego, una galería de personajes desconcertante.

Para terminar, no podemos dejar de hablar de Carnivale sin citar sus dos influencias más evidentes: David Lynch y “Freaks”, de Todd Browning. Está claro que la serie bebe directamente de la iconografía de Lynch, sus ambientaciones retorcidas y asfixiantes, inquietantes recreaciones de épocas y de personajes retorcidos,... Pero si es deudora de la obra del director norteamericano, no lo es menos de la película “Freaks”, de Todd Browning, esa maravillosa paradoja sobre la belleza y la fealdad del ser humano que tan bien supo reflejar Browning en su película, ambientada “casualmente” en la misma época y el mismo ambiente que nuestra serie de freaks favorita.

Carnivale, en definitiva… una obra maestra.

Jóvenes Ocultos (The Lost Boys).

2006-07-10T17:32:00.000+02:00

He decidido publicar un antiguo artículo que escribí sobre esta divertida película. Recomiendo a aquellos que no la hayan visto que no lean el artículo puesto que destripo completamente su final.

Siempre he pensado que lo más atractivo de ser un vampiro son los magníficos poderes de los que uno podría hacer ostentación tales como volar, invulnerabilidad a casi todas las cosas; la capacidad de hipnotizar con la mirada y la voz; transformarse en niebla o en entrañables animalillos como murciélagos, lobos y ratas. Las posibilidades que se vislumbran con semejantes dotes son pavorosas y, sobre todo, uno se percata de que si no hace el mal no es por que no quiera, sino por que no puede.

Situémonos a mediados de los años 80 en una localidad californiana, concretamente la ficticia Santa Carla, rodeados de hermosas playas, parques de atracciones y afilados acantilados y daremos con la fórmula que hallaron el director Joel Schumacher y los guionistas Jeffrey Boam, Janice Fischer y James Jeremias para crear la mítica película sobre la que hoy disertaremos (?): “The Lost Boys”, comúnmente conocida en este tolerante país llamado España como “Jóvenes Ocultos”.

El título de la película en su versión anglosajona no hace referencia a un grupo de adolescentes que no hallan su camino de vuelta a casa, sino que, al parecer, es una referencia/homenaje a los compañeros de Peter Pan que permanecerían siempre jóvenes. Los guionistas habían planteado en un principio el argumento basándolo en las peripecias de un grupo de jóvenes vampiros de 10 u 11 años, muy al estilo de “Los Goonies”, donde los hermanos Frog habían sido concebidos como integrantes de un pseudo-club de boy scouts y el personaje de Estrella era un chico. Afortunadamente Joel Schumacher odió la idea desde un primer instante y señaló que sólo haría el film si se aumentaba la edad de los protagonistas, dado que por su temática, sería mucho más interesante y sexy.

Debemos hacer hincapié en que esta fue la primera ocasión en que “los dos Coreys” (Corey Haim y Corey Feldman) hicieron aparición juntos, dando lugar posteriormente a siete colaboraciones en otras películas más o menos afortunadas. Parece ser que los jóvenes congeniaron desde un principio, forjando desde entonces una fructífera amistad que daría mucho que hablar en años venideros por su común afición a ciertas sustancias. No en vano, Corey Haim reconoció posteriormente que durante el rodaje de la cinta fue cuando fumó su primer porro.

Pero dejemos los prolegómenos y centrémonos. La historia que nos ocupa comienza con una maravillosa vista aérea desde el mar del parque de atracciones de Santa Carla, con la melodía principal de la banda sonora acompañándonos. Acto seguido, aparece ante nosotros un tiovivo entre cuyos caballitos camina David (Kiefer Sutherland), un joven socarrón con ganas de montar bronca acompañado de sus amigos, a cual más macarra y bribón. El caso es que éste se fija en una hermosa joven que disfruta apaciblemente del leve contoneo de su vehículo y, sin ningún tipo de miramientos, encaja una mano en su cara no sabemos muy bien con que intención, lo que no parece agradar al acompañante de la dama, el cual les hace saber que ella es su posesión (“!ésta es mi chica¡”) por lo que aparta a David y sus drugos, montándose una trifulca de tomo y lomo. En ese instante aparece el grueso vigilante de seguridad del parque (al parecer, sólo hay uno), quien reduce a nuestro amigo David al tiempo que echa a los gamberros del lugar...pero no quedará ahí la cosa. Horas después, cuando todo el mundo se ha marchado ya, escuchamos unas tenebrosas risas que sobrevuelan la montaña rusa buscando su objetivo entre la noche: el gargantuesco y desgraciado vigilante, quien inocentemente se encamina hacia su vehículo situado en el parking de la zona que, como no podía ser de otra manera, se halla completamente desierta. Tras una inútil carrera y en un vano intento por zafarse de sus perseguidores, el pobre hombre, al llegar a la altura del automóvil, se aferra a la puerta del conductor la cual es arrancada de cuajo y lanzada por los aires junto a su propietario, cuyos chillidos se pierden en la oscuridad junto a sus misteriosos raptores.

Cambiemos de tercio. A través de la soleada costa californiana discurre una camioneta con 3 pasajeros muy particulares. Se trata de Lucy Emerson (Dianne Wiest) junto a sus hijos Sam (Corey Haim) y Michael ( Jason Patric). Discuten alegremente sobre los carrozas gustos musicales de Lucy, hasta que llegan a Santa Carla, “capital mundial del crimen”, según reza la parte trasera de la pancarta que les da la bienvenida. Sam, que es muy perspicaz y desconfiado, percibe un extrañó olor nada más introducirse en la zona pero su bonachona madre refiere que seguramente es el mar el que hiede de tal forma. Junto a una buena versión de “People are strange” a cargo de Echo and the Bunnymen, se nos ofrece una muestra de la fauna que contiene la localidad y, a juzgar por las imágenes, nos hallamos ante la capital mundial del punk, ni Londres ni ostias: Santa Carla. Es tal la cantidad de crestas, pelos de colores e imperdibles que desfilan ante la cámara que uno duda si no estamos ante el visionado de un documental sobre la capital de la pérfida Albión en 1977, pero no, también aparecen predicadores, sucios hippies, turistas cutres y algo sumamente inquietante: carteles por doquier con fotografías de personas en paradero desconocido.

Acto seguido, la feliz familia (la madre acaba de divorciarse del padre de los chicos) llega a su destino: el rancho del abuelo, que es definido por Sam como el lugar en que filmaron “La matanza de Texas”, y pronto el viejo hace gala de su macabro sentido del humor al hacerse el muerto esperándoles en el portal de la casa. Tras una breve introducción donde se nos muestra el carácter quejica y gruñón del abuelete, empieza lo bueno.

Michael deambula por la playa colindante con el parque de atracciones. Es de noche y hay una fiesta muy animada debido a un concierto del maravilloso...Tim Cappello!!!. Pues sí, por este nombre responde el sorprendente cantante de la banda actuante que, por unos segundos, es el auténtico protagonista por que, vamos a ver, ¿alguien puede negar que esa imagen absolutamente rompedora no le haya cautivado en algún momento? El secreto reside en combinar sin ningún tipo de rubor el culturismo con el noble arte de tocar el saxo. Sí, coño, ¿por qué no? Embadurnamos nuestro musculoso cuerpo con aceite, nos ponemos unas ropas que realcen nuestra magna figura y nos colgamos un saxofón al cuerpo, al tiempo que cantamos ejecutando sensuales movimientos de cadera para excitar a las señoritas que han acudido a vernos y...todo resuelto!!!. Bien, dejando atrás a semejante sujeto, lo cierto es que los tres componentes de la familia conocen en ese instante a personajes que van a ser fundamentales para el desarrollo de la historia: Michael, que al parecer anda algo necesitado, divisa a una hermosa joven que responde a su mirada y se siente inmediatamente atraído por ella. A todo esto, Lucy husmea por la zona en busca de trabajo, lo que la lleva al videoclub de un tal Max, y Sam acaba en una tienda de cómics donde conoce a los hermanos Edgar y Allan Frog (en efecto, se trata de un homenaje al gran Edgar Allan Poe y a su relato "Hop-Frog"), dos frikis de cuidado que regentan tan noble negocio, quienes pronto hacen notar las extravagantes (acojonantes diría un servidor) ropas del pequeño de los Emerson, al tiempo que le recomiendan un inquietante cómic sobre vampiros. Por cierto, no podemos abandonar este pasaje sin hacer referencia al increíble mullet que luce Corey Feldman (Edgar Frog), quien, sin duda, se estaba haciendo ya un hombrecillo de provecho por aquel entonces (?). Tras un cambio de plano y para finalizar la escena, vemos que el sujeto que al principio de la película había mantenido una trifulca con David y sus colegas es absorbido junto a su novia por extrañas fuerzas del mismo modo que el orondo vigilante del parque, es decir en el interior de su coche en el parking.

Bien. Volvamos al parque de atracciones. Michael se siente rebelde y adquiere una chupa de cuero, al tiempo que se plantea ponerse un pendiente, cuando es asaltado por la muchacha de la otra noche. Se trata de Estrella (Jami Gertz), quien tras una breve charla conduce a nuestro amigo hasta el mismísimo David y sus colegas. Pronto se palpa la rivalidad entre ambos jóvenes (¿a ver quien la tiene más larga?) y se retan a una carrera en motocicleta, que era el modo más habitual de expender testosterona en la bendita década de los ochenta. Todo ello les conduce a la guarida de los moteros y da lugar a una divertida y trascendental escena donde estos últimos juegan con Michael haciéndole creer que engulle gusanos y lombrices en lugar de carne de emigrante muerto, esto...de rica comida china, quería decir. A continuación beben de una misteriosa botella que al parecer contiene vino, lo cual es muy celebrado por las huestes hard-rockeras de David, y acaban llevando a Michael Emerson a jugar peligrosamente con las vías de un tren y a saltar al vacío (¿vías de tren? ¿Kiefer Sutherland? ¿Década de los 80?, hmmm, huelo a “Stand by me”).

Comienzan los sucesos extraños. Al día siguiente, la familia Emerson amanece feliz: todo parece funcionar bien. Excepto Michael. Últimamente anda más chulo que nadie y se pasea por la casa con gafas de sol y un pendiente de reciente adquisición y, claro, con semejante pinta sólo puede dar problemas. Mientras Sam se da un baño y hace juegos con la espuma (curioso, debe ser de los pocos adolescentes de 15 años que no se la casca en la bañera) su hermano mayor irrumpe en el cuarto de baño con malas intenciones pero Nanook (el perro de Sam) lo ve venir y fielmente protege a su amo. Esto da lugar a que los dos hermanos discutan hasta que se percatan de que Michael sólo se refleja a medias en un espejo: se está convirtiendo en vampiro!!!. Asustado, el pequeño se encierra en su habitación y el primogénito, muy cansado de la fiesta del día anterior, se retira a dormir. Pero algo nada mal, se despierta con su nariz aplastada en el techo y es que en ese mismo instante está volando! el pobre aun no domina sus desconocidos poderes por lo que se abre paso como puede hasta la ventana desde donde sale al exterior, y aparece a la vista de su hermano (parodia inconfesable de la mítica escena de la serie de “El misterio de Salem´s Lot”) el cual totalmente acojonado llama a la madre y se monta un pitote de padre y muy señor mío. Finalmente la cosa acaba en ligera regañina de la progenitora al pequeño y ya está.

Algo raro le está pasando a Michael, quien presto acude a la guarida de David y cía para pedir explicaciones, pero en vez de hallar a estos se encuentra a una Estrella en celo quien no tarda ni dos segundos en seducir a nuestro amigo y llevárselo a la piltra para cabalgarlo. Mientras, Sam, que es muy inteligente, sospecha que todo comenzó cuando su madre empezó a trabajar en el videoclub de Max, por lo que compartiendo su punto de vista con los entrañables hermanos Frog deciden desenmascarar al sujeto en cuestión. Todo ello da lugar a una cómica escena donde se humilla sin descanso al pobre hombre mojando sus cojones con agua helada, haciéndole ingerir cantidades indecentes de ajo y asustándole con su propia visión en un espejo (sí, admitámoslo, es jodidamente feo el muy cerdo). Pero no, todo es erróneo, Max es lo que aparenta: un pringado que se quiere follar a mamá y punto. A todo esto, llegó la hora de la verdad para Michael, el cual por fin se encuentra con David y le pregunta acerca de sus extrañas sensaciones (No. No ha descubierto una nueva sexualidad). Todos juntos se acercan a una playera fiesta donde suena la inmortal “Walk this way” de RUN DMC y Aerosmith, y allí tras una breve perorata, David y sus chicos se descubren como lo que son: jóvenes y sanguinarios vampiros que no dejan títere con cabeza (por cierto, debemos añadir que el sujeto del inicio de la película, el macarra del mechón blanco que supuestamente había sido ajusticiado junto a su novia en el parking, vuelve a hacer incomprensiblemente acto de presencia, para ser reasesinado de nuevo). Y así Michael descubre que es un vampiro y que todo lo acontecido no se debía a un cambio hormonal sino a su transformación en Señor de la Noche (sí, Batman también lo es, por supuesto). Nunca morirá y tampoco envejecerá, sin embargo, tal y como señala David, debe comer para mantenerse fuerte (de ahí los magníficos poderes a que me refería al inicio de este escrito).

Llegó el momento. Tras una fugaz visita de Estrella a la casa familiar, Michael es informado de que su conversión vampírica no será completa hasta que infecte a su primera víctima, así como que si el jefe de los chupasangres muere, recuperará su condición humana. Rápidamente una expedición con los intrépidos hermanos Frog se encamina hacía el santuario vampírico con el fin de acabar con ellos, y tras buscar los ataúdes donde puedan conciliar su sueño los peculiares Nosferatus se encuentran con una gran cripta que hace las veces de gigantesco féretro. Allí dan buena cuenta de Marco, el vampiro con el peinado más horroroso que uno haya podido contemplar en la historia del cine (con el permiso del gran Blácula, acerca del cual algún día se perpetrará un artículo en esta humilde página), y ello les acarrea la cólera de David (coño, esto tiene reminiscencias bíblicas!!!), quien con su mirada circunspecta parece disfrutar de los futuros tormentos a los que someterá a nuestros amigos.

Está claro que los vampiros clamarán venganza por semejante afrenta, por lo que nuestros chicos se preparan para una singular acometida en el hogar de los Emerson: no importa que David y sus “partners” jamás hayan estado o sido invitados al antedicho lar y, por tanto, puedan entrar en éste. No hay problema, el guión se salta una de las reglas de oro de la mitología vampírica y nos prepara para una batalla de dimensiones hercúleas. Pistolas con agua bendita, bañeras repletas de agua con ajos, arcos y flechas componen el arsenal con el que nuestros héroes esperan a los Habitantes de la Oscuridad. Cual vulgares Santa Claus, los vampiros se cuelan por la chimenea dando lugar a una serie de singulares duelos. Así, el vampiro moreno se enfrenta a Sam en el salón de la casa, siendo ensartado con una flecha a la radio y muriendo electrocutado (ejem! Que nosotros sepamos, el estomago y la electricidad no deberían suponer problema para un chupasangre, pero como la escena está bien no rechistaremos). A su vez, los pintorescos Frog se enfrentan al vampiro rubio en el baño de la casa y, con la ayuda de Nanook, lo introducen en una bañera repleta de agua bendita y ajos, muriendo éste y dando lugar a un fenómeno realmente curioso: al parecer, algo así como el espíritu del sujeto se introduce en las cañerías de la casa y se expande por ellas, siendo expelido en todos los desagües como una desagradable mezcla acuosa-sanguinolenta que deja el hogar hecho unos zorros. Por último, el duelo más espectacular debía estar reservado para los gallitos del corral: Michael y David. Así, ambos vuelven a poner a prueba sus respectivas virilidades en duelo, finalizando con el consecuente (por aquello del guión) ensartamiento de David en unos cuernos de reno.

Pero, algo ocurre: Michael sigue siendo un vampiro a pesar de que el “teórico” jefe ha muerto. Acto seguido Lucy y Max llegan a la casa y se encuentran con el tremendo desbarajuste que ha sufrido esta. Pero Max tiene una explicación ante el enfado de su amada. Sus chicos no se han portado bien. En efecto, este resulta ser el jefe de los vampiros quien, astutamente, ha tratado desde el principio de introducir a Michael en la hermandad y así tener la excusa ideal para embaucar a Lucy y Sam. Cuando todo parece estar perdido y la Sra. Emerson está a punto de sucumbir en sus pestilentes fauces, hace acto de presencia el abuelo, quien con un vehículo que debe ser cercano a un tanque por su potencia destructiva irrumpe en la estancia clavando un pedazo de madera de la pared en forma de estaca gigante en el cuerpo de Max y acabando de esta forma con el Príncipe de la Oscuridad. Todo se arregla y Michael, Estrella y Lady (una niña vampirizada que pinta poco en el meollo) vuelven a la normalidad. Frente al jolgorio general, el héroe de la noche, el abuelo, se desentiende de todo y se dirige a la cocina para tomar su refresco favorito. Pero esta indiferencia no pasa desapercibida para su hija Lucy, quien le pregunta si se encuentra bien, a lo que el viejo responde: “hay sólo una cosa de Santa Carla que nunca he podido aguantar. A esos malditos vampiros”. Y ahí está la broma final, resulta que el puto fósil siempre había sabido lo de los chupasangres y se lo había ocultado a su familia quien felizmente había venido a vivir al lugar.

Cabe decir como curiosidad final que la película acababa en el guión inicial con los vampiros supervivientes reagrupados en su guarida y con la estampa de un mural datado en 1900, que contenía la imagen de Max exactamente igual de joven que en la época en que transcurre la acción, aunque, lamentablemente para quien suscribe estas líneas, no llegó a filmarse.

Y aquí termina este homenaje a una película clásica de la década de los 80 de la que, sin duda, es completamente recomendable su visionado actual por muy desfasadas que estén sus ropas o actitudes. No olvidéis cerrar esta noche bien vuestras ventanas así como poned una buena ristra de ajos alrededor de vuestro cuello para dormir.

ULISES 31

2006-07-07T09:29:00.000+02:00

Hace tiempo ya que en el canal Cuatro nos ha alegrado las mañanas con la emisión de una de las series más entrañables de los 80, el Comando G, pero cuál ha sido mi sorpresa esta semana al comprobar que inmediatamente después venía una de las series menos reivindicadas de aquella época. Ulises 31, menuda maravilla, no podía creérmelo. Telémaco, Nono,… esa pegadiza canción, … la estética grecofuturista, ese Ulises, una especie de Sandokan convertido en caballero jedi, esas historias surrealistas,…
Ulises rocks!!!

http://www.youtube.com/watch?v=N8HFE1P41t4&search=ulises%2031

Cuando eran jóvenes: Jimi Hendrix con The Rolling Stones

2006-07-06T21:25:00.000+02:00

Imagen: Jimi Hendrix celebrando su último cumpleaños con The Rolling Stones en el backstage del Madison Square Garden (New York), el 27 de Noviembre de 1969.

Sonido: Grabación de 1967 de Jimi Hendrix, Brian Jones, Dave Mason y Micth Mitchell en los estudios Olympic de Londres.

Pierre Louÿs (1870-1925)

2006-07-05T21:28:00.000+02:00

"Debe estar completamente convencida de esta verdad: todas las personas, sin importar el sexo o la edad, albergan secretamente la esperanza de que usted les chupe el sexo, pero la mayoría no se atreverá a manifestarlo".

Esta y otras verdades de la vida en el Manual de civilidad para señoritas, de Pierre Louÿs.

TEBEOS DIGITALES (6) Historia y Gloria de la Dinastía de los Patos. Ed. Montena.

2006-07-03T00:55:00.000+02:00

Mi cosmovisión se formó leyendo Don Mikis. En estos tebeos aprendí historia, geografía, buenas maneras, figuras retóricas, tópicos, savoir faire, numismática, colombofilia, halterofilía, ajedrez sobre hielo, alpinismo submarino, savoir faire etc. etc.

Donde andarán hoy en día mis ejemplares de la Dinastía de los Patos? Pues no tengo ni puta idea. Hace ya tiempo me tropecé con ellos en ebay. Los vendía un gallego... los Don Mikis y las monedas por separado y más caros que la heroína. (si, las monedas. Este es un recopilatorio pero se publicaron por entregas y con cada Don Miki regalaban una moneda relacionada con cada episodio ¿Qué tebeos hacen eso hoy en día)

Afortunadamente con esto del internet han surgido internautas anónimos y altruistas que han escaneado joyas como ésta y las han puesto al servicio del pueblo español y sus vecinos hispanohablantes.

Las historias del Gilito original del americano DON ROSA son también geniales pero yo siempre preferiré las de éstos anónimos dibujantes y guionistas italianos que hasta donde yo se siguen trabajando y publicando aunque aquí desde los 90 (periodo también interesantísimo) no hemos vuelto a ver mucho.

Pulsen aquí para bajarse digitalmente la primera parte de la Historia y Gloria de la Dinastía de los Patos... y si veo que ha tenido aceptación entre vds anónimos nostálgicos les subo la segunda en un pis-pás.

And now for something completely different: THE DRESDEN DOLLS.

2006-06-30T14:25:00.000+02:00

Estos tipos son tan raros que pueden ponerse hasta de moda. En la música un 99% es mirar para atrás y un 1% innovar y a veces ni siquiera ese 1%... los hay que quieren ofrecer más que ese 1 y rebuscan en sitios extrañísimos, en su subconsciente o escarban el folklore venezolano y así en la música popular surgen engendros como Mike Patton con el tipo ese de la trompeta chirriante o Novoselic mezclando la psicodelía con (lo deciamos más arriba) el folk venezolano.

Dresden Dolls beben del CABARET, pero ojo, ese cabaret que rockea... el del Rocky Horror Picture Show por poner un ejemplo obvio. Componen melodías. Grandes melodías que enganchan rápido y que estás tarareando antes de darte cuenta. Las letras también son memorables y su directo es sólido y con sentido del humor. Son de la Costa Este y se les nota. Echadles un vistazo a ver que os parecen.

DRESDEN DOLLS Girl Anachronism.

Coin operated boy

Imagenes que asustaron a los jóvenes (11)

2006-06-29T23:26:00.000+02:00

Que mal rollo nen... y encima es cine europeo...

ESTRENAMOS BANNER Y SINTONÍA

2006-06-27T23:02:00.000+02:00

Gracias a Eerie por montarlo... Y aquí abajo el sing-a-long de la sintonía... Y recuerden there´s always a song to be sung!!

Once in every lifetime,
Comes a love like this,
Oh I need you, you need me,
Oh my darling can't you see.
Young Ones.
Darling we're the Young Ones.
Young Ones.
Shouldn't be afraid.
To live, love, there's a song to be sung.
Cause we may not
Be the Young Ones
very long.

Disculpen las atrofias

2006-06-27T20:40:00.000+02:00

El Loco Mundo se ha enrolado en un reality de estos para mejorar su imagen. Paciencia. Pueden dejar sus comentarios donde los comentarios, para enterarnos que tal se ve con los distintos navegadores y demás. De momento ya sé que con esta imagen le hacemos una putada a los que llevan pantalla a 800x600. Gracias.

VDS. TAMBIÉN FUERON JÓVENES (3) Comando G

2006-06-25T15:23:00.001+02:00

COMANDO G

Que alguien me corrija si me equivoco pero creo que La Batalla de los Planetas tenía lugar los domingos por la tarde. Tiny, Kiro, Jason, Mark, Princesa... Zoltar y Zar-7... la base Neptuno... En aquella época no sabiamos lo que era el MANGA ni el ANIME... ni falta que hacía.

La cabecera era de PARCHIS... en la época en que TINO todavía tenía los DOS brazos y no había dejado preñada a ninguna fan... Creo que ahora estan reeditando sus películas LA GUERRA DE LOS NIÑOS, BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO etc. ... para cuando un REVIVAL ENRIQUE Y ANA?

Recuerdo un episodio en especial... el malvado Zoltar y sus secuaces (unas mascaras de hierro light) secuestraban a una banda de rock duro y les obligaban a tocar dentro de una nave mientras amplificaban su música estilo Manowar (all men play on ten) y se dedicaban a arrasar ciudades a golpe de decibelio.

Aaahhh y aquellos peinados setentones... holy mother of God!

Efectivamente el personaje que sale al principio es una de las cumbres intelectuales de RTVE ... Horacio Pinchadiscos.

Y como se que os mola PARCHIS ahí va de propina un popurrí de APLAUSO (lástima que no salga la introducción de Jose Luis FRADEJAS)

Yesterday & Today - Y & T

2006-06-22T22:13:00.000+02:00

Los Yesterday & today, luego abreviados en Y&T (güay an ti), se formaron en San Francisco a mediados de los setenta, suena bien eh!. Sin embargo no fue hasta los primeros ochenta, cuando comenzaron a destacar en el creciente universo hard rockero (ya por el año 1981 andaban con Motley Crüe de teloneros). Fue gracias a el disco Black tiger y su correspondiente gira con aquella formidable actuación en Reading en 1982. Ver vídeo Forever, (siento no poder youtubearlo pero no se os ocurra perderoslo) uno de los himnos definitivos de nuestro rollo, como decía Mariano García, que desde el DiscoCross en la radio fue el que nos dio a conocer aquella maravilla. Con su siguiente lanzamiento Mean Streak (83), el grupo californiano consiguió introducirse en el top-200 estadounidense y su fama comenzó a llegar a traves del oceano hasta la Gran Bretaña. Por aquella época participaron en aquel "Hear n' aid"(you tube) la versión heavy del "We are the world", aquel tema creado con el fin de recaudar dinero para el Tercer Mundo. Leamos lo que cuenta Dave Meniketti de aquella experiencia:

" He visto el video que se editó, pero estoy seguro que hay un montón de anécdotas.Dave Meniketti: Aquellos fueron dos días muy divertidos y salvajes. La primera noche estábamos en el edificio de los estudios A&M y cualquier todo aquel que era alguien en el hevy rock y el heavy metal parecía estar allí. Los pasillos y las habitaciones estaban llenas de musicos y de periodistas persiguiéndolos por todas partes. Fue una gran experiencia para todos porque todos tuvimos la ocasión de o bien vernos de nuevo o bien conocernos los unos a los otros. Estuve hablando con algunos músicos amigos míos, haciendo entrevistas, yendo al estudio para ver a gente como Malmsteen o George Lynch tocar solos. Y finalmente nos juntamos todos en una habitación y cantamos los coros. Fue realmente genial.Al día siguiente estaba en el pasillo con Rob Halford esperando para grabar las voces. Era el primero en grabar aparte de Dio y era muy gracioso el ver a Halford sin camisa a las 9 de la mañana. No había nadie de la prensa porque estaban todos durmiendo tras la gran fiesta de la noche anterior". metalcry

Con el siguiente album In rock we trust(inmejorable título para la parroquia) mejoró aún más su estatus metálico.
Después en el 85 vendría Open fire, otro excelente album que contenía Summertime girls el Hitbeach-bitch por excelencia. Hasta 1990 que editaron un fantástico doble en directo, que es el que tengo yo en vinilo y que contiene un resumen de lo mejor que ha dado esta banda a lo largo de toda su carrera, que hay que decir que ha sido un poco irregular, pero que ha tenido temporadas insuperables como la trilogía de los 80's: Black Tiger/Mean Streak/In rock we trust que nos ha dejado un buen puñado de clásicos rockeros como: Open fire, Mean Streak, Black tiger (Versión de otro grupo en yt), Hurricane, Forever......

yandt.net

Meniketti.com

Formación:

Dave Meniketti ~ Lead Guitar/Lead Vocals

Phil Kennemore ~ Bass

Joey Alvarez ~ Rhythm Guitar

Leonard Haze ~ Drums & Mayhem

Mean Streak

Summertime girls

-Desde que salió este vídeo entró de cabeza en el número 1 de potentes canciones playeras para millones de metaleros. El final me lo había perdido, ya conocéis la manía de cortar los clips que tienen en televisión, y he descubierto es estupendo, como no.

Neil Young no es un hombre sutil

2006-06-22T00:09:00.000+02:00

Increíble parodia de Kevin Spacey al nuevo disco de Neil Young "Living with war", por sus letras tan poco sutiles a la hora de criticar la Administración Bush. La verdad es que la caracterización es muy buena y tiene mucha gracia. Jóvenes, pinchen:

And now... ¡The Who!

2006-06-21T21:58:00.000+02:00

Los fans de THE WHO estamos de enhorabuena, porque han vuelto con una fuerza increíble, y con ganas de comerse el mundo. El pasado 18 de junio arrasaron la universidad de Leeds 36 años después del mítico concierto que todos tenéis en mente. Las críticas e imágenes del evento no dan lugar a dudas; esto no es una broma:

Este fue el setlist del concierto:

Who Are You
Can't Explain
The Seeker
Substitute
Wire & Glass
Sound Around
Pick Up The Peace
Endless Wire
We've Got A Hit
They Made My Dreams Come True
Mirror Door
Baba O'Riley
Let's See Action
Relay
Behind Blue Eyes
Mike Post Theme
Pinball Wizard
Amazing Journey
See Me
Listening To You

Encores:

Eminence Front
Naked Eye
Won't Get Fooled Again

Podéis leer críticas del concierto pinchando en el link.

Al día siguiente, en Brighton, la volvieron a liar:

El set-list tuvo algunos cambios:

Who Are You
Can't Explain
The Seeker
Anyway, Anyhow
Wire & Glass
Sound Around
Pick up the Peace
Endless Wire
We've Got a Hit
They Made My Dreams Come True
Mirror Door
Baba O’riley
Drowned
Behind Blue Eyes
Relay
Mike Post
Cry if You Want
Pinball Wizard
Amazing Journey
See Me, Feel Me
Listening to You

Encore:

Substitute
The Kids Are Alright
Won't Get Fooled Again

En ambos conciertos, presentaron la nueva mini-ópera de The Who "Wire & glass", que editarán a finales de este mes. Se trata de una obra dividida en seis partes:

Sound Around
Pick up the Peace
Endless Wire
We've Got a Hit
They Made My Dreams Come True
Mirror Door

Podéis ver a The Who tocando parte de "Wire & Glass" en este vídeo:

A finales de Julio tocarán en España. En septiembre editan nuevo disco. La verdad, no nos podemos quejar.

Música que adoran los jóvenes (3)

2006-06-19T20:08:00.000+02:00

Hoy le toca el turno a 3 jóvenes séparados geográficamente pero unidos por España (que juega esta noche) y por la humanidad... Si, amigos estamos hablando de JAVI STONE, ADSO Y BITXUVERINOSA...

JAVI STONE está últimamente muy interesado en la música HAWAIANA (si, si, HAWAIANA) pero en el fondo es un clásico y se pirra por cosas como ésta (y quien no):

ADSO es un connosieur y domina varias esferas del saber humano, sin embargo me lo puedo imaginar moviendo un pie al ritmo de ésto (y que ritmo, amigos)

Con BITXU hay un par de opciones claras (TW y E., the Big E!) Sin embargo he decidido arriesgarme y asociarla con ésto... que para eso es un lujo contar con ella en este blog. Espero que por lo menos chasquee los dedos cuando lo vea. Demonios, adoro a este tipo!

La Semilla Del Diablo (2 de 3)

2006-06-18T17:06:00.000+02:00

La primera parte podéis leerla aquí: http://locomundojovenes.blogspot.com/2006/03/la-semilla-del-diablo-1-de-3.html
He intentado subir imágenes pero me ha resultado imposible. Quizás más adelante.

LA RAÍZ DE LA OSCURIDAD

La génesis del proyecto hay que situarla en la figura del director de serie B William Castle, más conocido como 'el Rey del Gimmick', dado su gusto por recurrir a éste (es decir, trucos publicitarios con mucha trampa y cartón) para atraer al público más joven a las plateas. Su reputación en la industria era, pues, la propia de un feriante. Suya había sido la idea, por poner un ejemplo, de colocar bajo algunas butacas de la sala un mecanismo vibratorio que entraba en acción en los momentos álgidos de la película, con lo que más de uno se llevó el susto de su vida. El caso es que Castle tenía opción sobre el guión de 'La semilla del Diablo' (una reciente novela escrita por un judío agnóstico, Ira Levin), así que, con el firme propósito de dirigir su adaptación a la pantalla, la presentó a Robert Evans, jefe de producción de Paramount Pictures. A Evans no le pareció bien que el rey de la serie B se pusiese al mando de un proyecto de tal envergadura, por lo que relegó al infravalorado Castle a las funciones de producción.

A pesar de que, inicialmente, Alfred Hitchcock fue uno de los candidatos propuestos en las reuniones de la junta directiva, en la mente de Evans sólo cabía el nombre de un director: Roman Polanski, un joven polaco que con sus últimos títulos había ganado fama y prestigio en la vieja Europa ('Cul-de-sac', 'Un cuchillo en el agua' y 'Repulsión' eran, en opinión, de Evans, 'brillantes'). Pero había un problema: Polanksi se mostraba reticente a entrar en el engranaje de Hollywood. La solución pasaba por atacar los puntos débiles del director, y uno de ellos era la práctica del esquí de montaña, auténtica pasión del polaco junto con los autos de carreras. Evans, que conocía su afición deportiva, consiguió que Polanski viajase a Estados Unidos para rodar una película de este género, 'El descenso de la muerte' ('Downhill Racer', 1969), para, ya de camino, intentar convencerle de que rodase el guión de Castle. Qué decir que el carisma de Evans y las posibilidades de explorar un guión de lo más jugoso fueron los elementos que inclinaron a Polanski a involucrarse en el proyecto. Una de las primeras condiciones que puso el director fue contar para las labores de diseño de producción con Richard Sylbert, con quien se encerró durante un mes en una casita al lado de la playa para trabajar mano a mano sobre el guión. El gusto exagerado por el detalle de Polanski se manifestó, por primera vez, precisamente en su adaptación del libreto, bastante fiel a la fuente original, con diálogos y descripciones directamente extraídos de la novela. Incluso, en su afán de fidelidad, llegó a consultar a Ira Levin qué fecha debía figurar en un ejemplar del diario New Yorker que aparece en un plano de la película.

Una vez con el guión acabado, el paso siguiente fue escoger el cásting. A Polanski, en un principio, le hubiese gustado contar en el papel protagonista con la actriz Tuesday Weld -famosa por su papel en 'El indómito' (1961), uno de tantos vehículos para el lucimiento de Elvis Presley-, más que nada porque el personaje en la novela luce un aspecto saludable y sexy, un look que no se correspondía con la fragilidad y vulnerabilidad de Mia Farrow, opción escogida finalmente por Bob Evans para encarnar a Rosemary Woodhouse. Por aquel entonces Mia era muy conocida gracias a su papel en la teleserie 'Peyton Place', en la que compartía protagonismo, casualmente, con Sharon Tate, esposa de Roman Polanski.

(Un apunte: el tema central de la banda sonora, una nana de tono entre lo lúgubre y lo infantil, fue interpretada por la propia Mia; y tres décadas después revisitada por Phantomas, uno de los psicóticos proyectos musicales del ex-líder de Faith No More, Mike Patton.)

Para el papel de Guy se barajó a Jack Nicholson y Robert Redford, pero Polanski apostó por John Cassevettes, de quien el director se confesaba admirador tanto de su trabajo como actor como de director. Para Hutch, el amigo de la pareja protagonista, se escogió al británico Maurice Evans, quien un año antes nos había regalado uno de sus papeles definitivos, el ilustre doctor Zaius de 'El Planeta De Los Simios'; y para el resto de personajes secundarios se decidió recurrir a actores veteranos. La elección de los mismos se llevó a cabo de forma curiosa: el propio Polanski dibujó sobre papel a cada uno de los personajes, realizándose el cásting en base a esos modelos. Un método que pudo haberse saldado en desastre pero que finalmente acabó siendo uno de los platos fuertes del film a nivel interpretativo. Ahí está el Óscar a Ruth Gordon para confirmarlo.

El hecho que durante el rodaje el equipo recibiese las visitas de ilustres como Joan Crawford, Ben Johnson, Michael Caine, Lauren Bacall, Elia Kazan oTony Curtis, propició que alguno de ellos participase de forma activa en la filmación. Es el caso de Curtis, a quien se ofreció aportar la voz en la conversación telefónica que mantiene Rosemary con el desdichado actor que se queda ciego. Pero no fue el único en realizar un cameo; William Castle, a modo de Hitchcock, aparece en la escena de la cabina telefónica; y Sharon Tate en la de la reunión de amigos.

Pero no todo fueron buenas vibraciones. Según algunas fuentes, durante el rodaje Polanski sometió a Mia a torturas de carácter hitchcockiano. Tal como declaró la propia actriz, las escenas en que Rosemary camina confusa y asustada entre el tráfico motorizado fueron totalmente espontáneas e improvisadas, sin ningún preparativo previo. Según Polanski 'nadie atropellaría a una mujer embarazada'. Sin tener en cuenta detalles como éste, la relación entre ambos fue bastante buena, tal como puede apreciarse en el documental 'Mia And Roman' que acompaña a la edición en DVD del film. Ella se entretuvo en compañía de sus animales y decorando su camerino con lemas hippies, él, en cambio, alternó las largas jornadas de trabajo con su máxima afición, conducir autos de carreras. Con quien las cosas no funcionaron tan bien fue con Cassavettes. Su negativa a desnudarse en una escena y su actitud ante el tono general de la película chocaron con el carácter de Polanski, quien aprovechaba la mínima ocasión para criticar su trabajo, no sólo como actor, sino ya como director. Cassavettes se defendía, y contraatacaba haciendo alusiones a la supuesta obsesión del director hacia el mal y la muerte. Afortunadamente, el enfrentamiento no llegó a más; a fin de cuentas, Cassavettes tenía que financiar sus proyectos como director ('Sombras', 'Maridos', 'Gloria',...) de alguna forma, y la más rentable era ejercer de actor en producciones que no eran de su agrado.

La situación en otras parcelas de la producción tampoco fue como la seda. Al cabo de una semana de rodaje, Polanski ya llevaba siete días de retraso. Mucha gente dentro del estudio esperaba cualquier excusa para pedir la cabeza del director, sobretodo el productor William Castle, quien puso a todos los capitostes en contra del joven polaco. Aquéllos ordenaron a Evans que lo despidiese, pero éste salió en su defensa, amenazándoles de que si Polanski se iba, él mismo le seguiría por la puerta. A pesar de este apoyo, las broncas entre Bob y Roman fueron constantes en este aspecto. El calendario era sagrado, y había que ceñirse a él a cualquier precio. Desgraciadamente, no tuvieron en cuenta a Frank Sinatra, marido de Mia Farrow por entonces, a quien los planes de rodaje le importaban tanto como un debate sobre la violencia de género.

El caso es que en la primavera de 1967 al bueno de Sinatra se le ocurrió que su esposa y él debían protagonizar conjuntamente la película 'El detective'. En un principio Mia se mostró reticente a la propuesta de su marido, más que nada para evitar los comentarios que de ella pudiese hacer el público, como que el papel lo había obtenido gracias al estatus de su pareja. Ella quería hacerse valer por sí misma y obtener el estrellato por sus propios medios. Su papel en la serie de televisión 'Peyton Place' la estaba llevando por el buen camino, y no quería que un cambio en la opinión pública hiciese mella en su ascenso a la fama. Tras la insistencia de Frank, Mia accedió convertirse en la protagonista femenina del thriller dirigido por Gordon Douglas. El rodaje estaba previsto iniciarse el día 16 de octubre de ese mismo año, por lo que era prioritario que el rodaje de 'La semilla del Diablo' finalizase antes de esa fecha a fin de poder cumplir el compromiso. Pero el retraso en la filmación de la película de Polanski iba alargándose cada día más, lo que ponía más y más nervioso al ya de por sí poco paciente Frank. Cuando se hizo efectivo un retraso de cuatro semanas sobre los planes previstos, Mia informó a su marido que se vería obligada a retrasar su participación en 'El detective'. Hay que aclarar en este punto que los padres de Mia desarrollaban carreras en la industria cinematográfica, y que desde su más tierna infancia le habían inculcado un sentido del deber y el compromiso bastante férreo, por lo que la opción de abandonar un plató en mitad de un rodaje era algo que no entraba en el mundo de Mia. Un punto de vista que no compartía con el cantante, quien, en más de una ocasión, había arrancado un puñado de páginas del libreto del guión a fin de ajustarse al calendario inicialmente fijado. Frank se enfureció, ordenándole que dejase Nueva York y se reuniese con él en California, lugar donde iba a dar comienzo el rodaje. A fin de cuentas, para Sinatra aquélla no era más que 'una especie de mierda satánica'. Cuando la situación entre los dos se hizo insostenible, La Voz llamó a William Castle amenazándole con parar la producción si su mujercita no le obedecía.

Sinatra, siguiendo su vena mafiosa, estaba dispuesto a llevarse a Mia a la fuerza, y Castle lo sabía. Afortunadamente el cantante acabó por suavizar sus métodos, presionando a su esposa con la posibilidad del divorcio. Espantada, Mia entró en el despacho de Evans anunciándole que abandonaba el rodaje, que prefería seguir al lado de su marido. Evans, a fin de convencerla, le mostró una hora del material que llevaban rodado, diciéndole que estaba esplendida, que tenía muchas posibilidades de llevarse la estatuilla en la próxima entrega de los Óscar. Si en este punto abandonaba, era posible que su carrera en el cine llegase a su fin. De esta forma, Mia optó por quedarse. No contaba con la voluntad de su suegra, que convenció a su hijo Frank de llevar adelante el proceso de divorcio. Dicho y hecho, la víspera de Acción de Gracias Sinatra mandó a uno de sus secuaces a Nueva York, con un sobre que contenía los papeles del divorcio. Éstos le fueron entregados a Mia en pleno set de rodaje, rodeada de todo el personal técnico y artístico de la película. Allí mismo, delante de todo el mundo, Mia los leyó, manteniéndose impertérrita, y siguió con lo suyo, como si nada pasase. A pesar de que en los documentos se expresaba que era ella, y no él, quien reclamaba el divorcio Mia los firmó. Asunto zanjado.

Lo que a nadie le pasó inadvertido fue el estado de la actriz. Fruto del malestar, Mia no paraba de llorar en el plató, sumida en una profunda depresión que le hizo perder peso de forma alarmante. Basta añadir que en las escenas en que su personaje debía aparecer cansada y con aspecto demacrado ni siquiera necesitó pasar por el departamento de maquillaje, tan desmejorado lucía su aspecto físico. Pero el tiempo todo lo cura, y una semana después Mia se aferró al rodaje con todas sus fuerzas, poniéndolo todo de su parte. A fin de cuentas, qué mejor venganza contra Frank que 'La Semilla Del Diablo' arrasase en la taquilla, dejando atrás la película de su ex-maridito. Mia incluso intentó convencer a Evans de que el estreno de las dos películas coincidiese el mismo día. La cuestión era poner en evidencia a Sinatra. Evans aceptó, y finalmente el mismo dia se estrenaron. Las dos producciones obtuvieron muy buenos resultados, pero el film de Polanski se convirtió en el éxito de aquel verano (y a la larga ha terminado por relegar al olvido el film del cantante ítaloamericano). Mia se había convertido en una estrella por derecho propio. Consciente de su nuevo estatus, y en un ataque de ego, llegó a pedir a la productora colocar un anuncio a doble página en las publicaciones 'Variety' y 'Hollywood Reporter', poniendo en un lado los ingresos de su película y en el otro los de 'El detective' con tal de ridiculizar a su ex. Para disgusto de Mia, Evans rechazó su petición.

Llegados a este punto, es curioso poner de relieve que la actriz que sustituyó a Mia en 'El detective' fue la atractiva Lee Remick, quien, casualidades de la vida, protagonizaría nueve años después el film 'La profecía' junto a Gregory Peck, otro de los grandes títulos del cine satánico.

De satánica se puede considerar la ayuda que Polanski recibió durante la concepción de su película. Anton Szandor LaVey, conocido a nivel mundial como el fundador de La Iglesia de Satán en 1966, no aparece acreditado pero se sabe que colaboró en el rodaje de 'La Semilla Del Diablo' en calidad de 'asesor técnico' y consejero, llegando a poner sobre aviso al director de los peligros que podría acarrear filmar una película de esta temática). Las funciones de LaVey no sólo se limitaron a orientar en todo lo concerniente a simbología esotérica y a la parafernalia que rodea a la ceremonia que aparece en pantalla, sino que incluso llegó a hacer un pequeño papel encarnando a La Bestia en la escena en que Mia es fecundada. A pesar de que hay quien afirma que la participación del controvertido personaje en el film no se llevó a cabo, lo cierto es que LaVey, junto con varios de sus discípulos y algún dirigente de otras sectas ocultistas (como Michael A. Aquino, fundador del Templo de Set), estuvo presente en la premiere celebrada el 15 de junio de 1968.

(En breve el capítulo final)

VDS. TAMBIÉN FUERON JÓVENES (II) ORZOWEI, na, na,na,na...

2006-06-18T14:17:00.000+02:00

El recuerdo más vívido que tengo de Orzo es el de su aparición mediática en el programa APLAUSO... el de JOSE LUIS FRADEJAS, LA JUVENTUD BAILA y todo eso... que tb era los sábados por la tarde. Trajeron al bueno de Orzo en plan superfenómeno televisivo del momento... Fradejas lo presentó comenzó la música (corre muchacho ya, no te detengas más...) y allí salió un chaval paliducho, canijo, con un aspecto entre danés o albanés desnutrido... vistiendo un absurdo taparrabos de leopardo y esgrimiendo una lanza masai. No cantó, no bailó. Se limitó a corretear en círculos por el escenario, amenazando al público del programa con su lanza de cuando en cuando.

Yo por entonces debía de tener 6 años pero lo vi claramente. Aquel colega estaba haciendo el primo sobre el escenario de la Juventud Baila... y ésa, creo, fue la primera vez que sentí en mi joven vida vergüenza ajena.

La sintonía es de la versión italiana así que para aumentar la confusión aún más aquí está la letra en alemán... y es que parece que este tarzán de los mares era de Trinidad Tobago.

El ritmazo cósmico de la cabecera y el feeling épico que la impregna es intemporal. Hay que oirla una vez más.

Wenn sie vorübergeht
bleiben die Leute steh'n

denn sie ist viel zu schön
um sie zu überseh'n.

Wenn man sie lachen sieht
was jeden Tag geschieht

ist der Himmel nicht Iänger grau und die Sonne geht auf.
Orzowei
na
na
. . . . . . Mädchen aus Trinidad.
Orzowei
na
na
. . . . . . bleib' doch in unserer Stadt.
Orzowei
na
na
. . . . . . hast du kein Herz für mich?
Orzowei
na
na
. . . . . . Mädchen
ich liebe dich.
Orzowei
na
na
. . . . . . Mädchen aus Trinidad.
Orzowei
na
na
. . . . . . bleib' doch in unserer Stadt.
Und geht sie fort von hier
dann fahre ich zu ihr

weil mich in dieser Welt ohne sie mich nichts mehr hält.
Orzowei
na
na
. . . . . . Mädchen aus Trinidad
. . . . . .
In dem fernen Land
wo immer Sommer ist

suche ich nach ihr
hole sie zu mir

hole sie zurück
damit das groáe Glück
für alle Zeiten bleibt.

Orzowei
na
na
. . . . . . Mädchen aus Trinidad

VDS. TAMBIÉN FUERON JÓVENES ALGÚN DÍA (1) Mazinger.

2006-06-17T15:40:00.000+02:00

Sábados por la tarde, después del telediario. ¿Quien no recuerda esta sintonía? A muchos Mazinger nos cambió la vida.

Aquí teneis el primer episodio. Los dos primeros brutos mecánicos, entre ellos, el mítico Garada K-7.

Y aquí el tema revisitado por los PETERSELLERS... mejor que la versión de Gigatrón o la de Shock Treatment. Además el video incluye imágenes de las posteriores reencarnaciones del gigante de hierro: Gran Mazinger, Goldorak, Mazinkaiser etc.

Don't worry about me... I'll be alright

2006-06-15T23:23:00.000+02:00

"So what if Ronnie's in rehab? He likes it there."
-Keith Richards-

(leído en femalefirst.co.uk)

Tebeos Digitales (1)

2006-06-15T18:25:00.000+02:00

EL PRINCIPIO DEL FIN

Hace un par de años se me inundó el trastero. Varios de mis mejores tebeos acabaron hechos pulpa. La ley de Murphy opera a todos los niveles y los primeros en caer fueron "Incunables" de Novaro, Vertice, Montena, Bruguera etc. Monté un hospital de campaña para comics en dos habitaciones de mi casa pero ya era tarde.

¿Por qué cojones estaban los tebeos en el trastero? La respuesta está clara para los que como yo se han dedicado a acumular música, libros, revistas etc. durante toda su vida... Llega un momento en el que por muchas estanterías de Ikea que ensambles forrando paredes no te caben más. Hay megapajeros como Absence que tienen su colección asegurada y siempre acaban encontrando sitio para poner un tebeo más. Yo no. Me agobia ver todo amontonado, destruye mi feng sui y los bajé al trastero. Allí empezó mi ruina y decadencia.

LA VENIDA DEL ANTICRISTO

La primera vez que vi un tebeo digital fue navegando en el SOULSEEK. Qué carajo eran esos archivos .cbr de Batman que tenía este chaval de Illinois? Comic-books me dijo... QUÉ...??? exclamé. ¿Cómo se puede leer un tebeo en el ordenador? Esto es otro signo inequívoco del Fin de los Tiempos. Primero la venida del Anticristo (David Copperfield) y ahora esto. Es cuestión de acostumbrarse me dijo el chaval. Imposible le dije. Un tebeo es un tebeo, caramba... todavía hay cosas sagradas.

LA INFECTA CARPETILLA ELECTRONICA

Hace unos años (1996) les decía a dos amigos que la música se acabaría vendiendo por internet. Me miraron de soslayo. Hace ya unos años (un par) que mantengo que los libros, los periódicos, las revistas y, sí, los tebeos acabaran leyendose (no exclusivamente) por ordenador. No será en el portatil como hago yo y otros cuantos ahora, será más bien en una suerte de infecta CARPETILLA ELECTRÓNICA o electro carpetilla. Un tablet-pc de decimosexta generación ultrarrefinado, en el que descargaremos libros (customizados con prologos, notas a pie de página e ilustraciones opcionales previo pago etc.), diarios y revistas... Por supuesto el tipo y tamaño de letra, el contraste, el brillo etc. irán a gusto del consumidor. Ahora mismo en Japón hay un par de millones de sudbitos del Emperador que leen sus mangas y sus sucios ejemplares de sozu-e en un proyecto del cacharro que yo describo...

No se si el tiempo va a acabar dándome la razón. Espero que sí porque aunque adoro leer tebeos en mi portatil tirado en el sofá o en la cama se que la autoinmolación hedonista que cultivo para mí mismo día a día es mejorable.

POR DONDE EMPEZAR...

Como dice Miyamoto Mushashi siempre por el camino más fácil... en este caso lo primero sería bajarse el COMIC BOOK READER de AQUI... un programa sencillito que apenas ocupa sitio y que hace la lectura del comic digital una delicia... pure bliss... amigo.

Hay muchos sitios para bajarse tebeos... si se quiere estar a la última del comic americano la mejor opción es usar el DCplusplus y peinar HUBS dedicados al comic... pero esto puede ser un poco complicado para usuarios del p2p de andar por casa así que para acabar antes les recomiendo z-cult fm donde encontraran tres trackers rebosantes de torrets dedicados en su mayoria al comic americano. Excuso explicar nada del torrentismo porque creo que ya está lo suficientemente extendido y quien más y quien menos lo lleva usando ya hace un par de años.

Mientras escribía esto aparece un pequeño articulillo dedicado a los comics digitales en WIRED... interesantísima revista americana que cuenta con fans tan ilustres como Lisa Simpson. Les copio de la wikipedia:

Wired is a full-color monthly magazine and on-line periodical published in San Francisco, California since March 1993. It reports on how technology affects culture, the economy, and politics.

Its editorial stance was originally inspired by the ideas of Canadian media theorist Marshall McLuhan, credited as the magazine's "patron saint" in early colophons. Wired has both been admired and disliked for its strong libertarian principles, its enthusiastic embrace of techno-utopianism, and its sometimes experimental layout with its bold use of fluorescent and metallic inks.

It is no longer related to Wired News, which publishes at Wired.com. However, Wired News is responsible for reprinting Wired magazine's content online due to a business agreement made when Condé Nast Publications purchased the magazine, but not the website.

Aparte de la divertida tira cómica que lo inicia, se trata de un artículo breve pero con ideas interesantes: por ejemplo, no le interesaría a la Marvel publicar The Complete Fantastic Four decentemente escaneados de las planchas originales en un DVD de 100 pavos...? Yo lo compraría. Se trata además de una WIN-WIN situation... Marvel posee los derechos de 70 años de comic books, podría ganar mucho dinero con contenidos antiguos, Con los modernos la cosa podría funcionar i-tunes style, sin embargo cuando les preguntan por sus planes al respecto la respuesta es un ¨no comment¨... ni condena de la piratería, ni ninguna intención aparente de introducirse en el mercado on line.

Leyendo entre líneas la respuesta es la de siempre: MONEY TALKS. Las ganancias netas de Marvel en el 2004 fueron de 513 millones $ sólo el 16% fueron los tebeos en si mismos, el resto se lo repartieron franquicias, derechos de películas, merchandising etc. Acojona, no?

Pero lo que yo veo es que WIRED ha dedicado un artículo a los comics digitales y eso sólo puede significar una cosa: soplan vientos de cambio de soporte para los tebeos... y vds fetichistas del papel (y del vinilo hasta hace poco) ya me dirán.

Los zombies están de moda. Desde hace ya un tiempo han ido apareciendo señales que el avezado lector de tebeos ha sabido interpretar... en Soplachickens , Ohio nace un ternero con dos cabezas y un melanoma de Gorki con la imagen de Steve Ditko vista al revés... esto ocurrió hace 3 años. En el 2003 unos canadienses hacen un remake de DAWN OF THE DEAD que chana tanto o más que la original del maestro Romero que vuelve poco después para añadir un capítulo más a su trilogía, dejando ésta irremisiblemente de ser trilogía... It´s a strange world. Let´s keep it that way.

QUIEN ES EL CHICO DE MODA EN LOS TEBEOS?

Respuesta: Robert Kirkman, que a pesar de llevar 15 años en el negocio es votado en numerosos polls como mejor nuevo guionista... que ha hecho este tipo?? Pues principalmente INVINCIBLE y THE WALKING DEAD, tebeos de los que se ha hablado extensamente en la blogosfera... en concreto en los blogs de Werden, Absence y C. Overkill, así que ... para qué echar más leña al fuego?

Lo que yo quería era hacer una tercera parte de mis celebrados posts sobre tebeos digitales y animar a la peña con un buen tebeo de zombies a que probara esto de leer en el portatil.

Bajénse el Marvel Zombies en su integridad meramente pulsando AQUÍ.

Recuerden que tienen que descomprimirlos y usar el CDisplay para leerlo en condiciones y no olviden de mineralizarse y supervitaminarse.

TED

2006-06-13T21:49:00.000+02:00

Solo he podido ver una sola vez al gran Ted en directo y la palabra que mejor le describe es intensidad. Sus conciertos son antológicos, se deja la piel en el escenario, nada de una hora escasa... por lo menos en el concierto que yo vi toco dos horas seguidas descargando guitarrazos, soltando berridos y dando saltos como un loco... eso si, todo muy patriotico. Empezo tocando el STAR SPANGLED BANNER vestido con la bandera americana frente a una audiencia yankee ( House of Blues de Chicago) enaltecida. Era un mes después del 11 S. y entre el público más gigantesco con el que he compartido un bolo (principalmente moteros y white trash)se veían muñecos de Bin Laden colgando de una horca y otras cosas igualmente guays.

Entre canción y canción nos deleitaba con alguna de sus famosas salidas de tono. "NO ME IMPORTA COMO LO HAGAIS PERO TENEIS QUE CONSEGUIR UN ARMA!!!" Ted dixit... o también "NOW YOU BE CAREFUL WITH WHAT YOU THINK YOU´VE LISTENED MOTHERFUCKERS... THERE ARE MANY GREAT ARAB-AMERICANS... I DON´T WANT YOU TO GO OUT SHOOTING NO FUCKING CAB DRIVERS!!!

Una imagen para el recuerdo: Ted en Taparrabos vestido de nativo americano disparando flechas incendiarias contra una guitarra colgada en la otra punta del escenario del House of Blues.

Este es el tipo que inspiró a HENRY ROLLINS y le hizo el hombre que es hoy en día: DRUG-FREE, ALCOHOL FREE, ONE HUNDRED PER CENT AMERICAN MAN.

Amboy Dukes - Journey to the Center of the Mind

Ted Nugent hunting

Aerosmith w/ Ted Nugent - Milk Cow Blues

Ted Nugent 1976 German TV

Imagenes que asustaron a los jóvenes (10)

2006-06-12T18:47:00.000+02:00

Imagenes que asustaron a los jóvenes (8)

2006-06-10T13:40:00.000+02:00

Música que adoran los jóvenes (2)

2006-06-08T21:52:00.000+02:00

Jesse es una suerte de wikipedia granadina humana del rock and roll pero como todo los grandes campeones de pressing catch tiene un punto débil que poca gente conoce... echen un vistazo si no me creen...

Con Jony la cosa está clara... di Americana y acertarás...

Y como en el fondo soy un narcisista y no está bien sacar los trapos sucios de los demás sin mostrar un poco los propios, aquí está uno de los vicios más ocultos de Ladrondecaballos...

Krokus

2006-06-06T23:30:00.000+02:00

-¿Estos quién son colega? parecen los AC/DC... ya sé que no son, pero molan un puñao?
- ¿Qué pasa tío que no conoces a los Krokus?

Esta conversación se ha repetido infinidad de veces en el "legendario" Rito Pub.
Antes conocido por "La Rita", el Rito ha sido un reducto heavy de aquí del barrio durante años y nos ha visto crecer a todos los jevis del barrio. En sus buenos tiempos cuando se pinchaba el "One vice at time" siempre aparecia alguien con el cuento del principio del post. Vamos a remediar esto y vamos a contar la historia de Krokus para dar a conocer al gran público la figura de esta entrañable banda y de paso la reescuchamos un poquito. Porque Internet será todo lo internet que quieras, pero si buscas algo de Krokus o cualquier banda parecida, y en español, lo llevas más claro que Michael Jackson.

Krokus es un grupo suizo, sí, sin joder. Se formo en el año 1976 por Chris von Rorh (bajo y voz), Jurg Naegli (teclados y bajo), Tommy Kieffer (guitarra), ampliado posteriormente con Heinz Friez (voz solista), que fue sustituido más tarde por Marc Storace (voz solista). Con Fredie Steady (batería) y Fernando von Arb (guitarra) y con los LP Painkiller (79) (¿Os suena Boby Halford y Glendon Tipton?) y Metal rendez-vous (80) obtuvieron sus primeros exitos en Gran Bretaña en 1980. Mandi Meier (guitarra ) sustituyó a Kieffer (muerto en 1986 de SIDA, contraido por su adicción al burro) en 1981 y publicaron el álbum Hardware antes de su primera gira norteamericana.

Por fin en 1982 consiguen introducirse en el mercado americano con su mejor obra, sí, lo habéis adivinado "One vice at time". Un disco de entretenimiento perpetuo que hace palidecer alguna obra menor(y mayor)de los mismísimos eisidisi. Una especie de grandes exitos de la banda. Supongo que mi copia de vinilo estará arrumbada en la trastienda del bar criando polvo junto al directo y a otros grupos del mismo jaez.
Curiosamente el exito entre comillas no le llegó con este LP sino con el siguiente Head Hunter (83) del que llegaron a vender más un millón de copias (de las antiguas copias). "La culpa" la tuvo una insoportable balada "Screaming in the night" que aparecía en la MTV día y noche y que ahora también podemos tubisionar todas las veces que queramos. Algún otro buen tema como "Eat the rich" también ayudó a extender el nombre de Krokus por todo el orbe mundial. Las pintas son un poco bastante horrendas, pero es que estamos comenzando los ochenta y de momento es lo que hay.
La historia prosigue con otros discos como The Blitz (84), Change of address (86), que consiguió seguir dándoles de comer gracias a versiones como "Schools out" de Alice Cooper que nadie recuerda haber escuchado. Después del inevitable directo Alive and screaming (86) (bastante recomendable...HUMMM tengo que hablar con cierta persona que tiene unas cosas mías) y a duras penas con la MCA consiguen editar "Heart atttack"(88) un intento infructuoso de estirar un poco más el chicle. Intento en vano , claro, estamos en 1988 y la gente anda medio amariconada con grupos como Poison, Guns n´Roses y demás o embrutecida con Metallica, Anthrax y Slayer. Nadie parece acordarse de los gigantes Krokus así que baja el cierre que nos vamos a pasar frío otra vez.

Y ya nos ponemos en la actual época de libre mercado, salvaje y maravilloso que disfrutamos, y que lógicamente no podía desaprovechar esa leyenda viva del Heavy Metal y en el año 2003 se publica "Rock the block" flamante nuevo CD grabado con la todopoderosa Warner que consigue devolver a Krokus a los papeles y que propicia que al año siguiente aparezca "Fire and gasoline" típico doble CD grabado en directo en su gélida tierra y con DVD de regalo. Desafortunadamente por un problema con la mano del guitarrista se suspende la gira americana.
Espero que consigáis por cualquier medio posible todos estos discos, para disfrutar de una entrañable y secundona banda de jevimetal chapucero del de toda la vida, y que en algunas ocasiones ha superado en talento, creatividad y fuerza a muchos de los grupos consagrados del mainstream internacional.

Y claro para que nunca más tengáis que preguntar: ¿Estos quién son, colega parecen los AC/DC?.......

Entrevista con Marc Storace

Bedside Radio and Heatsrokes recorded live at the Dortmund Rockpalast Germany in 1983 (vídeo del grupo en su salsa)

Long Stick Goes Boom del mítico "One vice at time", hemos tenido suerte.

1976 KROKUS
1977 TO YOU ALL
1978 PAINKILLER
1980 METAL RENDEZVOUS
1980 EARLY DAYS 75 – 78
1981 HARDWARE
1982 ONE VICE AT A TIME
1983 HEADHUNTER
1984 THE BLITZ
1986 CHANGE OF ADDRESS
1986 ALIVE AND SCREAMING
1987 STAYED AWAKE ALLNIGHT
1988 HEART ATTACK
1990 STAMPEDE
1993 THE DIRTY DOZEN
1994 YOU AIN’T SEEN NOTHIN’ YET
1995 TO ROCK OR NOT TO BE
1999 ROUND 13
2000 THE ULTIMATE COLLECTION
2003 ROCK THE BLOCK
2004 FIRE AND GASOLINE

Música que adoran los jóvenes (1).

2006-06-06T12:48:00.000+02:00

¿Qué música adoran los jóvenes? En concreto los jóvenes que escribimos este libelo infecto... pues vayamos por partes:

Al Profesor Fansworth (aka Glendon) le pega, y mucho sentir veneración por este temilla. A mi juicio uno de los mejores de la historia del rock y no bromeo si digo que llevaba meses esperando que alguien tuviera a bien el subirlo al youtube de los huevos.

Para Eerie escojo un tema de uno de sus grupos favoritos y también de los mios aunque para mi su etapa dorada fueron los 80ś... entoces Timo Caltio (aka A.M.) decía que antes de volver a Finlandia se iba a vivir a Polonia.

Y a Don Julito, cuyo último documento videográfico me tiene mosqueado... le pongo este para que no se suba a la parra y se crea que controla más grupos de garage albanés que yo...

Todo esto es puro 'educated guess' Mañana sigo...

La música de los jóvenes: The Dirtbombs

2006-06-05T16:46:00.000+02:00

Si The Bellrays hacen, según la crítica, soul-punk no hay duda de que The Dirtbombs han patentado el soul-garage. Surgidos en Detroit, ciudad famosa por ser la cuna de la industria automovilística americana y del rock garagero más guarreras (también americano), a finales de los 80, será tras la disolución de The Gories cuando se conviertan en el proyecto más importante de Mick Collins (fundador de estos últimos y productor conocido en la escena del New Detroit Garage).
A la cabeza de los Dirtbombs están el citado Collins y Jim Diamond, el capitoste de Ghetto Recorders, el sello donde graban la mayoría de las bandas de garage de la ciudad. Con estos antecedentes, la fusión de estilos que utilizan para manufacturar sus temas (soul, garage, punk, sonido Motown, blues arrastrado o glam) y lo atípico de su formación (dos bajistas y dos baterías), The Dirtbombs han encontrado un sonido muy singular y característico donde "el oyente escucha a Stevie Wonder durante un segundo y en el siguiente se enfrenta a MC5".

Fotonovela 101

2006-05-31T00:48:00.000+02:00

He aquí una pequeña bizarrada que he encontrado por ahí, por si os resulta inspiradora o inspirante. Es "APOCALYPSE CONSULTING".

Las películas que ven los jovenes

2006-05-21T17:25:00.000+02:00

Gracias al anterior post de ladrondecaballos, he (re)descubierto el mundo de los falsos trailers. Ya conocía alguno sobre todo por la cantidad de parodias que surgieron a partir de "Brokeback Mountain", las cuales simplemente se limitaban a sugerir una relación homosexual en películas archi-conocidas. Lo malo es que al final todas acababan por repetirse y resultaban bastante cansinas (al menos para mi).

Pero es que después de ver el de "The Shining" me puse a investigar un poco y me he encontrado con pequeñas obras maestras, como estas... No dejen de ir a verlas a su cine más cercano.

Must love Jaws:

10 Things I Hate About Commandments (atención al cameo de Samuel L. Jackson):

West Side Story:

PD: este último no es falso, corresponde al documental "Comedian" sobre Jerry Seinfeld, pero es que es uno de los mejores trailers que he visto nunca:

Uri Geller compra la casa de Elvis Presley

2006-05-21T17:15:00.000+02:00

El famoso mentalista Uri Geller, que alcanzó la fama en los años 70 doblando cucharas, ha adquirido en eBay la primera casa que Elvis Presley compró para su familia en 1956, antes de comprar la mansión de Graceland.

Geller ha hecho esta compra, que ha ascendido a 905.100 dólares (el precio real de la vivienda es de apenas 200.000 dólares) junto al abogado neoyorquino Jim Gleason y la fabricante de joyas Lisbeth Silvandersson. Su intención es restaurarla para convertirla en un museo y abrirla al público.

Elvis compró esta casa de cuatro habitaciones en 1956, con el primer dinero que ganó. El Rey vivió en ella junto a sus padres y su abuela durante aproximadamente un año, cuando los tumultos ocasionados por los numerosos fans que se acercaban al lugar le obligaron a trasladarse a Graceland.

Bandas olvidadas. Hoy: PAW

2006-05-21T16:29:00.000+02:00

La primera mitad de los 90´s fueron años intensos, imprevisibles y extraños. Fueron tiempos de gran creativad musical, con el estandarte del grunge en los medios, pero sobre todo daba la sensación de que a cada momento, en cualquier parte del mundo (sobre todo en USA) surgía una nueva banda con una propuesta interesante, diferente, fresca, original. El epicentro del grunge estaba en Seattle, sin embargo, al margen de las camisas de franela y los pantalones cortos había toda una serie de bandas(la mayoría de las veces de difícil clasificación en un estilo, tendencia o escena musical) tremendamente atractivas, que editaban discos de debut que te volaban la cabeza. Uno de esos ejemplos fue PAW, una banda formada por leñadores de Kansas que practicaban un hard rock de alto voltaje, que algunos querían meter en el saco de Stone Temple Pilots y compañía (postgrunge o como lo queráis llamar), pero que en realidad sólo tenían que ver con ellos mismos. Paw tenían su propio estilo, un sonido contundente y directo, que a veces suavizaban con guitarras acústicas (esos cambios de ritmo en medio de una canción, marca de la casa). Hombres rudos y barbudos que tuvieron un hit "Jessie", que sonó mucho en su día, y cuyo clip emitieron a menudo en la MTV. Qué tiempos.

Nos dejaron dos fantásticos discos de estudio:

"Dragline" (1993), debut donde aparecía su hit single, y una colección de canciones que demostraban una personalidad definida y un sonido propio de lo más atractivo, con la voz desgarrada de Mark Hennessy y esas guitarras afiladas. No sonaban a grunge, ni a alternativos, ni tenían nada que ver con el rock de fusión. Hacían música atemporal con pelotas.

En 1995 volvieron a dar en la diana con "Death to traitors" -grande "Hope I Die Tonight"-) disco de fantástica portada y canciones que seguían la tónica del primer disco, aunque tal vez con más agresividad. En el 2000 volvieron (con nuevos miembros) y publicaron un EP, "Home is a strante place" que nos recordó lo grandes que eran y nos dejaron la sensación de que podían haber llegado muy lejos. Pero el éxito nunca estuvo con ellos, en parte quizás por no pertenecer a ninguna escena musical. Demasiado normales para los alternativos, demasiado cañeros para los amantes del hard rock, demasiado alegres para los grungies... Una pena.

Vean de nuevo el clip de "Jesse":

La banda estaba formada por:

Dan Hines - Bass guitar
Grant Fitch - Guitar
Mark Hennessy - Vocals
Peter Fitch - Drums
Charles Bryan - Bass guitar

La vuelta en el 2000 mantuvo al vocalista y guitarra principal y añadió a Jason Magierowski en el bajo y a Jesse Larson a las baquetas. Lástima que no consiguieron la atención que esperaban (y merecían). Lo cierto es que su EP era más que nada anecdótico, pero fue emocionante tenerles de vuelta.

Os preguntaréis qué ha sido de ellos. Por lo que sé, el cantante Mark Hennessy ahora se dedica a la poesía.

No sólo escribe libros de poemas, sino que enseña en talleres de creación y literatura en Durham (Carolina del Norte). No ha dejado la música del todo, pero afirma que se encuentra retirado de la escena. No se arrepiente de su pasado en PAW, pero está centrado en su nueva faceta.

Os dejo con uno de sus últimos poemas:

Cold Water Trombone

When we were together,

he was in the ice-broken Potomac

and the rescue,

and the ladder,

and he passes it again to someone else.

I’m going to play trombone

in the fourth-floor hall

outside your apartment door,

backlit by the parts of the plane

not frozen, that are burning.

He passes the ladder

again to someone else.

I have on your father’s

brown pin-striped suit,

dancing bandy-legged

treading sub-zero water,

outside your apartment door.

The trombone slides warm brass

down, down

and this time the ladder goes

untouched above the still water.

Ojalá que algún día vuelva a reunir a la banda, aunque sólo sea para pagar facturas...

Spinal Tap - The Majesty of Rock

2006-05-20T02:34:00.000+02:00

Spinal Tap - The Majesty of Rock
And that’s The Majesty Of Rock!
The Mystery of Roll!
The darning of the sock,
The scoring of the goal!
The farmer takes a wife
The barber takes a pole.
We’re in this together…and ever…

Evidently dedicated to Freddie Mercury, and played by Spinal Tap at his tribute concert.

Vídeo (Aunque ponga 1984 en el clip, el tema es de su álbum
de 1992: Break like the wind) Vease

Sacado de aquí Screenhead

THEY LIVE! Carpenter Rules!

2006-05-17T21:12:00.000+02:00

Alguna vez han tenido vds. la sensación de que les están timando? Pero no en nada concreto, sino en todo, absolutamente todo. Yo se que yo la tengo... Como dice Millard en su fantastico Wanted "que tengas una gran tele de plasma y una gran colección de dvds no significa que seas libre, gilipollas. Sólo eres un esclavo bien pagado, como el resto del ganado. Incluso este cómic sólo ha sido un respiro de quince minutos en tu duro trabajo" (leanse la reseña en el blog ausente pinchando aqui)

Pues si amigos, nos están timando... Los ricos o los extraterrestes o los medios de comunicación controlados por los ricos o los extraterrestes... da igual. Pero nos timan. Vemos lo que quieren que veamos, compramos lo que quieren que compremos porque nos hacen pensar que necesitamos lo que ellos quieren que necesitemos y en definitiva pensamos lo que quieren que pensemos.

Carpenter lo vio claro en esta peliculilla con vocación de telefilm B... Tanto Wanted de Millar, como The Matrix o la olvidada Dark City, o K. Dick o Burroughs abundan en el mismo tema, que a la postre es uno de mis favoritos... lo repito una vez más: nos están engañando. Y esto no se arregla poniendose un casquito de papel de albal en la cabeza, ni haciendose budista, quizás se arregle pensando un poco por nostros mismos, pero requiere esfuerzo y yo soy especialista en seguir siempre el camino más fácil. En fin, vamos con la película.

Qué pasa que creíais que lo tenías mal? Pues estos dos chavales descubren que los extraterrestres nos están invadiendo por lo bajini, nada tan rotundo como en WAR OF THE WORLDS. Los marcianos hijosdeputa estos se han infiltrado entre nosotros y nos están lavando el cerebro sin que nos demos cuenta (les suena de algo?) mediante la tele, la publicidad etc. Birth, School, Work, Death... que decían los Godfathers... Los muy cabrones, además tienen aspecto humano y se han instalado entre las clases más pudientes, en los puestos dominantes de todos los paises del mundo. Ante esto, sólo cabe una solución: TOTAL EXPOSURE... para combatir al enemigo primero hay que ver al enemigo y conocerlo. Cómo descubren el complot nuestro duo dinámico? Pues por mor de unas gafas de sol que permiten al ser humano medio ver la realidad como es y no como quieren que la veamos. Y de esto se trata básicamente.

Chose Life, Son of a Whore!!!!!!!!!!!

Hermida felicita a Don Camilo por su premio Nobel y presenta el episodio de Cheers.

Abajo, el Opus Dei en accion...

Imágenes que asustaron a los jóvenes (8)

2006-05-15T18:07:00.000+02:00

Imagenes que asustaron a los jóvenes (7) Shining o de cómo la edición transforma una película de terror en una comedia romántica.

2006-05-14T12:21:00.000+02:00

Ídolos sexuales de los jóvenes (2) El Demonio Rojo.

2006-05-13T12:15:00.000+02:00

Así como Herminio Bolaextra es el paladín de lo políticamente incorrecto, el Demonio Rojo es una suerte de filósofo sexual tebeístico creado por el genial chavalillo vasco Mauro Entrialgo, . Ahora que en su web se está realizando un poll para elegir su mejor y su peor obra no me extrañaría que el demonio saliera ganador ya que en sus páginas están algunas de las mejores sentencias del pensamiento occidental popular; con el permiso de Homer Simpson, claro... Él sigue siendo el número uno. El Demonio Rojo cuyo verdadero nombre es Rafa comparte piso con otros luchadores de Catch como él: Tyrex, Átomo y el genial Higueras (que no tiene álbum propio pero debería, Si Mauro lee ésto que se entere: Album de Higueras ya!!) y personajes de otras series de Mauro, como Drugos que interactuan entre sí teorizando (en la práctica) sobre las relacciones humanas. Sus dos álbunes están editados en la Cúpula y si no los conocen harían bien en adquirirlos ya que por el precio de una puta entrada de cine averigüarían porque el Demonio es un ídolo sexual de los jóvenes.

Ídolos sexuales de los jóvenes. Hoy: Bonobos

2006-05-13T10:52:00.000+02:00

Ahora que ustedes y yo estamos enamorados (no entre nosotros, sino de otra gente...bueno, algunos), ahora que la primavera despierta, aún más, nuestra urgencia sexual y que, aunque está todo el día jarreando, la tele sigue diciendo que la pertinaz sequía asola Ejpaña, ahora, como decía, que el amor está en el aire, quiero hablarles de los Bonobos....o monos folladores.

Se trata de un primate que pertenece a la familia de los chimpancés. Se le conoce también como "Chimpancé pigmeo" (pero matón como podrán comprobar) y su denominación científica es Pan Paniscus (no se dejen engañar por el nombre, no es un producto de bollería, es una sex-machine guerópa).

Lo que hace tan simpático al Bonobo, o tan próximo a comportamientos como los que nos gustaría tener a nosotros, es que, en sus clanes, el sexo es la piedra angular sobre la que se basan sus relaciones sociales: no solo lo utilizan para definir los roles dominantes si no también como moneda de cambio, para conseguir comida o favores, como saludo, para dirimir conflictos o como simple entretenimiento. A veces, incluso, para reproducirse. Es significativo el hecho de que sus grupos son matriarcados lo que hace que la violencia intergrupal sea significativamente más baja. Claro que, utilizan unos métodos de lo mas disuasorios: en ocasiones, ante una pelea de machos, las hembras calman los ánimos manteniendo relaciones sexuales con los contendientes...sería tan bonito si esto se diera en los bares que frecuentamos...

Otro elemento simpático de estos sátiros peludetes es que son los únicos primates no humanos que realizan todo tipo de actividades sexuales, no limitándose solo al coito : masturbación, sexo oral, petting, besos con lengua, relaciones homosexuales o penetración al estilo misionero...como verán, más variedad que la de muchos de sus parientes el sábado noche.

Yo, por mi parte, creo en la sociedad Bonoba y rezo para que, en un futuro próximo, evolucionen y se hagan con el poder, un poco al estilo El Planeta de los Simios. Otro gallo le hubiera cantado a Charlton Heston en esas circunstancias...a lo mejor no hubiera tenido tanta prisa en fugarse.

Imagenes que asustaron a los jóvenes (6)

2006-05-12T20:23:00.000+02:00

Si hablamos de niñas terroríficas no podemos olvidar a Heather O´rourke, más conocida en su papel de Carol Anne que murió con 12 añitos y contribuyó a la leyenda maléfica de la película del cuáquero fantasma... truco publicitario? maldición espiritista? Cada uno que lo juzgue como quiera... La escena del espejo en el John Hancock building de Chicago es de las más recordadas por los jóvenes.

Twins (derivado de la serie "Imágenes que asustaron a los jóvenes" - #5)

2006-05-11T23:23:00.000+02:00

Aprovecho antes que nada para agradecer este bien llevado monográfico (que tiene poco de mono y mucho de gráfico) que nos está brindando el Ladrón, y también el que me ceda la mención a las gemelas de una de las escenas más inquietantes que se hayan visto jamás en una pantalla.

¿Y porqué pensaba yo en estas hermosas criaturitas ya desde antes de que este monográfico las sacara al patio? Pues porque la curiosidad, el bendito Google y la Wikipedia me descubrieron aquello que inspiró a Kubrick para plasmar estas imágenes.

Fue esta sencilla fotografía, que me parece simplemente fascinante.

La fotógrafa era para mí una desconocida hasta la semana pasada, pero empiezo a adorarla. Se llamaba DIANE ARBUS (wikipedia info), y se suicidó cuando yo aún no había cumplido un año. Una búsqueda en imágenes de Google os podrá dar una idea de su talento. Yo aquí os dejo unas cuantas de mis favoritas.

El niño con la granada-juguete en la mano está fantástico; por increíble que parezca no es un tullido ni le pasa nada malo. Está diciendo "¡¡hazme la foto de una maldita vez!!" porque al parecer Diane tardaba una barbaridad y daba vueltas a su alrededor para desesperarlo y lograr esa reacción.

Y las gemelas crecieron. Dejo a vuestro criterio cuál de las 3 parejas es la más inquietante...

Espero que Eerie me perdone una pequeña edición de su post para añadir luz sobre el paradero de las niñas de la película...

Lisa and Louise Burns (“The Shining Twins”) are living in London and pursued careers outside of acting (Lisa has a degree in Literature and Language, while Louise is a microbiologist).

Imágenes que asustaron a los jóvenes (4)

2006-05-11T21:20:00.000+02:00

WHEN THERE IS NO MORE ROOM IN HELL , THE DEAD WILL WALK THE EARTH.

Una de mis diez películas favoritas y mi favorita de zombies de todos los tiempos, aunque el remake de 2003 también me parece fabuloso... pero la atmosfera de la original, la manera en que se hizo en la época en la que se hizo, la colaboración de Darío Argento, la terrorífica banda sonora de Goblin hacen de Dawn of the Dead una de las mejores películas de la historia del cine.

Imágenes que asustaron a los jóvenes (3)

2006-05-10T21:36:00.000+02:00

Es vd un SWAT. Operaciones especiales, sí, como los hombres de Harrelson. Le envian a unos PROJECTS (casas cutres de barrios bajos, e.d. de negros) de una ciudad que podría ser Chicago o Detroit. Baja al sótano. Allí están. Si se mueven todavía es porque están vivos, han pensado sus familias. Los amortajamos y los dejamos ahí hasta que se "curen". Tienes una AK. Ya sabes que hacer.

Imagenes que asustaron a los jóvenes (2)

2006-05-10T18:53:00.000+02:00

Revivan sus terrores juveniles una vez más... si se atreven.

Imágenes que asustaron a los jóvenes (1)

2006-05-09T21:41:00.000+02:00

No importa las veces que vea esta escena. Me sigue acojonando. Imaginate que aparece por la noche en tu ventana un amiguito de esos con los que cambiabas cromos. Un amiguito muerto. Flotando en el aire tras la ventana y tocando los cristales con sus uñitas muertas... chas, chas...!!! ¿No le invitas a pasar?

BLACK OAK ARKANSAS

2006-05-05T13:10:00.000+02:00

Hay alguien en este blog que no adore a la banda favorita de Homer Simpson? Que poco se acuerdan los jóvenes de ellos o de NAZARETH o de GRAND FUNK, o de KANSAS... pero en fin... habrá que echar un vistazo a estos dos temazos...

Jim Dandy Mangrum predecesor de David Lee Roth derrochando carisma con una tabla de lavar!! Ruby Starr con un pelucón a lo Tina Turner ochentona, Tommy Albridge a la batería, Shawn Lane ejerciendo de guitar hero con 16 años... Esas colas de zorro, esas botas cavernicolas, esas melenas selváticas... Cuenta la leyenda que acusados de robar su primer equipo de preamplificación fueron sentenciados a 26 años en la granja escuela de Tucker, AK (!) pero estos seis héroes troglodíticos huyeron a las colinas en el más puro estilo hillbillie y se dedicaron a asustar mapaches dia y noche a base de riffs atómicos... Revocada la sentencia bajan de las colinas y se lanzan a la conquista de América. El resto es historia.

WHO ARE THE YOUNG ONES?

2006-05-03T21:04:00.000+02:00

Querida amiga: A menudo te has preguntado quienes somos los jóvenes que intentamos rizar el rizo y qué nos impulsa a autoinmolarnos a diario para tu deleite ante un monitor de 17´´.

Es seguro que a estas alturas ya te habrás dado cuenta de que ni somos jóvenes ni humanos, somos personajes televisivos de una serie británica de los 80 y nuestro objetivo es un lavado cerebral discreto de la ciberjuventud que ha depositado su confianza en nosotros.

En principio se supone que en este blog hay dos minas, dos pibas, una de Canarias y otra de Barceloa... nada más lejos de la realidad... aquí no hay más estrógeno que el de nuestras mamás cuando nos traen la ensaladilla rusa en un tupper... También corre el rumor por el messenger de que hay nada menos que 4 Javis de diferentes regiones del solar patrio... Ya quisieramos que hubiera alguien con un nombre que chanara tanto como "Javi"... ni de coña. Somos cuatro HOOLIGANS ingleses trasnochados que vivimos sepultados en la inmundicia de las moquetas británicas y las camisetas manchadas de Lager... En fin,,, que somos Vyvyan, Rick, Neil and Mike... reinamos en los 80 y ahora estamos de capa caida. ¿Nuestro periodismo de investigación? Un cuento. ¿Nuestras referencias literarias? Inventadas. ¿El título del Blog? Plagiado de un disco que nunca oimos de Doctor Explosión ¿Nuestro Curriculum Vitae? Escrito por un mono encadenado a una Olivetti. ¿Nuestra sabiduría rockera y nuestro Dolce Stilo Novo? Lo copiamos todo de la WIKIPEDIA. Somos basura. Somos los jóvenes.

Neil Pye

Played by Nigel Planer, Neil - a hippie - is a clinically depressed pacifist, insomniac and vegetarian. Studying a Peace Studies degree, Neil winds up doing the housework, shopping and cooking. Neil dislikes technology, and speaks out for "Vegetable Rights and Peace" (Bambi,). Neil tends to drone on, and gets caught out when exposed to expressions and figures of speech, but is also the most knowledgeable of the four. Neil discovers at one point, much to his surprise, that he wears a wig. Occasionally, whenever something scary happens to him, such as seeing lions or being catapulted through the roof to change a lightbulb, he will crap his pants, literally ("Don't worry, that won't have any effect on your weight"). "neil" - usually written entirely in lowercase - is also referred to as Watkins-Weedon-Pye in the Young Ones book.

Rick

Played by Rik Mayall, Rick is a self-described anarchist and "people's poet." studying sociology Cliff Richard. Rick is portrayed as intensely unlikeable, and so self-absorbed that he believes that he is the "most popular member of the flat," in fact the "spokesperson of a generation". In reality, Rick exaggerates or outright lies about his endeavours, and is easily the most despised of the four. His claims of political activism and working class heroism appear to be exposed as a sham in the last episode, when it is suggested he comes from an upper class background. Rick tries desperately to express his wit, talent and humour to no avail, as he lacks all three qualities. He sucks up to Mike, who ignores him and doesn't seem to care about Rick's posessions (in one episode Mike turned Rick's room into a roller disco). He also holds the world record for producing/being "the world's stupidest bottom burp" (Bambi), but it's more likely he produced it, since he tried to kill himself with laxative pills in the same episode (but only ended up emitting a massive fart/crapping his pants). and/or domestic sciences. Rick is a hypocritical, tantrum-throwing attention seeker who loves

Vyvyan Basterd

Played by Adrian Edmondson, "Vyv" was an orange haired punk, medical student, studying to be a doctor. Vyvyan's mother is a barmaid and former shoplifter who before Boring had not seen Vyvyan in 10 years. Vyvyan displays feats of inhuman strength on occasion (moving entire walls with his bare hands, throwing full-sized TV sets out of the window, lifting Neil above his head in a fight with Rick), and eats just about anything (TVs, cornflakes with tomato sauce, dead rats and pigeons, etc.). Vyvyan hates Rick the most out of his flatmates, and victimises Neil although does not dislike him as much. He has some respect for Mike, however, and is often active as Mike's personal enforcer (see Oil) or sidekick. He owns a yellow Ford Anglia with flames painted along the sides, which in the first episode was decorated with an amputated leg. Despite being a homicidial maniac, Vyvyan seems quite sociable and creative; he has often mixed up potions of his own creation, is a whiz at electrics, to the extent of causing havoc or damage (he created a vacuum cleaner that sucks up the carpet and floorboards in Interesting, and attached the doorbell to a bomb in Nasty). Vyvyan's favourite party game is one he made up called "Dissection".

Mike Thecoolperson

Played by Christopher Ryan, Mike was unintentionally the odd one out of the four. Mike was supposedly a cool, unflappable ladies' man who had wrangled grants and a University place without having to study because he had compromising photographs of the Dean. He refers to his major as "the school of life." Mike has a high opinion of his skill with women, although he is eventually forced to admit his virginity to the others (see Nasty). He seems cool merely by comparison with the other three; outside their house he is as much of a loser as any of them. A con artist, he always has some kind of plan to make quick, dirty money, such as renting out Rick's room as a roller-disco in Oil and his own room to a lion-tamer in Flood.

Ryan was selected for the part at the last minute after original actor Peter Richardson fell out with producer Paul Jackson; he was the only one of the cast with no experience as a comedian.

CADAVERES EXQUISITOS II: El Jueves ... Aprenda a ser Gafapasta

2006-04-30T22:37:00.000+02:00

Nunca he llegado a comprar el Jueves. Tengo algunos albunes monograficos de aquellos que sacaron en los 80... Johnny Roqueta, que en su momento me hacía mucha gracia, etc. Así que probablemente me esté perdiendo cosas tan divertidas como esta que mando KC de la lista de popular 1... El gafapasta es un personaje que ha salido en los albores del siglo XXI... risible, si pero también nos muestra el espejo... que no?

Operación Gladio

2006-04-28T10:21:00.000+02:00

¿Alguno de ustedes es un nazi retirado? ¿O tal vez milita en alguna formación de extrema derecha? ¿Les parece, tal vez, que los comunistas son criaturas con cuernos y pezuña hendida? Enhorabuena, camarada,usted podría haber sido miembro de Gladio.La Operación Gladio se gesta, al acabar la Segunda Guerra Mundial, en plena Guerra Fría (esa que tan buenas películas de serie B nos ha proporcionado), al alimón entre la CIA y los servicios secretos británicos, el MI6. Se trataba de una organización secreta terrorista anticomunista, que reclutaba militantes de extrema derecha, furibundamente antisoviéticos y totalmente alejados del pensamiento moderado, cuyo principal objetivo sería prepararse ante una posible invasión soviética de Europa Occidental (como ven, muy al gusto americano).Venía a ser una red clandestina de grupos armados que pudieran hacer una labor de sabotaje y resistencia en el caso de que se hubiera producido algo similar a lo que nos contaban en "Amanecer Rojo"

Parece ser que todos los países capitalistas, afines a los EEUU, tenían unas fuerzas paramilitares de élite supersecretas (incluso para el gobierno correspondiente) que se integrarían en lo que se ha dado en llamar "redes stay-behind".
¿No sienten como los juguetones dedos de la conspiranoia les hacen cosquillitas entre el segundo y el tercer pliegue de la papada? Corran a por su casquete de papel Albal antes de seguir leyendo....
Si bien el término Gladio aludía a una serie de organizaciones paramilitares de extrema derecha repartidas en diversos países, al final ha quedado vinculado al grupo secreto paramilitar italiano.
En mi opinión, tal vez en un primer momento, Gladio naciera con esa intención, fruto de la tensión post-conflicto entre ambos bloques y el miedo ante la amenaza nuclear. Pero, como acostumbran a hacer los yanquis, con el tiempo eso se fue convirtiendo en un medio para influir en la política de algunas de estas naciones. Un poco lo que acostumbran a hacer desde siempre.

El método siempre es el mismo. Se trata de emplear métodos terroristas para conseguir dos objetivos: por una parte combatir a los insurgentes y por otra crear tensión provocando violencia social para infundir miedo a la población de base para que esta solicitara seguridad (no les resulta similar a nuestro 11-M?).
Gladio estaba dirigida (según algunos osados periodistas) por los servicios de inteligencia de la OTAN y EEUU y su política era la de realizar atentados terroristas que se achacaban a grupos de subversivos de izquierda radical (los objetivos que les decía antes: demonizar a esos grupos de izquierda y conseguir que la población se sienta amenazada y pida protección a los gobiernos respaldados por los USA).
Todo este tema sale a la luz a partir de las investigaciones de 2 jueces: Felice Casson y Carlo Mastelloni, y el político Giulio Andreotti, quienes, en 1990, en comunicado oficial delataban que existía una superestructura secreta: Gladio. En un principio, los jueces investigaban el atentado con coche bomba en la ciudad de Paetano y el accidente de un avión militar secreto en Maghera (ambas ciudades de Italia). A través de estos incidentes descubrieron la existencia del grupo fascista controlado por la CIA.

Antecedentes

Tras muchas investigaciones en los diferentes países se llegó a la vergonzante conclusión de que estas redes de injerencia en los gobiernos democráticos eran un secreto conocido (en 1952, por ejemplo, la prensa alemana había destapado la existencia del Bundesdeutscherjungend (vaya palabro), un grupo de extrema derecha formado y mantenido por la OTAN, que había sido creado con un objetivo totalmente desquiciado: eliminar a los principales representantes de la izquierda en caso de una invasión soviética, evitando así el establecimiento de un gobierno "títere" impuesto por Moscú).

Cuando se crean los "stay-behind", en los últimos meses de la Segunda Guerra Mundial, se localiza a los agentes nazis que quedaron descolgados tras la retirada del ejército alemán y, en lugar de juzgarlos y darles matarile, se les recluta (hoy se diría que se les "recicla").Con dos cojones.La intención era utilizarlos en la "siguiente Guerra Mundial" que estallaría para proteger el mundo libre del "peligro comunista" (a mí me encanta la expresión "La Hidra Roja")

Eso sí,muchos de los agentes nazis habían ocupado cargos públicos y no sería de buen gusto utilizarlos en Europa. Qué dilema...Solución: mandarlos a América Latina donde podrían ser reutilizados. La infiltración se hizo con la inestimable ayuda de la Santa Sede (y con estos ya estamos todos).
Parece de novela del jeta de "El Código Da Vinci", qué no? Pues que va, es de verdad...

Si la única finalidad de estos grupos "detrás de las líneas enemigas" hubiera sido preparar la resistencia en caso de ocupación enemiga cada país podría haber formado su propio grupo y bajo su autoridad. Pero, claro, podría pasar que los demonios comunistas o sus simpatizantes podrían llegar a detentar el poder por una votación democrática y ¡hasta ahí podríamos llegar!....

Pues no se lo pierdan...resulta que se firmaron acuerdos tripartitos entre U.K, EEUU y cada uno de sus aliados, en donde ¡¡¡se autorizaba a Washington a actuar en sus territorios, sin permiso o autorización previa, en caso de infiltración comunista (aunque esta fuera legal y consensuada)!!!

En virtud de esto, los Estados miembros de la OTAN, renunciaban a perseguir legalmente las actividades y atentados que cometieran estos grupos, a hacer la vista gorda, vamos...

Aquellos polvos trajeron estos lodos

Fruto de todo este tejemaneje es Gladio y (íntimamente relacionadas, ya verán) la Logia Masónica Propaganda Due o P2 (sí, desgraciada la fonética en castellano).

La Logia Masónica P2 se crea al amparo de estos grupos aunque está afiliada al Gran Oriente de Italia (la logia suprema en Italia). Su Gran Maestre, Licio Gelli (que les saluda aquí a la izquierda), es un personaje para dar de comer aparte. Durante la Segunda Guerra Mundial había sido agente de Mussolini y de la CIA. Fue uno de los Camisas Negras que Mussolini envió a España para apoyar el levantamiento de Franco. Más tarde, durante la Segunda Guerra Mundial, fue a Alemania, donde actuó como enlace con elTercer Reich. Todo este currículum y experiencias en inteligencia hizo que, tras la guerra, la CIA le fichara para la "red stay-behind".

Propaganda Due es una de esas logias que le gustan tanto al insigne Ricardo de la Cierva...es de las que él incluye en la "masonería invisible", la masonería secreta que, según el gran estudioso, casi,casi, sacrifican niños, inventan nuevos soportes para las películas y la música con el objetivo de arruinarnos y urden tramas político-financieras para dominar el mundo...la verdad es que con la P2 no andaba muy desencaminado en sus delirios....

Fíjense que pequeño es el mundo (de las sociedades secretas) que otros destacados miembros de P2 eran Lopez Rega (ver MB nº35), el Jimmy Page del Peronismo, o el ínclito Presidente de la República Italiana, el dottore Silvio Berlusconi, la Cher de la política italiana...

Esta logia reunía miles de personalidades del mundo político, las fuerzas armadas, el mundo de las finanzas, la Iglesia o las Artes...una logia para Vips, en definitiva...Gelli era una personalidad a nivel internacional, tanto que se le podía ver, por ejemplo, en las ceremonias de investidura de presidentes norteamericanos como Reagan o los Bush...

La logia se vio envuelta en la bancarrota del Banco Ambrosiano y en una serie de tentativas de golpes de Estado, y ahí salieron a la luz toda una larga lista de fechorías y corruptelas (y su relacion con Gladio) que hicieron que se disolviera y muchos de sus miembros fueron procesados. De hecho, salió a la luz el listado de miembros, aunque solo los argentinos e italianos, que fue publicada en la prensa (aquí les dejo un recorte...a ver si conocen a alguno....ummm, por decir algo, al cuarto de la lista...yo sabía que este hombre no era trigo limpio, hay que ser un completo malvado para participar en aquella Tele 5 de marras...)

El escándalo del Banco Ambrosiano también tiene tomate. Si les gustan las conspiraciones aquí tienen un caramelo: la quiebra del Ambrosiano y la polémica de las finanzas vaticanas. Parece ser que a nuestro anterior Sumo Pontífice, el Papa viajero Juan Pablo II, le estalló en la cara un problema que guardaba conexiones con operaciones financieras ilícitas, la mafia y la logia masónica P-2 (solo faltan los Ummitas). El fraude dejó un agujero de 1.400 millones de dólares (de los USA) y apuntaba directamente al Banco Vaticano, dirigido por monseñor Paul Marcinkus, que avaló las operaciones. Todo nació a finales de los años sesenta con el asesor financiero del Vaticano a quien Pablo VI confió la gestión del patrimonio vaticano: un oscuro personaje llamado Michele Sindona, de quien se afirma que, desde 1957, era el banquero de confianza de la Cosa Nostra. Junto con el director del banco católico milanés Ambrosiano, Roberto Calvi, y Marcinkus, organizó una trama financiera que funcionó hasta que la crisis de 1974 hizo que se derrumbara.Parece ser que Pablo VI sabía de todas estas irregularidades pero permitió todo porque le interesaba financiarsu cruzada contra la Teología de la Liberación en América Latina (ya saben, esos curitas buenos, de inspiración marxista que abogan por lo que es, entre otras cosas, de cajón: el reparto de los bienes de la Iglesia entre los desfavorecidos).

Juan Pablo II defendió a Marcinkus y le dio una salida a EE UU (esto es muy de la Iglesia...cuando uno de los suyos mete la gamba le mandan de viaje. En mi cole, regentado por Frailes Mercedarios, a uno de ellos, que era muy cariñoso con los niños, le pagaron una Vuelta al mundo, imagino que para que conociera otras culturas donde el ser tan atento con los chavales no estuviera mal visto).

Tras esto, Sindona y Calvi morían en dudosos suicidios. El primero en la cárcel y el segundo, ahorcado en el puente de Blackfriars, de Londres. Aún hoy es uno de los clásicos de los grandes misterios italianos.

En este tinglado también se ha querido ver la causa de la muerte de Juan Pablo I, ya que, pudiera ser que dado su talante mas liberal, lo que le hacía sumamente incómodo, hubiera querido destapar esta historia. Cualquiera sabe, aunque lo cierto es que el Vaticano se negó a permitir la autopsia del supuesto envenenado.

Gladio Sin Fronteras

Para terminar este recorrido por la Conspiración y la Paranoia nada mejor que dar un pequeño repaso a las distintas sucursales de Gladio en el mundo mundial y su influencia en el devenir político de los países donde estaban asentadas.

Aparte de las travesuras ya citadas el Gladio estuvo implicado, en el Cono Sur, en la Operación Cóndor (una fuerza multinacional, integrada por los Servicios Secretos de Inteligencia de Argentina, Uruguay, Chile, Brasil, Paraguay, Bolivia y Perú, que se intercambiaban información sobre personas consideradas "subversivas" de dichas naciones, con el objetivo de perseguirlas allende las fronteras de cada uno. Esto permitió el libre

desplazamiento de fuerzas paramilitares en territorio extranjero con derecho a secuestrar, detener o asesinar a sus ciudadanos sospechosos).

En Italia, aparte de lo mencionado, también estuvo implicado en la llamada "Estrategia de la tensión": en los años 8o quisieron crear un ambiente de tensión propicio para justificar un Golpe de Estado (el término es de hecho una táctica militar). Con este objetivo, grupos de neonazis cometieron atentados disfrazados de "izquierdistas" para cargarles a éstos el mochuelo. Todo esto salió a la luz, como les decía al principio, en los 90.

En Alemania, el atentado del Oktoberfest (la pantagruélica Fiesta de la Cerveza) de Munich, en 1980 (esto sin meternos en que el creador de la facción alemana de Gladio era Gehlen, también participante en ODESSA, la organización que daba refugio a los nazis retirados)

En Francia, crean la OAS (Organizacion del Ejercito Secreto), grupo terrorista de extrema derecha y contrario al abandono de las colonias francesas, pues perpetraron atentados contra los movimientos independentistas argelinos y contra el mismísimo De Gaulle.

En Turquía, la Contraguerrilla (rama turca de Gladio) se relacionó con el golpe militar de 1980 y la matanza de la plaza de Taksim, en 1977

Hay bastantes mas: en Mozambique, en Grecia, en Bélgica pero les imagino aburridos desde la tercera o cuarta líneas y voy a terminar contándoles la participación de los miembros de la rama italiana en nuestro país, concretamente en los crímenes de Montejurra durante la Transición.
Montejurra es una montaña de Navarra donde, cada año, se celebra la conmemoración de una importante batalla de la Tercera Guerra Carlista. En 1976 se comete contra un atentado durante la concentración de militantes del Partido Carlista, en el que mueren dos militantes de dicho partido aunque, en el lugar de los hechos, estaba destacado un contingente de fuerzas de seguridad (comandadas en aquel entonces por el Godzilla Gallego, D. Manuel Fraga) sin que los culpables fueran detenidos. Se piensa que el crimen se comete en connivencia de las agónicas (en estas fechas) fuerzas franquistas y Sixto Borbón-Parma, hermano del pretendiente carlista Carlos Hugo.

Ya pueden quitarse su casco de papel Albal. Ahora, deben memorizar todo este rollo porque el post se autodestruirá en 15 segundos. Es por su seguridad.
Y recuerden: no dejen que les cojan vivos